我对家的执念太深，让我有着极度的不满，所以我才抱怨，逃避，自己却不思进取，因为我被执念蒙蔽了双眼，我不同父母，他们有我，已经走完半生，也没了多少念想与改变，而我就纠结于改变自己的想法，其行为又不愿去面对现实，在这样的双重压力之下，所以我就崩溃了。
这些崩溃也并非凭空降临，同样是这个“家”长久的观念，长者的影响，已经在拥有意识的时候，就开始了累积，而在自己成长过程中对新事物的理解，开始质疑长久以来的观念，这其中的挣扎，就如同岩石从出生就在烈焰之中忍受着煎熬，明明想出去，却又逃不开，逃开了却感觉又适应不了外界，然后就在冰火之间煎熬。
如果有不理解的言行出现，就好像第三方势力的介入，可能将其推到一个合适的空间去停下，也有可能直接在冰火的煎熬之下，碎裂，死亡。
好在我没有碎裂，我得慢慢走出烈焰，慢慢越过冰界，去往我想去的地方。
到了下午，我又开始感觉我的脑一片混乱，哲学思想，心理学，本我意识，小说幻影，现实的困境，我都感觉头要炸开了，我已经不知道我是谁了，用什么方法摆脱这种混乱，可我若说出母亲又会不会冷嘲热讽的样子，说一天多少钱，又破坏她的计划，我已经在心底生出了这样的恐惧。
我承认我现在精神的异常。
这种本我意识的觉醒，让我这二十多年的精神世界崩塌了，这就好比如一个男人活了二十七年，才发现原来自己是女人一样，信念崩溃。
家庭教育，学校教育，社会教育，人每个年龄段的认知程度，接受程度，自我调节能力，努力适应家庭环境，努力适应社会环境，到最后的丧失本性，人的精神世界到底需要怎样的顺序与调节？
心理学术中，人精神异常并非智力低下，而且智力超群的原因，从认知能力，到接受能力，还有认可能力，最后再推翻之前，重新开始，我的内心受到了什么样的爆炸，与挣扎。
这时我想到蟹老板，她家庭破裂之时，内心又遭到了什么样的摧残，也真不怪她说自己淡漠的性格，如果不这样，她就是死亡或者疯掉，如是两者那都好，至少还有一个结果可以解脱，可偏偏我们还有理智，只能在挣扎中去否定身为人的某些情感。
而二爷也是经过了死亡徘徊，也舍弃了身为人的某些特质。
我回去继续做衣服，这样的反复，以我有暴力倾向的行为，最后我若压制不住自己的情绪，可能就不是我亡，就是母亲大人的去逝。我不想看到这样的结果，所以我必须逼自己出去，可另一个依赖父母的思维他让我坚持，他想继续在母亲大人的羽翼之下，让我的决心摇摆不定。
我这样的散心，好不容易静下了心，发现母亲的思想又想驱使我，可母亲明明让我想做什么就去做，可她的观念一直在我脑海里，好像在诉说说，做衣服，别浪费时间了，又做不完，又让人好笑，今天又做不到钱。。。。。
果然，一个被父母说是好孩子的人，又不抽烟，又不喝酒，又不闹事，更不乱花钱，这样的好孩子，本身就是变态的，对自身控制欲极强，那本就是反人性的行为，这样的全好，他是没有发泄空间的，人本来就是一个气球，随着年龄的增长，气球就会越大，如果不正确的释放，那么他就只有爆炸。
我还发现我有一个死脑经，一旦信任的人说什么，我就会去听，去做。
又与母亲大人谈话半句就不投机，她的目的只有钱，我说我心里异常，我按排了一下工作时间，缓一下我的情绪，她就直接冷冷说着你想做什么就做什么。
这样的感觉让我很是难受，他们觉得我变成这样是我自找的，忘了就好。
之前过年不回家，是我不敢回家，我讨厌父亲的那个嘴脸，我也讨厌他们俩个人的争吵。而这次我也该彻底离开母亲，真的要很长时间才能去看清，这个家了，已经在这个家里彻底的得不到任何想要的情感了，就连金钱也不想要，这个家我离开了，我才会有轻松感吧。