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下午一点，跟着同科系的朋友莉莉一起吃午饭，正好遇见另一群不同科系的朋友。莉莉向来热情，全世界都是好朋友，自然是热情地打招呼。
可我没想到她的下一句话，让我想要挖个地洞鑽进去。
“今天是薇婷的生日哦，你们说生日快乐了没啊？”
薇婷本人就是我，现在这个时刻就站在他们面前。
莉莉很热情地“介绍”我，现场一度陷入鸦雀无声的窘境。事实上，我跟这班同学并不熟，几乎就是彼此知道名字的关係，平时遇见连招呼都不会打的陌生人关係。
再加上我原本就有社交恐惧症，眼下所有人将视线落在我的身上，我只觉得喘不过气，只想要赶快结束这场闹剧。
大家大眼瞪小眼了许久，最终还是一位名为欣霓的女生乾笑着说祝福语，其他人也跟着呵呵呵地乾笑着。
我自然很附和大家的节奏，乾笑地呵呵几句，当作是道谢。
疲惫的感觉袭涌而来，大约是因为内心泛起了恐惧又高度敏感的浪潮。
然而这一切不过是尷尬闹剧的开端。
午餐后，我跟莉莉各自回了宿舍。
另一班大伙儿说要去城市购买物品，邀请我一起同行。结果到了城市，他们没有到超市购买日用品，反而去了某间蛋糕店购买蛋糕。
蛋糕不是给我的，是给另一位女同学。
九月七日是我的生日。
那位女同学早一天生日，但她九月七号才回到校园，因此她的生日庆祝惊喜自然落在我生日的这一天。
主办庆生会的同学与我不熟，并不知道当天是我的生日，误打误撞将我加入他们的惊喜幕后团队里面。
我甚至在他们的聊天小组里面，可以看见每一个惊喜的细节。
后来不知道是哪个人开始说起是我的生日，小组的名字才立即更换为【xx与薇婷的生日惊喜小组】。
我就这么赤裸裸地被遗忘，又理所当然地顺势加入这场荒谬的惊喜派对。
那一刻，我连想死的心情都有了。
不相熟的朋友不知道我的生日，那是理所当然的，将我加入惊喜小组里面也不是什么滔天大错。
错就错在我亲眼目睹有人说当天是我的生日、亲眼看见群内的骚动、亲眼看着小组名字硬生生地加上我的名字、亲自参与计划、到蛋糕店购买蛋糕、製造惊喜的道具等等。
最后眾人还直接将错就错，让我拿着蛋糕站在入口处，去迎接前一天生日的女同学。
女同学看见大伙出现，先是露出惊讶的表情，看见拿蛋糕的人是我时，更是脱口吐了句真心话。
“今天不是你生日吗？！”
干！我是要怎样回应？
对啊，今天是我的生日，但这场惊喜派对就是为你而办的。我就是被眾人将错就错，推出去送死的一颗棋子。
但我还是要装作云淡风轻地微笑，然后对神经大条的女同学说出那句：“生日快乐。”
生日快乐，林薇婷。
或许是老天爷想要告诉我，成长的路不好走，所以才会让21岁生日这天，变得特别漫长吧。
家人对我冷淡，没关係的。
男友忽略我，没关係的。
朋友忘记我，没关係的。
参与了一场闹剧，没关係的。
没关係的，还有我自己能够陪着自己成长。
还有我可以祝福自己。
生日快乐。
那场荒谬的惊喜派对，从筹备过程、惊喜流程、陪唱生日歌、陪切蛋糕、陪笑、陪拍照、收拾现场等，耗费整整五个小时的时间。
我21岁的五个小时，陪葬于这场闹剧中，永远不想再被提起。
所以我这一生中都在寻找安全感。
一直隐藏在人群中，不敢发言，不想被发现，只想安安定定地过日子。
漫长的五个小时，我幻想过无数个被人拯救的画面，但我不是故事的女主角，没有一个戴着主角光环的男孩将我拖出这场闹剧。
我孤身一人微笑着走完了，灵魂再也没有完整的一角。
我幻想过自己消失的画面，幻想过被人拯救的画面，甚至羡慕过人格分裂的患者。
至少他们看得见幻影，看得见站在他们身后的人格。
我却只有我。
还有那个若隐若现的男朋友。
晚上十点，我一个人站在黑暗的角落，仰望着辽阔的星空，终于接起阿泽的电话。
“喂～你终于接电话了，生日快乐！”
“……”
“喂？”
“……”
“你怎么了？”
我深深地吸了一口气，才用淡定的语气发问。
“昨天十二点的时候，你在做什么？”
”你生气了哦？我不是故意不发信息给你，只是我跟他们在一起，用电话不礼貌嘛……“
', ' ')('深深地吸了一口气，结束了通话。
21岁生日那年，我被全世界拋弃了。
那晚哭了一个小时，或者更久。哭得撕心裂肺，哭得不能呼吸，哭得眼泪都快干了，都还没有找到一个说服自己微笑的理由。
脑海忽然闪过当年那个意气风发的混混。
那个为了我义无反顾、奋不顾身、只将我当成全世界的混混。
原来分开以后，真的再也找不到像他这样好的混混了。
往后的故事里，再也不会出现拖我出窘境的男主角了。
或许，我也再也不会有以后了。
生日事件后，我跟阿泽又陷入无止境的冷战。
这次的冷战维持很久，将近三个星期都没有联络。
我不找他，他不找我，各自陷入各自的小宇宙里。
我开始沉浸在一种极度自卑的恶性循环，每天都能找到数个讨厌自己的理由；他开始沉浸在自责的情绪中，觉得是自己不够好，无法给我甜蜜的爱情。
其实只有我自己知道，我没有责怪他的意思，也理解没有在整点送上祝福语不是什么滔天大罪。
是我自己太自卑，太缺乏安全感，才会陷入负面情绪的泥沼。这些都是我的情绪、我面对情绪时候的反应，他一点都不需要为我的情绪买单。
但我不想说话，也不想解释，更不想将自己从质疑自我价值的循环中走出来，所以任由阿泽沉浸在自责的情绪当中。
我自己都救不了自己了，自然没有要拉阿泽出来的意思。
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