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??放学后，我和隔壁班的几个体育生去了离校很远的酒吧，点了杯有点苦涩的酒，叫什么“深蓝未泯”，真不好喝，我也没醉。
?舞池里人潮拥挤，各色各样的肉体摇曳生姿，贝斯电音冲击着欲望的耳膜，镁光灯下女人们的舞姿夺人眼球……
?我坐在吧台百无聊赖地观看穿着热裤的舞女跳钢管舞，目光中白皙的皮肤印着黑丝内衣，明明是让人荷尔蒙高涨的情/色画面，可我全然没看出美感，我搞不懂这有什么好看的，但那几个体育生看得眼珠都要掉出来了……
?大概半夜两点多，我回了我哥的家，翻出他放在门外地毯下的钥匙，刚准备开门，门却自己开了。
?我看到穿着白色吊带裙的嫂子倚着门框，对着我勾了勾嘴唇。
这么媚，怪不得我哥喜欢……
?我回了她一个虚假的微笑，“怎么没睡?”
?“等你啊。”她挑了挑眉。
?她伸手把我拉到沙发上，膝盖抵着我的小腹，嘴唇在我脖颈间游离。
?呵，还真敢啊，我哥没满足她吗?
?我笑了笑，推开她，“我哥呢?”
?＂在公司，今天不会回了……＂她又靠近我，在我的鼻尖上轻轻吻了吻。
?我不喜欢女人，但这秘密没人知道。
?我早就知道她对我的感情不正常，但我由着她，因为她是我嫂子。
?我哥在乎的人，我一个都不想放过，我要他们痛苦，尤其是我哥。
?她错了，我哥今晚回来，而且是马上，他现在应该就在楼下停车，两分钟后就可以看到自己的女人跟自己的弟弟亲热。一想到他等会儿的表情，我就无比兴奋。
?我将这女人反压在身下，刻意用手指摩挲她的唇，下一秒门就被打开了。
?我哥先是怔了怔，我看了他一眼，继续我的动作。
?身下的女人连忙推开我，胡乱地抓来沙发上毯子，裹在身上，做出一副可怜的样子。
?真是可笑，但这就是我想要的效果。
?我粗暴地扯开毯子，她哭了起来。
?呵，我想起了个词，梨花带雨。真可怜啊，真想让她这双眼睛永远哭泣。
?我哥跑上前将我一脚踹到墙上，我捂着小腹吃疼，他将昂贵干净的西服褪下，裹在女人身上，轻轻揉了揉她的眼睛。
?真温柔啊。
我随着重力下坠，瘫坐在地，等待我哥的反应。可他没再看我，只是抱着这个女人回了他的房间。
?没意思。
?我揉了把肚子，理了理昨天刚买的限量款球衣，花我哥的钱，我从不手软。小腹的地方是他留下的脚印，我没管它，任它在布料上蔓延生长。
?我站起来，径直走进我哥的书房，坐到了窗沿上。
?书房里的装潢风格与这房子的其他地方截然不同，这里静谧得让人心安，没有多余的摆设。书柜镶在墙里，三面墙里都是书，正对房门的那面墙上开着窗，窗前是我哥的办公桌。
月光撒在透着氤氲的鱼缸上，微风吹起涟漪微漾。
?我曾有过一个念头，一把火烧了我哥的房子，但终究没行动，倒不是怕我哥把我怎么样，就算他在我脑袋上开个瓢，我要做的事照样会做。
?我没烧，其实是因为这个书房。
?那天我正纠结着从哪里点火时，我推开了这扇门，这里是我和我哥记忆的起点，但我想毁了它。
?我错了，我下不了手，当冷灰的色调撞进我的视野时，怒火就熄灭了，心中的火热念头随即降温，忘却了我来这的目的。
?我八岁前的童年有数不清的悲痛和孤独，但在这里我渐渐淡忘让我难过的一切，我曾从这扇窗里，看到了世界，看到了太阳。当我难过、绝望时，是这间书房给了我站起来的勇气。
?我看到窗外的人各色各样，我看到楼底的咖啡店里有人正高雅地品一杯意大利咖啡，我看到人行道上的大人因小孩的捣乱尬尴地赔笑道歉，我看到路边的流浪猫和狗依偎在流浪的人身旁一起认真地乞讨生活……人生没什么挺不过去的。
?我八岁后得到的一丝丝快乐也在这儿，和我封存的记忆一起。
?记忆里有个常常对我笑的人，他像朝阳晓露，驱散了长在我身上的霉斑。
?不过，那人死了，再也回不来了。他是我曾经的哥哥。
?我的视线落在了正对面的建筑物上，那是我哥的以前的盘下的写字楼，钴蓝的单面玻璃让我看不到里面发生了什么事，里面有什么人，我只知道我哥现在不在那。我想我以前的哥哥了，同时我恨我现在的哥。
?海子说：“你来到这个世界，你要看看太阳。”是的，我是应该看看太阳了，但我却不能停止怨恨。
?我出神，放空思绪，这一
', ' ')('刻，我正孤独地泛着小舟，感受野渡无人。
?眼神飘忽不定，思绪也转移到了这面开着窗的墙上，墙上点缀着斑白，那是丹麦画家的抽象派画作，画的是中国的金银花。
?我曾笑话我哥，说那是霉斑，嘲笑他的审美，恶趣，居然把毛霉孢子印在墙上。
?他不说话，我知道他也觉得像了。
?那时的我们可以肆无忌惮地开玩笑，两人之间没有任何隔阂，我们想要表达的意思常常不用开口，一个动作，一个眼神，对方就可以心领神会……但现在不一样，都变了。
?人是善变的，就像小时候的我们喜欢吃水果糖，现在却会觉得腻得发齁。
?谁先变的?是他，在他高三我初一的时候，一切毫无征兆地变了。
?我怀疑现在有一个新生的可恨人格霸占了我哥的身体，我哥的精神，我哥的一切。他在我哥的躯体里控制我哥的行为，明明是一模一样的人，可对我的态度天差地别。
?他不再和我说话、谈心，不再说他在学校里的趣事，不再教我打球、做数学题，他有意无意地避开我、忽略我，我当时真的不知道他怎么了，就算到了现在，我还是不知道。不过我已经不想知道了，习惯了他讨厌我，习惯了我厌恶他。
?但我坚信我没有过错，我没做让他烦心的事。刚开始的时候，我察觉他有点不一样，于是我努力听话，很努力的不去烦他，但他更加过分了，找他的同学到我学校堵我，打我。
我满脸鼻血的跑去质问他，他只是锁上门，对我说“滚”。
??那么，就算了吧，我没必要因为别人改变自己，我没必要讨好他，是哥哥又怎样，哥哥就可以高人一等?
