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本来想心血来潮记录一下我的生平事迹。
舍友：你就拿海棠干这个？
我：啊对，不然呢？
很难说是什么开始，我觉得我的人生?跟别人相比好像多了很多苦难?
我在矛盾，一方面想把这些东西都说出来，另一方面又觉得自己只是在无病呻吟。每个人其实都过得不容易，各有各的难处。但痛苦又是不能被衡量的。
我和别人说过这个矫情的想法，但忘了是谁，他大概说的是。你觉得受伤不是你的错，是它真的有问题。
老话总是有些道理，可怜之人必有可恨之处。
就像之前在空间里曾经有人发过一篇类似追求死亡，却在死亡快要到来之时退却的说说。我一直是个很怕死的人，那条说说算是引起我的共鸣吧，我就写了一条很长很长很长的关于死亡看法的说说，其实是想安慰一下他。到头来发现他干得那些烂事也算活该。
或许我也一样。
前阵子去食堂吃麻辣烫点了培根。我对培根有种特殊的执念。我上的高中很奇特，这点之后再说。我在高中时打饭要用跑的，甚至会有老师抓谁慢悠悠走回教室冷嘲热讽一番，自习搬着凳子出去蹲着写作业。吃饭要分批打饭。早晚食堂有饼卷培根，一般只有，所以大概率会买，希望能抢到吧。
之前慕强。喜欢那种被站在聚光灯下的人看的感觉。
后来调理好了。
我不喜欢这种把自己的成就感压在别人身上的感觉。他很强，他喜欢我，我感觉自己的价值得到了实现，这种感觉。
但我确实喜欢优秀的人。
我意识到我需要区分这二者间的区别。
听了玛恩纳新语音，有一些很有意思，也有原皮对应，我就不细说了。
尤其有一句我觉得很妙。
可惜没有英配。
别往我的剑上加无用的装饰，托兰大骑士领那些想借用“临光”之名的商人，会替你用这种手段嘲弄我的。
他越骄傲我越想把他按进泥里。
啊，真是美妙。他知道自己将会被如何对玩待弄，并以此向托兰讨饶。
喜欢他把伤口展示给我看。
本来想之前那篇做生贺，我：给叔叔开荤，舍友：你那是拿叔叔给别人开荤。有一点想写现代背景，但是这样只能写点不痛不痒的日常，我觉得有点无聊。
舍友问我叔叔生日要不要订蛋糕，想了想订蛋糕快递员会给我打电话，感觉半条命都要没了。还是算了。
然后就是记录一下之前那段时间去过的酒吧。
有家威士忌清吧，纵雪。进门左手边的墙上有个很大的logo，右拐是吧台。这种酒吧是不是都晚上不开灯啊。有一面一个小格子一个小格子的酒柜，没有背板，镂空的那种，放着酒瓶很好看。窗边有骷髅的小摆件好像，蛮有意思的。听说有手绘穹顶，但是因为有点黑我给忘了，没看到。去的时候有两个服务员小哥哥，还有一个老板或者常客一样的人坐在吧台，他们在讨论“僵尸”的新配方。我点了一杯威士忌酸，心想既然是威士忌吧传统经典总不会出问题。朋友点的什么我我忘了。威士忌酸会问要不要加蛋清，我没加，据说加了之后口感会更丝滑?我不太喝酒也不懂酒，就酸酸甜甜的，还有酒精味。感觉喜欢喝酒的人会爱喝，我只能说我不爱喝酒所以不太喜欢，但绝对算不上难喝。一大块方形冰，浅黄色的液体，放着一片干柠檬。
问了问，朋友点的尼格罗尼。度数比威士忌酸高，恕我直言，山猪吃不了细糠，我觉得又苦又冲。
之后去了十二都。整体的装修是西幻那种古堡的风格我乱讲。如果说纵雪是昏沉，那十二都就是昏黄。墙壁上有电子的屏幕显示的熊熊燃烧的壁炉。我背后有镜子做出来的那种，延伸到很长的城堡走廊的感觉，墙上好像有支起来的壁灯。实在记不清了。去的时候有两个小姐姐在点水烟，这玩意具体是啥我也不清楚。服务员里面有个中文很好的歪果仁。每桌有一场小魔术，近景魔术，很神奇。花钱被骗不是。
我好像点了一杯彼得潘，怂恿我朋友点了一杯威士忌酸，诶嘿。彼得潘度数很低，就是有一点点酒精味道的小甜水。尝了尝朋友的威士忌酸，这家没有问要不要加蛋清，度数比我点的酒高，很冲。感觉没有纵雪的彼得潘好喝，可能是我的心理作用。
