我不知道如此写我的过去真的好吗，其实这些并不连贯，因为在我的记忆中有很多已经在时间的流逝中慢慢的忘记了。人的记忆是不会被忘记了，只是人有时候是记不起来的。
我自己结束了初中生活，并不是初中生活赶走了我，我曾经也想过，我若在初一的时候留一级会不会认真的读书呢，答案是不会，因为我个人的习惯与性格，已经走向了一个方向，即使改变路线也改变不了那个心态，有可能还会向更坏的方式发展。直从戴上了眼镜，我内心的一个声音就越来越明显，或许我表面很安静，但我的内心是狂躁，不安份的，他时刻让我暴走，进入黑暗的思维里。
终于上职校了，2008年9月我想读电脑设计，但父母的不理解与不信任，导致今后的路一直都是错的，结果去了机电一体化，因为我想着那个喜欢的女孩子，还有自己未来的工作，自己必须努力学习，成绩还不错，但是之后发生了一件很黑暗的事情，让我又开始了堕落。
男生宿舍有两个寝室，隔壁你的寝室全部是抽烟的人，而我们都不抽烟，而他们也就是想搞事情，每次过来都欺负这边的人，我很烦，我很讨厌被欺凌还不敢还手，他们也不向老师求助，一点还是我们这边太善良，这就是善良惹的祸，看着他们忍气吞声的样子，我很想爆发，但又不找不到任何理由，我只能帮他们偷偷告诉班主任，然而班主任找他们谈话，他们却不说，估计是脸面问题，又得不到实质惩罚。
终于有一天轮到了我了，七个人关上门想打我，最终动手的只有一个，因为我身体还硬朗，推倒了我，我立刻站了起来，我没有退缩咬着牙怒视他的双眼，我不敢去动手，因为我怕，我一旦反抗过激会产生其他人的共鸣，因为还有六个人在观看，有三个个子与块头都比我强壮的。“啪。”一个耳光打在我的脸上，我的内心从未受过如此大的伤害，我甚至已经思虑是否从床上拿出，同学给我玩的一把匕首，刺进他的胸膛或者在他脖子上抹一刀，或许是我的样子让他们感到了不安，他们也放弃了对我更大的伤害，如果他们做了，我无法想象下一步我会做什么，甚至血洗107室。
在那段时间里我内心倍受报复的煎熬，每次睡觉我都在想，先虚于伪蛇，放下他们的戒心，然后在夜间三，四点，用刀一个个的去抹掉他们的一切，因为他们不关门的，这点很容易。
我曾看过俄罗斯的一个新闻，一名夜游症患者在医院杀害多个病人，这点让我的报复得到了同步。
最终我还是放下了，想到父母，想到我的家庭，我并不想给他们添乱，在经过几个星期的黑暗思想的煎熬，我还是放下了，我不想为了冲突，像堂哥一样有着牢狱之灾，那样只会增添一些血泪史。
然后我的学习心态一落千里，对这个学校已经没有了当初的热情，我举报他们发生在自己身上的事情，班主任也得不了任何的回复，我也开始又对世间的事情看的无所谓，甚至荒废，玩游戏，看小说，通宵，我又开了堕落，这个世界不让我做一个好人，那么我就做一个渣子吧。
在疯狂之后，可是我又要受到内心良心的煎熬，看着母亲大人与姐姐的辛苦工作，又有个我他想挽救这个堕落的自己，我又开始了对自己的自救，可自救并不成功，但是在未来，现在的自己，我选择事情，都会有三个我在考虑问题。
不过庆幸的是我在这里遇上了威与小熊，对于他们的相遇或者是命中注定，也或者是天性使然，因为小熊和威的性格，让我深深的感到自身性格上的不足。我很自闭，固执，认定不好的东西就很厌恶。但在威与熊的影响下，我开始接受那些不好的，因为我不想被孤立，当所有人做的时候，你不做，就很另类，我也开始解放思想，回到小学的时候的感觉，不压抑自己的思想与行为，因为那个时候就很明显的感觉有两个自己。一个是自己遵守的是正常社会好的思想与行为，不断的约束自己；一个是不安分的自己，他为快乐，舍弃好的标签，他也很狡猾，为了自己的私欲很是疯狂。我就在这样的焦作的状态下迷失着，很多年也难以选择两种自我。
然后的日子里我的脑袋就是混乱的，没有丝毫的理智可言，完全由放纵的自己掌控一切。