?我要他痛苦。
?我现在这样子，只能怪他。他活该，他得受着，明明是家人，却要像仇人一样对我……我渐沉的怨恨又一次涨了起来，捏着拳头发誓我和他没完。
?我从“他为什么讨厌我”的反思模式过渡到了“随他便”的怨恨模式，我已不想知道他为什么要这么对我了，他没理由，那我就给他个理由。
毕竟这个世上没有无缘无故的讨厌，就让我折磨他，成为他讨厌我的理由。
??“简迩，开门。不要让我说第二遍。”我哥在门外狠恶着语气。
?我舒展眉头，慵懒地从窗沿上下来，慢步去开门，随后转身坐在了我哥的办公桌前，手里把玩着桌上的烟盒，用余光去瞥他。
?他没看我，只是从我身后绕过，背对着我站到窗前。
?我哥把双手支在窗沿上，抬头，眼里是万家灯火。
?他不没说话，我也不想打破沉默。我调整坐姿，靠在椅背上，打量我哥。
?白衬衫上没有丝毫压褶的印记，西裤裹着他劲瘦修长的双腿，站得笔直……全身上下黑白灰三色，规矩到了极点。
?这人活得太无趣了。我哥俨然长成了我最讨厌的那种人，过于成熟，过于练达。
?霓虹灯的蓝色光线镶嵌在他的发梢、肩头，玻璃窗上映着的他，眼神中透着深流泉涌，像是位惆怅的英伦王子。
?果然，冷色调和他分外的搭。
?他先开口了，“你怎么想的我不知道，但她是你嫂子，你不该这样。”
?“哦?哪样?”，我故意气他。
?“有些事别太过了。”他哼道，又说“你高二了，自己心里有点数儿，我不想管你，但妈让我管，没办法。你最好收敛点，下次不要让我在酒吧看到你。”
?“简远，凭什么就允许你去，我一个星期前就成年了，她管不了我就要你管，有用吗?你觉得我会听你的?”我语气中满是不屑，不知道从什么时候开始，我不叫他哥了，而是叫名字。
简远，喊这个名字的时候是种若即若离，渐行渐远的感觉。
不对，我想起来了，是从他不再对我笑的时候开始，哥这个字我就没对他说过一声。
?“我管不着，也不想管，不过是在妈面前做做样子罢了，别触碰我的底线就行。”他转过身，居高临下地看我。
?我避开他的眼神，从烟盒里抽出一支烟，点上，故作娴熟地吸吐着烟气。
?他眉头微蹙，夺过我手里的烟，不避嫌地自己吸上了。
我哥的指节修长、分明，拿捏烟的样子极为好看。
?即使我讨厌他，但我不得不承认，他很帅，冷俊凛然的那种帅，高贵却不阴柔，我想不出别的形容词了，总之，我没见过比他帅的人。
当然，除了我。我不管别人怎么看，反正我在眼里，我比他帅，我不可能差他一等。
?此时此刻，昏暗光线穿过白烟掩在他漠然冷俊的脸上，俨然一方冰冷高傲的石膏像。
?“你有底线，我可没有。随心做事，怎么做爽，就怎么做。我不是你，不懂什么人情世故，别把你在法庭上的那套说教用我身上，
', ' ')('真没用。”我继续顶嘴道。
?我哥是律师，我见过他在法庭上的做派，理性同时狼性。我深知我哥没那样狠地对我，尽管他有无数条理由让我滚出他家，但他没说过，或许是因为我妈，也或许是在等待我触碰他的底线……今天看来，我嫂子不是我哥的底线，呵，怪了。
?“没事就多学习，别对不起你妈养你的这些年，我没义务教育你，可我妈有。想超过我?得首先在学业上把我比下去，懂吗?”烟尽了，他把烟头按进烟灰缸，出了书房。
?什么“你妈”“我妈”的，搞得像我们的妈不是同一个人，神经病。我自动忽略了他后面的话，关注点全落在了“妈”上。
?看来我/他/妈也病了……
其实我妈并没在我身上耗费多少心力，我和她也谈不来。
?抛开我的倔强和脸面，其实我累了，我真的想问问简远，为什么他变了，变得怎么突然……
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