出了彼得潘旁边有一家落日余晖，在外面坐了坐。和其他店比起来就显得有点没啥好说的。没有进去，只在外面喝的，所以不太清楚里面的布置，结账的时候隐约看见有个幕布投影在放黑白电影。外面的话就是那种外出露营的折叠椅，还有用空酒瓶堆的一些装饰，空酒瓶里我朋友认识几种便宜大碗的酒，他自己也买过平时自己兑着喝。菜单是拼贴的手账，呃怎么说呢，有饱经风霜的岁月痕迹。我点了一杯龙舌兰日出，我朋友点了一杯金汤力。龙舌兰日出好难喝，好难喝，好难喝，可能我本来就不喜欢酒精，有一种很廉价的酒精味?，可能酒都是这样的，但是如果和纵雪比的
', ' ')('话。我觉得纵雪我会认为是，可能是我的问题，爱喝酒的人会喜欢；落日余晖是，这酒好难喝，爱喝酒的人会喜欢这种东西吗。尝了朋友的金汤力，好像是杜松子。朋友买过瓶装金酒，只有杜松子味，兑什么喝都是杜松子味。我是不太喜欢这家。
临走前有小礼物，盲盒那种。拆之前不知道里面是啥，走着走着把袋子甩出去了，里面是玻璃制的各式各样的酒杯，还好没摔碎。不过我朋友的袋子底漏了，玻璃小摆件摔裂了。
最后就是去北平机器吃了个饭，虽说是精酿啤酒，但我主要还是为了吃饭。装修是工业风，砖墙，水泥地，铁楼梯铁栏杆，我还蛮喜欢工业风的。之前逛798的时候拍了不少工业遗址?的图片想写一篇工业风的文，但一直没灵感拖到现在，感觉要提一提日程了。有不少歪果仁来这喝酒，比起酒吧更像饭店，自己找个位置扫码点餐。酒的话是精酿啤酒，我朋友好像点了小麦的，我点了龙井味的。小麦的我什么都尝不出来，龙井的闻起来明显喝起来没什么，可能我不行。
这家店在一个很偏的地方，像是小区里，要在胡同里走一段，然后进了一道大门，在拐来拐去的旮旯里。晚上走在那种光线不是很充足的小巷还是有点渗人的。我俩坐在门口的角落，旁边就是砖墙，还有那种管道，管道上贴了防撞的那种海绵，店家人还怪好的嘞。除了精酿啤酒，还点了烤牛舌，牛肉煎饼，薯条，我觉得中规中矩，我朋友好像不太爱吃。我们位置正对着楼梯反面，铁质楼梯，下面悬空的那种，就可以看见有人走来走去、走上走下，就像踩在我头顶一样不是。楼上有音乐，我一直好奇楼上有什么，在临走之前顶着服务员异样的眼光上楼梯看了一眼，只是一块很狭窄的平台，放着几张桌子，吊着一个音箱，有点失望。
啊还是摸鱼最有意思，摸鱼的时候觉得时间都是自己的。
最近遇到了情感困境，具体情境就不说了，概括一下。
嗯每个人的感受和想法都是不一样的，可以尝试理解，但没必要也不可能完全理解对方。你觉得你做了什么，对方可能觉得你没有，别人觉得他付出了什么，但对你来说可能反而是一种负担。我是觉得，两个人都没有错，只是单纯地不合适。
因为想要的是“关系”而不是“朋友”。所以要忍耐，要包容。
很少有那种，当我真实地做出我最舒服的真实反应，对方觉得“这没什么”的人。就算是这种人成了朋友，也会有很多时候存在不同见解与小隔阂。幸好，至少目前还没有不可调和的矛盾。
如果终有一天我要结婚，要建立亲密关系，那我是不是就要强制将自己的反应全都转换到对方喜欢的模式。想想都觉得很痛苦。但现实就是这样吧，想得到什么就要付出什么。想维持一段关系就要遮住自己的棱角。没有无条件的爱，我为你提供情绪价值，你就要回馈给我情绪价值，多少暂且不论。
所以我一直觉得没有无条件的爱，所有的关系都是“交易”。你给出的东西被对方在对方的价值体系下衡量，由对方赋予它价值，换过来也一样。都是筹码，家庭背景，财富地位，情绪，外貌，潜力，乃至某人的存在本身。如果天平维稳，或者在对方的认知中向对方倾斜，关系就能维持。
我是个很以自我为中心的人，高中的时候先后被两个老师锐评，“活在自己世界里的人”。一旦别人对我提出了要求，我就会把他从“坦诚相待”的范围中划出，然后装个他喜欢的那种人。
被催了开题的技术方案，头疼。
朋友说买了个毛毯不错，我也买了一个。然后。
我：这毛毯盖之前是不是要洗？
朋友：是
我：怎么洗啊
朋友：洗衣机
我：没有洗衣机
我：晾哪儿啊
朋友：阳台
我：没有阳台
啊这b学真的非上不可吗
上头了，我还t非要把他洗了，有本事你就发霉，别干
截了一段写的莱欧斯利的s发给舍友看。没发全文，写的太烂了，我自己看了都浑身难受。舍友表示惊讶。
