有一次，我在她的楼下的垃圾道口发现了我送给她的一只小熊被肢解了。那可是跑了一天，节衣缩食买来的……我心如刀绞，情愿自己被她像小熊那样肢解。
我不知道她为什么要这样，为什么？
我没有办法，只有开始学习，学习软件编程，学习专业知识。成绩比上一年倒是大加改善，可谁知道我心中的那番痛与酸……这一年，她有时候也对我好些。有几次找到她，我们也接吻，她也很激动。
她考研的那几天，她也让我去接她，寒假回家时，也让我帮着买票。到分配时，她甚至也和我说说有关的事。
我很后悔当时不了解找工作的事，否则一定可以帮她找一个本市的工作，让她留下来，以后还有机会。
她快毕业了，也对我更友好，我们时常可以聊聊天了，记得有一次在湖边，她半调侃的说：“如果我回头，你还能接受吗”。我竟然鬼使神差地没说话，她就自我解嘲地说“说着玩的”。为此，我一直后悔。
她离开前的最后一天傍晚，我预感她要来找我，就下楼了。她果然来了，刚洗完澡，穿着蓝色的裙子。她说去你们宿舍吧，如果她去了，那晚或许会有故事。
可惜，那晚宿舍里有一帮混蛋在打牌！我们只能在校园里一直走到半夜，我们接吻、拥抱，却没有机会可以做进一步的尝试，而且蚊子也在干扰！
第二天早晨，正好我爸爸来看我，我也没顾上，说是送个同学，就奔出去了，想给她买点东西，好不容易等到商店开门，可惜当时囊中羞涩，否则，就是月亮我也会毫不犹豫地买下来送她。我打了辆车就奔向火车站。
这个季节的火车站，总是特别伤感，一群群分别的同学在唱“真心英雄”。我知道她的座位，就将东西放在她的座上，然后她就来了，我们在车厢里拥抱、接吻，彼此都想把对方融入自己的身体……然后我说，你和同学们告别吧，就下车了。一群人围着她说这说那，有的女生在哭。我站在远处的一个台阶上看着她，忍不住要流泪，就背过身去，任凭泪水不停的流。过一会儿，她的一个同学过来叫我，说芸要和我说话。我们隔着车厢，四眼相对，泪如雨下！她拉着我的胳膊，使劲的抓着，说着“保重……”。我却什么也说不出来，也拉着她的手，只是流泪……上帝啊，为什么要让我们这样，为什么我们不能在一起？！
火车开动了，我随着车奔跑，泪水和汗水湿透了我的衣服。
“芸”真的走了，我像幽灵般的回到空荡荡的校园。每一天里，我都会想到“芸”，想到我们在一起的时光，一看到我们曾在一起自习的教室，我的心就一阵阵的痛。从那以后，我再没上过自习。我也学会了抽烟，抽的很凶。
接下来，我整个人都变了，沉默寡言，也开始在外边软件公司兼职，把自己埋入到无言的程序中。
很长时间，我对女孩丧失了兴趣。
我不爱动了，感觉自己老了，很难想像我以前是个调皮的男孩。人们说我成熟、稳重了。
直到今天，我仍然不知道，“芸”离开我的原因。记得有一次，她问我：“你对处女怎么看”，我当时觉得她可能有什么要告诉我，为逼迫她快点说，就回答“非常看重”之类；她又问如果是被歹徒逼迫的呢？天知道，我竟然说：“女人与歹徒搏斗死了也比失真强”这类话，还发了一顿议论。当时，她没再问什么，我也没在意，只当是瞎侃。现在想起来，这很可能与她自己有关（后来她又说过上初中时，曾有坏人掏出阳具追她，她跑掉了；我追问分手原因时，她也曾说，以后会让我知道的，还说她以后要找个老实的人做丈夫）。难道这是真相吗？如果是这样，“芸”，你知道吗？我其实真的不在意，现在，我已经成熟了，再不会那样胡说八道。只要能和你在一起，比什么都好。
或许，因为我那时是个穷学生？可“芸”啊，你知道吗？你走后，我一个学生的月收入就过千元，毕业后一年，我便在一个美丽的小区买了一套两居室房子，高档装修，各种电器一应俱全。二年多以后，我的年收入已过十万。
虽不算很富有，也足以让你过上小康的生活。
