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预产期临近，季小景越来越频繁地生出尿意。
在季小景偶尔几次半夜里感到呼吸憋胀，神情紧张地起身时，卧室里温暖的小灯盏，每每都会为他适时点亮。
严译永远醒得比他早。
男人对于季小景发出一动一静的感知力极其敏锐，灯亮着，人醒着，陪伴和关心将爱意表达到极致，再也掩不住。更多时候，季小景只是单纯睡不着，严译常常会在这时候把人揽进怀里，轻声地哄，耐心地安抚。陪他聊天，陪他数羊，一只，两只，三只，四只。
季小景贴耳倾听严译的心跳声，奇怪地打了个哈欠。
好幸福啊，他想。
爱在两人之间，变成习惯性动作。
严译爱他。
季小景就不必再担心独自处于黑暗之中。
严译安静地听着他嘀嘀咕咕，眉，眼，唇，弧度在暖光下变得温柔，男人的相貌生得优越，真让人百看不厌，肩膀轮廓承载着无需言说的安全感，足以让季小景踏实放心地松懈神经。
这是真实的，温热的，他们连心跳都共振。
季小景迷迷糊糊地伸手抱住严译，呼吸在爱人的安抚下渐渐变得缓和，他白软的脸颊贴着严译健硕坚实的胸膛，又蹭进颈窝，换了个舒服而放松的姿势，再次沉沉入睡。
严译垂下眼眸，悄然的，低头吻了吻他的额头。
在怀里人呼吸平稳下来时，卧室里的小灯盏温吞地入了眠。
孕后期的每一天都是甜蜜的煎熬。
胎儿在母体子宫里的位置不断下坠，下坠，下坠，像是要将脆弱的宫颈完完全全撑软压短，膨胀成长的成熟胎囊与五脏六腑共生于腹腔，那沉甸甸的感觉让季小景时常感到腹部发胀发紧，骨盆承受着尚能忍受的压迫感，下身时常感觉潮湿而泥泞。他在家里多走几步就犯懒，要严译陪着他，揉揉小腿，摸摸肚子。
严译会一直陪着他。
医生当了一回老师。
拿三倍工资。
大概是孕期激素作祟，季小景变得身体极度敏感，黏人，脾气非常娇惯，甚至在某一夜忽然觉醒了筑巢意识。
严译面不改色地问，老婆想怎么做呢？
真讨厌他稳如老狗的样子。
小孕夫倒也没有要主动衔枝筑巢的想法，只小心翼翼地保护着自己圆鼓鼓的肚腹，憋着一肚子坏水，说要数严译名下的资产——那简直是一个非常可怕的数字。
在财务顾问严谨而认真的汇报下，季小景摸了摸鼻子，一分钟八百个假动作，最后闷闷地问，他什么时候把资产都转给我了啊？
“季总。”
财务顾问扬起微笑，她扶了下眼镜，有备而来：“其实我们一直以来都在为您服务——”再多的话没有了，严总根本不让说。
为什么不让说？不知道。
反正那狗男人又疯又癫，偏偏冷静克制，谁都不肯告诉。
为什么不让说？不清楚。
反正那狗男人早就准备好了未来的一切，只等你来。
为什么不让说？不重要。
反正那狗男人爱惨了你，什么都不比你重要。小景最重要。小景最重要。小景最重要。
严小景最重要。
季小景数完钱，伸了个懒腰，脸忽然苍白：“等等。”
站在门外的严译气息一凝。
要生了。
宫缩一阵阵带来的疼痛让季小景不停深呼吸，腹部发紧，那阵痛感慢慢频繁起来，逐渐加强，有愈演愈烈的趋势，在慢慢停顿恢复的间隙里，季小景盯着严译罕见的紧张模样，心情忽然变得愉悦，嗓音仍然有点虚飘，他笑了笑：“有点痛，幸好不是你怀。”
强大专业的医疗团队可以减少不必要的分娩痛苦。
严总当然不会让严太太吃苦。
严译哄他。
季小景仍笑得恣意，你看，严译，我很爱你吧。
那严译有没有说我爱你呢？
季小景有听见。
这大概是见证生命诞生的一刻，
在花繁叶茂的深春，他们拥有了。
不听话，币我不还给你。
——
我只是藏在这儿，偷偷地吐一吐黑泥。
想发疯，发疯，发疯。
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这段时间，感觉自己的精神状态又划分到了发癫模式，后背发凉，脑子起雾，理智混沌得很，写文注意力不集中，经常会莫名地抓狂，莫名地躁动，现生一丁点刺激就能让我如临大敌。
嗯，是需要缓缓劲，怎么就变成这样了，不应该啊。
现在不知道该怎么继续，好像我把东西写得丢三落四，脑子也丢了。
迫切想完结，回避这段时间。
这本文，写得跟售货员前期预想的发展不太一样。
小景和严爹的故事，写得好艰难，坎坷曲折，发展像他们的感情一样缠成乱麻，
', ' ')('我似乎没有写出来，偏偏在精神幻想里，他们都二胎了。
可能是现在打字中的情绪作祟，我写得好崩溃，边写边抖，脑子钝得像生锈的铁球，其实偶尔振作起来也会表现出乐观开朗的样子，想写得好看，结果越折腾越糟糕，不知道怎么缓解。
售货员写文，会在积极和消极两种心情里面反复横跳。
消极都在夜晚，积极都填进作话里。
而我写文时间多在夜晚，敲字的时候无法集中注意力，夜里会联想到很多很多事情，好的，坏的，坏的居多，内耗严重。
如果写出奇怪的剧情，奇怪的感情变化，我会选择先死一死，再痛苦地复活，继续写。
这时候就很想要反馈，想要有人拉一把，但听不进任何建议。
明明我写的，是一本，无脑，黄暴，肉文。
为什么这么难过。
售货员不知道。