舍友：这不太符合我对这种关系的刻板印象，男主作为被支配的一方，怎么还会要求对方不能提别人的名字
舍友：我的刻板印象是他应该什么都无权插手
当时乱七八糟回复了一通，现在来复盘。
其实我写的是s不是ds，所以只是施虐&受虐，控制倾向并没有很强。然后再掏出我之前在ao3一篇文里看到的一段话，最初看到的时候就觉得，有种醍醐灌顶、一点就透的感觉，哇说的太好了简直是我的嘴替
“a在门口逗留了一会儿，因为他知道b需要一点时间整理自己的心情，以便能够从那几场令人无法自拔的s中摆脱出来，回到正常的生活轨道。”
“对于绝大多数性学者以及s圈内人来说，s作为一项成人间的性爱游戏，更趋向于是一场为看似卑微的设计的狂欢盛宴，而s则是这场盛宴的设
', ' ')('计布置者。也就是说，真正在s中主导的往往是那个看似被人支配的，真正从s中体会到其中快感的也是那个受尽折辱的，真正从s中得到心灵解脱的同样也是那个被束缚的，但同时，那会深陷于s世界迷失自我的危险情形也大多出现在身上。”
说到底这只是一场你情我愿的游戏。一方享受施虐，一方享受受虐，大家都乐在其中，没有谁高谁低，谁贵谁贱。当然游戏里玩玩还是很不错的还有就是，s要对负责?吧，不能自己想玩什么就玩什么，还要考虑一下对方想玩什么，考虑一下后果。强迫真的很不错
感觉好久没写东西了，最近不知道在忙什么，但稀里糊涂的还是挺忙的？首先就是开题吧，每次跟我导师相处都会想骂我师兄，乐。感觉呃，实物与描述不符。一想到这种相处还至少要两次，中期和毕设答辩，就很想死。讨厌导师制，研究牲就是廉价劳动力，做牛做马，想要毕业就得忍气吞声，随叫随到的私人秘书。快递要拿，课程要旁听，要帮忙印材料，跑打印店装订，帮忙交报销单，还t要帮忙联系物业报修暖气，乐，我溜了，谁爱干谁干。混呗。
然后就是开题之后的报复性消费。买了switch和两个游戏卡带，奥德赛&旷野之息，这些我是不后悔的。配件买了收纳包，pdd真不错，送了手柄套&钢化膜。switch卡带一次只能插一个，但我玩游戏很三心二意，一次如果只能玩一款游戏就会很快觉得无聊，于是逛了逛港区商店，买了逆转裁判成步堂123，还蛮有意思的。在逛eshop的时候有点想试试日乙，但是感觉不太行，看了看各大游戏评论，感觉大家对这种游戏实在是宽容。有点心动项圈x恶意，但是好贵，感觉如果不合我胃口会很亏。听说日乙都喜欢虐女主，但我喜欢虐待男主。最近在纠结nspro手柄，这部分精神内耗比较严重，笑死，感觉自己熬夜纠结都憔悴了不少。一开始想要王国之泪限定，但这个限定手柄只能海外，没有保修，轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。
我为什么喜欢bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜欢呢？尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。
买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地爱着这个故事。
爱人死去之后，才发现爱他。
想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的含义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些乱码，后知后觉，他是锚，他是原点，他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。
在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。
抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。
朋友：为什么是h键
我：我怎么知道