或许，是因为我那时，光迷恋和你在一起，荒废学业，你看不到前途？其实你最初的感觉是对的，我还是优秀的。一毕业，我就去了一家外企，担任项目组长，一年后后又在另一家公司担任部门副经理，总工程师，直到现在，我在一家全球着名的公司里担任研究人员。
我开发的软件，在盗版里，也能看到。
可是，“芸”，我再也找不到你了，这是我一生最大的遗憾。如果有来生，我再不会放过！如果在当初，我可以再大胆一点，稍微强迫一点，和你做了爱，或许你就不会离去，也不会有给我一生的伤痛。
（五）
我现在的妻子，是“芸”离开后一年多认识的。她给我的第一感觉长得很像“芸”，圆圆的脸，带着大眼睛。
老实说，她比“芸”漂亮，似乎也更温柔（后来知道，并不温柔）。其实，芸走了后，我对女孩兴趣锐减，但可能是因为妻很像芸，我便开始和她谈恋爱，我们发展的很快。第一次约会：接吻。
没几天，我就可以摸她的全身了，记得第一次我动到她那儿的时候（隔着衣服），她不像“芸”和“小芳”那样拒绝。我觉得她是不知道该如何拒绝。她心跳的很快，似乎喘不过气来，我真担心她会晕过去。
妻和前面的女孩一样，最喜欢的也是吻她的乳头，但她并不拒绝我动她其她地方。
我第一次摸到她的私处时，感觉很复杂，也不知道哪儿是哪儿。
终于找到一个小洞，勉强一个收指可以通过，感觉里面像蛇洞似的，不是我想象的光滑。开始的一个月，她愿意帮我手淫，也愿意我动她那儿，但不让进去，也不让看。慢慢地我可以看了，发现并非书中描写的那样美丽。鉴于“芸”的教训，我决定一定要进去！再说这时也毕业了，也有条件。
于是有一天，在我的游说下，她默认了。等脱光了衣裳，她又后悔，开始躲避，翻身趴在床上。箭在弦上，没办法，我只好霸王硬上弓。也不知道哪儿对哪儿，把她屁股搬起来，就从后面插了进去，感觉很滑溜。妻叫了一声，似乎很疼。
我吓得敢紧拔出来，龟头上都是血，床单上也流了不少。于是忙忙将床单收起，妻也去洗了洗。第一次就这么在慌乱中过去了。
有了第一次，后面就顺理成章了，妻也不再反对，但要求我带套（实在不喜欢那东西）。
我发现，其实我还是在想着“芸”的，我一次次在网上搜寻是否有她的下落。
跟妻做爱的时候，我发现妻没有想象中的高嘲，弄多长时间也没用。等到我们一年后结婚的时候，我感觉自己有一半的因素是基于道德的压力。经常，我借口干活等原因等到她睡着了，我才上床，似乎在逃避性。有时候，妻动我那儿的时候，我会说“我太累，别闹了，睡吧”。？？
新婚夫妇，可能没几个向我们一样，半个月左右一次。但妻并没觉得有什么异常。她是爱我的，尽管我们隔叁差五便因为一些琐事吵一顿，但并不涉及感情的问题。我发现，自己再也不会像和“芸”在一起时那么疯狂和沉迷了，不见“芸”时，我会一时不刻的想她，而和妻分别，我独自来到京城，却有点窃窃私喜。
我真的没有理由对妻说“分手”，不管是婚前还是婚后。但我真的却害怕她来电话，她说的很多，我只会“啊、啊”的，催她快挂电话。
可我知道，我不会离开她，因为我感觉她就是我的家人，我的亲人。那一种感情，就像是对妹妹、爸爸、妈妈。
我深深地知道，这和“芸”在一起的那种热烈是不一样的。但我不会抛弃我的“家人。
（六）
奇怪的是，我一离开妻，性欲却很旺盛。几乎一天手淫一次，甚至连着两次。
我也想找到一个女孩，和我一起分享这种单纯的性爱，当然也可以做个朋友，在困难的时候，可以互相帮助。
但我不想再讨论婚姻的问题，而且我也不会离开妻（除非”芸“出现）。
我想象着和一个有高潮的女孩在一起，我们可以随心的玩出各种花样，但每次自慰以后，我又打消了这种想法。
性是一种快乐，男孩和女孩都应该需要，为什么要拒绝呢？没有负担的性可能更放松、更痛快淋漓。
我只是想在没有社会压力的时候，做回猴子的权利。很多时候，其实我们其实并不比猴子更快乐。不知道人类是进步还是退步。性爱是纯洁的，不涉及到社会的、经济的等等因素，为什么要认为它是人性肮脏的一面呢？但是社会如此，只能是暗中行事。