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周燃始终没露面。
我倒也不是期待他出现，反倒希望他千万别出来，免得我还得继续跟他多费口舌。
我今晚觉得特累，什么话都不想说了。
回去的路上，我觉得自己才是个傻逼。
拧巴，看起来好像牛逼闪闪的，其实拧巴得要死。
我别扭什么呢？
周燃可能不清楚，以前的我可能不清楚，但现在我其实明白的。
我还是爱周燃。
我不愿意去爱谁，因为不觉得自己会被爱。
可是爱情这个东西向来不由人，即便知道周燃不爱我，我也没法停止爱他。
贱死了。
我在不知道多少个瞬间，浪费着人生，辱骂着自己。
我能做的就只是一遍遍催眠自己，然后再打翻这场自我催眠，还有就是，嘴硬，不让周燃觉得我还在爱他。
我得给自己留点尊严。
这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的，以前是糊涂地拧巴着，现在是清醒地拧巴着。
今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病，无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样，可真的证明了，又觉得没劲透了。
我何必呢？
我他妈也是有身价的人，为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢？这太跌份了。
我反覆地证明，可证明了又不信。
我曾经用了很多时间跟自己对话，问自己为什么会陷入这样的境地里。
我问自己究竟爱周燃什么？
周燃是帅，可这世界上长得帅的人有的是。
周燃活儿是好，可我又没试过别人，怎么就知道没人比他更好了呢？
他还有什么值得我爱的？
他不真诚，不专一，只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。
当然，我自己也没比他好到哪里去，他不爱我也正常。
可我爱他这事儿就不正常。
他到底，到底，哪里值得我爱？
后来我通了三个宵，抽了十包烟，喝了五箱酒，想明白了。
我在人生急转弯的时刻，恰好遇上了热烈的他，那个时候我迫切地渴望改变，渴望感受不一样的人生，于是我在尚未成功认识新的自己时，先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳，我们疯狂地燃烧着，让我觉得那就是被爱的感觉。
我爱的应该是那种感觉。
所以，这些年，即便分开了，我也还总是试图从周燃身上寻找那种已经荡然无存了的热情。
可是他没有了。
他所有的热烈都已经在那短短的恋爱中燃烧殆尽了。
我突然想到了油尽灯枯，现在的周燃给我一种油尽灯枯的感觉。
他的爱油尽灯枯了。
他似乎满世界在找爱，可是不得章法，什么都找不到。
我对出租车司机说：“师傅，麻烦靠边停车吧，谢谢。”
我付了钱，下了车。
最近天又凉了，树叶都开始不停歇地往下掉了。
很萧瑟，就像周燃给我的感觉。
我进了便利店，买了一包周燃同款的烟，然后坐在马路牙子上抽了起来。
耍忧郁不是我的风格，我应该是没心没肺的傻乐族，谁让我心气儿不顺了我就骂他。
可这个晚上太适合耍忧郁了，我举头望明月，看见的是一个满是裂痕的昂贵冰玉盘。
“妈的，烦死了。”
一滴雨掉在我脑门儿上，冰冰凉凉的。
它打破了我的计划，让原本打算坐在这儿继续忧愁的我不得已碾灭了烟头，再次打车回家。
上车前，我顺手把周燃同款烟也扔了，就像扔掉关于周燃的一切情绪。
我坐在出租车后座伸了个懒腰，打了个哈欠，决心回家自己玩去。
我要再一次重新书写自己的性格，明天开始，我要当一个连小李都可以调戏的风流公子，笑傲江湖，走肾不走心。
而且，我要当1。
正畅享我的美好明天，手机突然震动，周燃发来消息。
简洁的三个字，像一个狼牙棒杵进了我的心臟。
【对不起。】
周燃低头认错，让我觉得这个秋天更萧瑟。
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周燃的离职来得很突然，他甚至没提前和我说。
早上我来到公司，刚进去就闻到了小李的包子味儿。
他凑过来神神秘秘地说：“小唐哥，听说了吗？周经理离职了。”
我十分肯定地说：“不可能。”
因为我下意识地觉得，周燃的每一步动作都会提前和我说。
然而，我想多了。
周燃再没出现过。
周燃离职，我们都在觊觎的那个经理的位置再次空缺下来。
', ' ')('他的工作交接都是线上完成的，一部分交接给我，一部分交接给了小李。
我给周燃打电话，他没接，给他发消息，问他死哪儿去了，他的回復是：临时有点事，等我处理好回来找你。
我突然想起了一年前，我一个人在酒店的床上抱着枕头等着他。
我烦死了这种感觉。
我回：走你。
走你的吧，给老子滚。
放下手机，我他妈立地成佛了，什么情情爱爱的，从此跟我没关系。
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