写一本无脑黄暴伪父子肉文，没什么核心剧情，纯黄暴糙肉，也还是会莫名感到难过，为笔下主角感到难过，可能是因为没写好，单听起来有些矫情，充其量算售货员是一个内核并不强大的阴湿霉变写手。
写的东西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。
这种时而亢奋时而低欲的状态很折磨人，每次在发布章节过后，心跳加速，情绪有两个小时不能稳定，波动很大，根本难以入睡，睡不着啊。
怎么办，再写几个字，就开始焦虑。
可能焦虑还有别的原因，又是这个庸俗而朴实无华的原因，钱。
这个月资金压力大，一分钱难倒美女，交出去大笔费用后，我又一朝回到解放前，前两个月白打工，赚不回精神状态。
倔，嘴硬，死也不会打电话回去。
钱没了我还能再挣，精神摆烂，我就睡着了。
不过这都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找个地方偷偷的记录和吐槽，发发牢骚。
对不起喔，老婆们，我又没把故事写好。
洗个澡，睡一觉。
这些都是我写这一本的时候，发现的问题。
所以我现在单独设置一个v章，来记录给自己看，应该不会有老婆看见勿买，还会点进来吧。
除了盗哥。
我没有不快乐。
生病，煎熬，痊愈。尝试复健，复健中断，复健失败。焦虑。颓废，胃疼。多的是药，吃点就好。得过且过也是一种美德，苟活何尝不算节约社会资源，兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果子，小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢，一块钱买随便，另一块钱我还没有想好，如果你需要的话，我可以塞进你的口袋。我们交个朋友好不好。不好吗。喔。
讨厌你。
不想上课，不想考试，不想拿证，不想比赛，不想社交，只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸体发凉的生活。习惯一个人，不擅长建立亲密关系，无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上进心没有非行不可的理由，不懂时尚不懂潮牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典，出门连个共享单车都不会骑，这又怎样呢，就算我不学也没惹谁。我小口小口呼吸，不争抢谁的氧气。
我漫无目的，我无所事事，我以旁观者的身份，注视别人热烈而幸福的姿态，看别人家庭美满，姐妹和睦，朋友成群，事业有成，感情顺利，于是不可避免的，想起所有让我觉得不开心的经历，一些应该的，不该的，活该的烂事。
去他的，我一点也不在乎。我只会埋进被子里，开始睡觉。
——然后想，撒娇女人最好命，东施效颦会有人宠吗？
我学着，死乞白赖地打滚，求亲爱的老婆，我明天想吃四块五的生煎包，如果可以的话，我还想要一根五块钱的甜玉米。如果你愿意给我买，我就淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。
然后我得寸进尺，好老婆，还想要你点点关注，点点收藏，点点投票，求你了，老婆，好不好嘛。
我永远会淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。下次可不可以继续听我碎碎念？我只跟你说，我不给别人说。我和你好。
写文对我来说是孤单的事情，而作话总是很热闹，因为我想留住你们。求你们不要嫌我聒噪。我只是想说说话。
写不出来就睡觉，挣不到房租就睡觉，病得难受就睡觉，一边焦虑一边摆烂，好美丽的精神状态。
好淫荡的生活状态。
明明我超级痛苦的跟对方说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里大做特做，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。对方却沉默了一下，并回复，你不正经。
我不正经吗，手机砸脸了。
——天啊，原来淫荡是我捂住眼睛，也会从嘴巴里流出来的吗？
我已经到随口说句话都那么淫荡的程度了吗？
药吃太多记性差，人睡太久会迟钝，断食也感到抑郁。
一个死恋爱脑
', ' ')('的清纯女学生，和一个实在很色情黄暴的父子文暴躁女写手。我翻身坐起来，木着脸打字，不好意思，我好淫荡，我不应该跟你说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里做，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。
我不正经。
我好淫荡。
我打开字数为0的文档，敲下一行，操。
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