不想上学，我是废物，不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目，让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑，所以干脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会干，让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。
昨天突然觉得，写作——如果我写这些东西能算做写作的话，是把自己的某一部分、某一面，抽离出来的过程，更清楚的认识自己，然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的，每个角色都曾经是我的一部分，却又渐渐变得不再像我，而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。
我：最后还是把博士写得这么以自我为中心
舍友：还好吧你写的博士不是一直这样吗
说实话我没读过多少书，不是指课本，是书本。小时候大概是看漫画，高中之后刷题什么的，再后来偶尔看过一些，再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过，虽然听起来很像九漏鱼，但四大名着我也没看过多少，历史更是一塌糊涂。福尔摩斯探案集在我电脑上待了快五年了，到现在也没打开过。周围的人，有总聊三国演义的，有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读物的，有从小到大住在绘和晋江的，有常给我解释什么百年孤独之类国外各种书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题，“真是抱歉，我没看过。”不知道是不喜欢看书还是静不下心。偶尔会看两眼书摘视频，他们写的确实很好，感慨“我要是能读过这些东西，
', ' ')('体会过这种情感”乃至“我要是能写出这种东西”，也还是没有去读的欲望。我知道我也不出什么东西，因为我没读过。我的眼界就摆在那里，局限性，上限。
我看的东西还挺杂的，游戏文本，漫画，动画，。这么一想也没很多。杜雷日志，怖客，漫画派对，飒漫画，盗墓笔记，藏海花，沙海，妖精种植手册，银之守墓人，绝世唐门，神印王座，妖怪名单，无罪之城，灵契，狐妖小红娘，一人之下，魔道祖师，人渣反派自救系统，天官赐福，龙族，诡秘之主。没什么正经东西。好多回忆啊
我会觉得我写的东西没什么价值，又同时觉得无论什么东西都是有价值的。
朋友：你写的这个欲言又止尺度还挺大的
我：你不是都已经阅片无数了吗不是
我写不出那种比较用词直接的h文，但我也会看，大概是这种感觉。开始胡言乱语了。
今天就到这里吧，虽然什么都没干，但也觉得累。
日记240306
去年那篇会议论文发表了，不过惨兮兮地连doi号都没有，想来也没有什么用。
发现自己很容易被骗，之前买的手串不是很好，又买了一串别的。
十号应该去问导师这学期能不能找个实习干有点害怕，就算他同意了。我真的能干得了实习吗？我究竟是没有这份能力还是没有自信啊。叔叔，我能按照我想要的做到吗，你能告诉我吗。
刚刚舍友给我发了两个截图。“不要这样贬低自己”“不然迷上了你的我多可悲啊”
没有人能给我答案。
今天没背英语单词，但复习了。日语单词背了十个。多肉也在好好活着。很饿但是不想吃饭，不过还是吃了一顿。人为什么要活着。不会去死的，只是没有很想活着。新钢笔很好用，大地巡旅要发货了，丹恒的徽章在路上，想报名软考的中级软件设计师。今天又睡了很多，现在睡不着，不困，只是不想醒着。明天可以抽彩六的卡池。润唇膏要用完了可以买新的。和舍友约了她考完教资去潘家园逛一逛。
很久没有跑代码了，毕设，我真的能毕业吗。我这种人活着真的有价值吗e社会发展的趋势就应该是把我进化掉吧。如果我要是个外向的人就好了。
