在火车站候车厅，偶遇一个荆州的老人，他的话是我多么想在我的家人口中听到的支持，而我的父母永远没有这样的话语，总是说我做这没用，做那没用，只有做衣服才有出息。
难道我真的就只能做衣服？
皮皮，最后的希望，居然是他，一个18岁的孩子，让我这个28岁的孩子，在心底有着一丝温暖与感动，或许这也我在那里善念的结果，对我来说地域之差已经无所谓了，我希望的是一个人陪伴另一个人，无论是男是女，一起成长，湖南常德的小皮。
看着那么多朋友，有自己独立的生活，属于自己年龄段的圈子，我也想要啊！
而那些接手家人事业的朋友，他们的家庭关系与底蕴，远远不是我的家庭可比。
我以为父母是我暂时避难的地方，可是他们为什么要将生活过成这个鬼样，我真的是不明白。
我的家里是穷，但是也没有到揭不开锅的地步，为什么不齐心协力好好做事呢！总是相互讥讽，总是想着在某些方面压过对方一头，这样踩着家人的优越感，有什么意义，我们是一家人啊，但相处之间，却连外人都不如。
回家了，一上车就看见了父亲公司的熟人，想起我之前做过神经的事情，脑子满是暴戾的气息，好好安静下来吧，别在掺和他们的关系了。
又是一天滴水未进，到今天，脑袋全是炸裂的，还是对任何事情都提不起兴趣来，甚至情绪也是一触即发的紧张状态。
回到家里，练了一下画，速途的能力简直差得要命，然后又练习了一个拼接，完全没有节奏感，就算画好了也会觉得是个很丑的，说好了要找游戏公司，自我感觉遥遥无期，头都是大的。
或许我真的是个废物吧！明明想专精一行，却发现自己总是给自己制造很多的的心理障碍与消极的情绪。
小熊和我遇到了同样的问题，明明找到了工作，却听其母亲的一句劝退，就果断的放弃了应聘成功的机会。
而我总想着去坚持某一样，可是没有成就感的内心，总是想到母亲说过的话，做这些有什么用，然后我就陷入了颓废阶段，彷徨，甚至逃避自己喜欢的东西，但是顺从了母亲的意志后，在我精神状态好的时候，我又憧憬，我想要的人生，如此之间生成了一个死循环。
想全力去做，有了障碍就退缩，到了退无可退的时候，又会为问明明喜欢，自己为什么不去做，还怨天尤人，坚持的信念在哪里，仿佛在我的身上根本看不见。
回来后，又去超市买了菜，油盐酱醋，回来的时候婶婶看见我会了，问我怎么回了，我并不想回答，赶紧开门躲在了家里，我回家后感觉自己像小偷一样，怕被人看见，只要别人问起我为什么回家，我的脑海里，全是父母吵嘴的模样，，还有我自虐，自残的模样，这要我怎么去解释我的回家的原因。
我想逃里这个世界，一个没有人的世界。
在父母的身旁，有钱，能吃好，穿暖，但是内心的空虚仿佛是深不见底的深渊，就连笑容也是不知道说是什么，更别说快乐。
我的人生到底需要怎么开启才可以，不被他们的意志所影响，因为我的意志力太过薄弱。
我这样的废物男。，还有得救吗?
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