这样暴戾的自己，我想逃开他们的视线，刚进房里就听到父亲在门外用叹息的语气说道：“这搞不好的。”
母亲就反驳：“你别在这里说这样的话。”
而在房间听到这样的话的时候，我内心是多么希望听到一些积极的声音，可父亲的话让我刚刚停下的负能量，又开始了出现。
“是啊，搞不好的，我已经废了！”
“是啊，你不该又来了！”
“是啊，你是个神经病！”
“你满脑子全是消极的情绪与思维！”
可是工作还是要做，我忍着出门，准备继续做衣服，可看见父亲，又想起父亲从来没有给过我积极与阳光的味道，反而更多的是消极，失望，非常人，拖后腿，我心中的消极情绪更加的放大化，我不自禁的哭着，像一个无助的孩子，这是我除了秀儿走后，第一次是为自己而哭，我忍不住，我为自己的悲哀感到痛苦，为自己对生活提不起任何希望，我终于删除了所有社交软件，第一次觉得我不配拥有任何情感与他人有关的联系。
因为我是一个消极的废物，就连哭也要躲在门的后面，好冷，这世界好冷，为什么我不是那个可以猝死的人。
我配不上任何人，更配不上我还剩下的时间与空间。
我想忘掉，可还需要在记忆里寻找我票忘记什么，突然升起莫名其妙的负罪感，让我又差点陷入什么魔咒之中。
是为发生这一切的罪恶感，都是因为自己是个废物，即不会控制自己的情绪，又不能做到把自己变成一个没有任何思想的机械。
总是情绪太过丰富，得到了消极却是取之不尽。
两年半了，我积极的样子，消耗的情绪已经不够我去回忆了，剩下的全是腐烂的气息，而那些气息，全是失控的自己。
刚好一点的心情，母亲就来一句衣服要做好，要我半毫米的距离也不能错开，我真的醉了，做衣服做到了这个感觉，这是在做做什么，还一本正经的说别人要这样。
那这样搞我做不来，从来没做过衣服，半毫米的距离也要注意，母亲自己做衣服都不能保证半毫米的距离误差。
这让我怎么做，这不是把我往死里逼。
现在脑子里全是暴躁的情绪，破坏性的思维，怎样才能压下去。
期间父母之间又开始了积蓄情绪的暴力。
己经发生的一次，我已经不想去回忆了。
这次的爆发让我心中对父亲的厌恶已经失去信心与容忍。
“这衣服还可以升一下级。”父亲一脸自得的笑容让我看着不舒服。
“这衣服怎么升级？”我边做衣服边问着。