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C29：结局（二）

[ 铃铛 ]

我又回到了这里，我曾做过无数个美梦的家。

并且我现在也在期许，以后还能有无数个美梦。

第一个瓶子的福尔马林里浸泡着脐带，第二个瓶子里装的扁桃腺体。

扁桃体的瓶子也写着铃铛两个字，标记日期那年我16岁。

第三个瓶子在一楼的客厅。

··· ···这个瓶子里装的是，一小团殷红到乌色的结缔组织。

【哇！！】一声尖戾、无助的哭叫声在我的头顶，它在看着我。

瓶子被我失手摔在地上，滚过地板。

我脑内隆隆的各种声音才猝然停止。

耳朵也才听到真实的、实物砸下去的声音。

呕！！我猛然的往后一退。

随后弯下腰开始干呕，口腔酸的口水全部冲上来。

忽然，一双大手从身后袭来，抱住了我。

我有生以来没有这样失态和头皮发麻，声贝从嗓子里逼出自己从未听到的高。一不留神往后一跌，身子一晃，往前跌跪下去，

片刻后我停息了。然后无能地哭起来。

魔鬼为什么总是沉静又温和。

他半跪在地上，用力地把我拉回，然后稳稳地抱住我。来源于他避风港一样宽阔的胸膛，我有一瞬间地情绪平稳下来。

下一秒我愣了，我听到他低低地笑。

【你应当努力进窄门。】

那双冰冷的手在控制我时，不经意触碰到我手部的肌肤，冷的像他的手术刀。

宝贝，他的声音低醇又轻柔，为什么这么慢？

我已经不知道他在说什么。

他把我的身体往前倾，手掌极其熟练地从上而下抚摸的我前胸。我因恶心泛起的干呕刚好，又再度吐出来这次是因为他熟练如医生的手法。

那种生理性的干呕还是被止住了，他慢慢顺着他的手从后把我抱起，像钳制。

现在好点了吗？他太高，需要弓下他高贵的脊梁才能凑近我的耳朵。

他在我耳鬓轻轻地转过去，像往常一样。他的目光好像看到了地上的宽口瓶，低低地笑起来，我就知道你会吓得失手丢掉瓶子。所以宽口瓶有了箍盖，玻璃厚的不像普通玻璃，他的悉心保护。

地上凌乱地摆放着三个瓶子，它们应当有个出现的时间顺序。

来，他抱住我，力气更像钳制，温柔地给他们摆放顺序。

第一个是脐带，第二个是扁桃腺体，第三个是结缔组织。

唔，他揉了揉我的后背，不要害怕。

铃铛，他笑了下，你一直觉得是你十岁那年，被爸妈找回来第一眼看到我，对我一见钟情的？

如果我不喜欢你，他叹口气，你16岁时候被我撞见自慰，我怎么会帮你呢？你后来怎么可能上得了我的床？

他揉了揉我的头发，贪婪地嗅着我脖颈之后的味道，你说你在我身上闻得到一种特殊味道，我也是。他吸了一口气，中药的味道。

你更小的时候，是一股奶香味。

哥哥爱你。他的鼻尖轻轻滑过耳边，说，在你喜欢我更早的时候··· ···对，那个脐带，你出生的纪念。

··· ···

不要害怕，他笑意融融地回忆起来，你还没出生医生就检测出你大脑额叶先天性损伤，说你可能患有反社会人格，他轻声道，又喃了一句，你没病，只是命运要降在你身上。

我一直很期待你的出生，所以保存了那截脐带。他笑了下，我以为我要有个难对付的妹妹，结果你刚生下来就特别亲近我，只因为我身上有一种你闻得到的味道。

不过你4岁的时候做了件你哥很不喜欢的事情。

或许是某些记忆触及到了某根神经，你连我的教导都不听，在江家还会听谁的？他语气平平，我不想见到你。所以把你送出了江家。

你没在国内，在你养父母长到了十岁，他呵笑了下，也不知道你爸怎么听到的消息，居然能把你找回来。

··· ···

不过当初你俩开我是，我给你催眠了失忆，他语调轻轻的，所以你第一眼我的时候，非但没生气，反而很喜欢我。

··· ···催眠失忆。

我记不清是哪天，我们在床上，后来我的意识已经有些错乱了。他轻声唤我，请我用手去揉自己的胸。

你在说什么？

我说，可不可请我们的铃铛，揉一揉自己的胸呢？她们这么可爱，你忍心她们不能一起快乐吗。

不好。我觉得耳朵轰隆，眯眼，头瘫软地覆过去，须臾又无意识地想睁开眼。

我好像是想自己的意识清晰一点。

他笑着看我的样子，鼓励道，这样哥哥会开心，你也会越来越听清楚我的话。

同样的方式，他

在我4岁离开他时就做过。

我轻声问，第二个瓶子呢。

你体质一直不太好，13岁的冬天扁桃体炎复发得严重，给你做了切除手术。

他的话语带着对过去的无限眷恋，你当时很害怕。一直求我快回来陪着你。他笑了下，我陪你进了手术室。那时候多乖？一直一直、特别用力地攥着我的手，他靠在耳边说的话又轻又缓，怎么才过了两年，就敢自残捅自己肝外伤？他吸了口气，像在压抑什么。

第三个瓶子的结蹄组织，他垂眼贴着我的脖颈，这是送你去医院抢救时割下的坏死的一小部分。

我张了张嘴，竭力的发声，却怎么也发不出来。

他的手指顺着附上来，一节节抚摸我肝脏旁的那一截骨头，我把它们都保存了起来了你身体的一小部分。

你不应该以自杀或是任何意外离开我。

他垂眼，地面有三个瓶子和漂浮的灰尘，你天生爱不了人，你贴着我耳边说的情话越多，我越觉得好笑。

江鸾，他的语气很平稳，你早该被我弄死，在你四岁的时候。

却是很明显的恨意。

我疲惫地闭上眼。

我的思想不着边际，心底最狂欢的反常伦的感情，最终还是我厌恶的重叠在一起。它们都是一样的在混乱和主观里呕出了现状。

都是一样的，我从来都没确切地活在自己制造的幻境。

我在不知知觉间为自己做了决定，我以为我还没有做决定。

他唯一折磨的方式是让我活着，活着，自己恶心自己，自己去找答案。最后自己接受现实，自己做好决定。

他的眼底从未有过的平和与沉静，没再抱着我。

给你的训诫、你自己领会到的这么多，现在是不是终于能明白？他平淡地像看我是陌生人，其实生与死之间并无太大区别，二者连贯、连接。今天你说死是最重要的事物，明天生又是你最重要的事物。他收了声，懒于再去解释。

可他沉默地盯着我，眼神渗着淡淡的凉意，那种在准备抽身离开前的疏离、早做好准备的平静。

空气里只剩我的眼泪砸在地板的脆烂感。

这时候我忽然从他的眼底，看到自己的痛苦、在试图用脆弱来伪装的样子。他平静的眼底反映的我。