听完二爷的整个故事，我对二爷这个人总算是有了一些理解，其实她也如我一样，只是一个常人，她所有的光环，让我盲目的觉得她很厉害，可若有人问我，为什么觉得她厉害，其实我根本说不出理由。
但我在想，我的记忆里接受了她所有的一切，并不能让我感觉到同情与不满，我居然是如此理性的看待她的人生，我身上的这种变化，让我有一种很奇怪的感觉，我说不出来是什么，但是我能感觉到有什么变了，或许这个状态的我，只有未来的我才能去理解我现在内心深处的改变，为什么而改变。
一个人能容纳多少人的记忆？这让我有点感觉人大脑的可怕，我所容纳的并不是数学公式，语文逻辑，而是那错综复杂的人性，家庭，事件，对与错，或者这个世界上本就没有对与错，那只是人对事物客观的理解，在我眼里没有对与错，有的只是自己还看不到见某些事情的本质，自己还是很无知，我在想那些著名的学术论者，他们究竟是经历了什么，让自己对世间事物的理解与常人不一样。
也或许我从小就是一个奇怪的孩子，对一加一为什么等于二，也有浓烈的好奇心，对动物的行为观察兴趣，甚至比得到某一样玩具，更加开心，对理解了人与物某一种行为，比得到金钱更加快乐。
或许从小父母，老师都无法告诉我，蜗牛存在的意义，蜗牛为什么会背着自己的房子，到长大后“读书是为了什么”，青年时候后“活着是为什么”，成人后“人生又是什么”。一切让我迷惑的东西，让我从任何人的口中无所得到准确的答案，而且他们所有人的答案与要求，也不是我想要的。
我所有的原始答案也只有在书本中，才能找到，但也并不能给我确定我想要的人生。可我越是研究哲学，我的内心越感觉迷茫，当我认可了前者的知识，可又会出现新的问题“人性是什么？”
这个时候我想到了蟹老板，这样的淡漠是她这样吗？我是否该去打扰一下她了解一下？其实我已经完全放下了她，就如同小王一样，我要在心里点燃什么执念？然而我并不想，爱与不爱，已经没有关系，喜欢与不喜欢也没有必要了，明镜亦非台，何处惹尘埃，不知道我从什么时候能真正做到这样的心态，其实我也多么希望去点燃一种欲望，打破这种看透世间一切的模样，我只想做一个俗人，只有俗人，才能拥有快乐。
撕完《人间简史》《今日简史》我的人生观，世界观又重组了一次，但我还是一个俗人，我突然有了一个愿望，再有下一个我爱的人，我要先抱着她痛哭一场，我不知道为什么会有这种感想，但这样的想法会让我觉得开心，就是这份想象，也会让我感觉到安心。
书上两只实验的老鼠。
一只在杯中挣扎，激起许多水花。
另一只还活着，只是一动不动的漂浮在水面上，放弃了挣扎。
这两只老鼠像极了内心挣扎的你，谁会救你一把呢，等待救赎不就是等待死亡，你的内心其实还可以跳出来，而这个老鼠注定不会活着，你与它们还是有区别的，但区别并不大，人生与鼠生也就这样，终有一死，尽可能开心点吧。。。。
啊，6.50起床上班，这个感觉并不美好，而且昨晚的2点才入睡，就是在保险公司培训期间，讲的我都想睡了。