——我就知道，所谓的“完美”并不存在。
如果我能看到自己的表情，当时我的笑容一定非常僵硬。我当然知道我不是他的女朋友。我也不想做他的女朋友。别的不说，谁会爱上一个不喜欢《基本演绎法》的男人？！可是，在我们刚刚做过爱的清晨，在临别的瞬间，他居然对我说出这种话，我不由怀疑，这个年轻男孩究竟是傻还是残忍？
现在回想起来，我应该当时就翻脸才对。但是我没有，我甚至还再见了他一次。
第三次见面时我已经感受到了我的兴趣寥寥。我们不再有漫长的勾引和谈话，做爱，他睡觉，我坐在客厅写报告。凌晨再度做爱时，我已经不想要给他口交，十分敷衍地用手抚弄他，心想赶紧做完赶紧拉倒，我还想睡个回笼。
我不喜欢他。尽管他高大，帅气，器大活好，但是我无法容忍他的不礼貌。我无法容忍他不敲门就直接走进我家，我无法容忍他吃了我最喜欢的香菜馅儿饺子，我无法容忍他侮辱我最喜欢的美剧，我无法容忍他连假装的爱意都不肯给我，生怕因此担上一丁点不属于他的责任。
最后一次做爱时，他问我，为什么今天早上我比以往要干。我心想，因为我已经不喜欢你了，我湿不起来，哪怕平常我总是湿得要命。
我的身体在拒绝他。
D的确是个很不错的炮友，但他和我的频率不一致。我寻找的是在做爱之外能够挑逗起暧昧情绪的人，而他，把性和爱区分得太清楚，以至于失去了模糊的意趣——俗称：扫兴。
暧昧真的是个很难把握的东西。少了没意思，多了又容易单方面沦陷。在危险的边缘游走，或许是约炮的趣味之一。
抑或许，我寻找的是让炮友爱上我这种明知不可能而为之的挑战，是我爱上对方而被冷落的心灵虐待。谁知道呢？
总而言之，后来我们又发了几次短信，在得知他始终不肯在周末见我后，我终于忍无可忍拉黑了他。世界终于清静。而我，开始寻找下一个目标。
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