2020.8.29终于熬了一次夜，感觉整个人都是崩溃的，两天都没有缓过来，想想假如我真在那个饮料厂熬夜班，我无法想象其中的感受。
决定了，还是做衣服，在家里做，老妈还是想去广州做她的理想中的生活方式，可老爸并不愿意，我开车送母亲到武汉，母亲一直唠叨着一起去广州的事情，我说了你的理想很好，可现实就是广州的服装生意不好，老爸也不想去，理想是很好的，而我也并不想夹在两人的争吵之中难受。
其实回来做有很好，一，家里的厂家都是独立的宿舍很好，二，包吃住，三，离家近，做累了，可以随时回家休息。
2020.09.02疯了一个个的都疯了，都是母亲大人，说好了回来病养好了就在家里工作，一日三餐我给母亲端到床前。菜我去买，我来做饭，我来洗碗，衣服我来谅这些都没问题，母亲是病人。
可是她一闲下来就整天就胡思乱想，病都没有好，又想要大动干戈的去广州租房子单干，还要拉着父亲一起去，我是可以的，母亲整天幻想着老板的梦，自己除了会做衣服，其他的事情从不考虑，给她分析情况，她也是油盐不进，今天我忍了她三次，每次被母亲说一些怨气话，都很是烦躁，想破坏东西，我都忍住了。在她的眼里我和父亲都不正常的，我们在她的眼里，自私，懦弱，不求上进，还是母亲的欲求不满，从房子，到车子，再到一个她自己的老板梦，她以为自己想要的就是我们想要的，她经常用别人的好来比拼我与父亲，让我和父亲精神常常处于一种压抑，暴躁的状态，而母亲从来都不说自己的问题，因为这一切都是我们的问题。
累，真的很累，我的独立思维并不支持我成全母亲大人的理想生活，即使这个家再怎么样，我也并不喜欢这个家，这个家给我的感觉就好像一个器械，我，父亲，母亲，这些人只是这个机械某一个零件，强撑这个机械的运作。
但是我还是很懦弱，我只要处于一种困难的境地，就会在母亲大人的死亡思维中循环，例如：
“你为什么会痛风？”母亲冷冷的问着。
“学习呀，别人都是美术生，大学生，我什么都没有，只有努力，别人5点下课，我每天做作业就要做到10点。”我回忆着学习原画时候的疲惫的坚持。
“那为什么要去学，学了有什么用？”母亲大人继续问着，对母亲来说这是一句很简单的话，可在我心里，长期在母亲身边所产生影响，想到的却是。
“不学，基础差，那就不学，那我以后的儿子成绩差，那就不读书了，以后我结婚只要有争吵，那就离婚吧，我不会照顾自己的情绪，那我就去死吧，对，解脱了，终于逃离母亲大人的阴影了，我死的时候应该会笑着吧！”母亲的思维模式给我的永远是死亡的道路，从来都没有一次让我精神上得到救赎，永远的折磨。
我不想如我所见的有些人一样，都逃离着父母，没有计划的过着浑浑噩噩的日子。
所以我才想放弃自己的一切，成全母亲大人的理想，至少不会失去太多的辛劳的成果，可是母亲大人的善变，已经让人无可言喻与忍受，我只希望一个安稳，有一个安稳的家，一个稳定发展的生活，我真的很累了，这个家除了方便不需要太多的消耗并没有什么值得留恋的了。
在床上睡到了十二点，没吃没喝，对于母亲估计也在房间里，除了之前听到吹风机的声音，我强迫入眠，整个人在床上混混沌沌的，又梦见了她，我在想一直活在梦里多么好啊，不用吃饭，不用工作，不用争吵，一种永恒快乐的国度。
可是梦就是会醒的，美团骑手么，有个工作先做着吧，而且还是要习惯新环境，至少这个没有那些公司的条条框框的约束。
两个人互想理解太难了，已经与老爸准备去广州了，只是说一下自己各人心里的想法，母亲大人就是各种抱怨与打不着实际的说法，这样诚心面对面的沟通，来处理各人心里的问题与想法，结果母亲反而如小孩子一样没有任何的主见，全部是看别人，听别的怎么好的话语，这怎能让人安心。
我说你什么计划都没有，那我今年陪你做，明年的事，明年再看，不要想那么远，还是要一步步的走。