整理之前日语笔记的时候翻了好多本，发现了好笑的黑历史。忘记了有没有发过，打算写在这里把纸质版扔了。现实里不敢留证据，然后网络上赛博裸奔，真有我的。对比了当时和现在的字，基本上是毫无长进。
我不清楚我会爱上什么样的人
但我觉得我不会爱上任何人
我知道我爱的人不存在
但我永远期待某一天会遇到他
我接受我爱的人不是完美的，我也不是
但胜在我爱他，他爱我
爱是幸福的温床，痛苦的良药
也滋生背叛与谎言
我想要纯粹的爱情
就算不理解剧情里ta为什么会爱上ta
我相信世界上存在美满的爱情
但我不相信我能遇到
就想我不相信纯粹的爱情
我羡慕别人那一刹那的爱情
但我不想将就“合适”的人
也许偶尔日暮醒来
稍微有一点寂寞
也许有一天向“现实”屈服
我永远爱自己
长到现在，我的想法是，不要再找别人了解自己了，“谁问你了”。
之前买过一条很细很细的项链和一块黄色的宝石，tb上不是很贵的那种，戴了一段时间，有点不方便。我的叔兔和色纸快到了，打算把这个项链套一套戴到叔兔脖子上，希望能合适。叔叔，你是一条有项链的兔子。
没什么好说的了，不过海棠要满1k才能发，所以先留着吧，下次再发。
日记240310
乐了，人家不同意我去实习捏。还隐晦地表达倒是要看看你干了多少敢提去实习。
晦气，冲动消费怒买g银pro键盘。已经有三把键盘了，怎么还要买第四把啊。哈。家里雷蛇的还不错，宿舍静音的那个也不错，但是之前在tb买的那个茶轴感觉纯纯上当。感觉声音很难听，很刺耳，而且按起来很费劲，手指疼西子捧心状jpg
买过最长条很齐全的那种，排布很紧凑的80＋键的那种，还有没有小的数字键盘但是有单独分出来的方向键的那种。这次买的100键，有方向键&小数字键盘但是大家都排列的很紧密。说实话我还是蛮喜欢我自己的电脑的自带键盘布局的，y9000p系列的键盘排布很舒服。
想把家里的老键盘换掉但我妈很是舍不得话说家里的那个键盘小时候被我洒上过果汁，很难按果汁一开始变粘稠会黏黏的，后来干了之后就会硬硬的按不下去。
没水喝了，去接点水
看来这学期要玩一学期了捏，他妈的晦气。
累了，不想说了。
', ' ')('一直想写，但又不知道在瞎忙些什么，所以一直都没有写。
因为想要一段实习经历，所以在卷互联网的实习，结论就是卷不动。借用我同学的一句话，“这个社会真的，不需要我。”我也觉得这个世界不需要我。
总结一下目前的进度，快手一面挂了，28下午腾讯一面，29下午美团一面，晚上组会，1下午字节一面。快手，腾讯都很随便，当天下午通知第二天下午的面试。美团大概提前三天左右可以选时间段，字节会有hr打电话确认面试时间，甚至告诉我“好好复习”。笑死，虽然我菜是最根本的原因，但第一次面试对我打击还是蛮大的。除了美团都没有给我安排笔试，美团的话参加了牛客网的第三批笔试，五题a了前三。应该好好总结经验，但我很无能地不敢直视我的失败经历，还没走出来，需要再整理一下心情。
很想从外界得到慰藉，也这么做了。很遗憾，什么用都没有。不管大家有意无意，只会让我觉得前途一片灰暗，我毫无用处，永无翻身之日，被压在下面喘不过气。也许不要和任何人说才是最好的，多复习几道题，写写日记，也要比到处去找人聊天强。非要具体说的话就是，你觉得跨不过去的坎别人觉得，就这？你这样那样做就可以了，别人很轻松就能做到。
不要去从别人身上寻求答案，没有人能给我答案。
可能人与人之间的关系就是这样的。我为什么要加一个“可能”。因为我知道本就如此，但还是不愿意相信。
所以还是该自己整理好心情再出发。
“今朝若是同淋雪”。年龄大了就会开始喜欢诗词。今朝若是同淋雪，到最后也只会是也曾同淋雪。翻来覆去总会觉得人与人之间的关系很是无聊，只能同喜，无处同忧。该反思一下，这段时间，有空去和各式各样的人卖惨不如自己多看几道题，多发一会呆。别人不需要我担心，我也没必要操心别人。
或许写我的文都要比同人交流更能获得心理上自己想要收获的情绪。
“奢望剖心置腹地走进谁毫无设防的心里是最愚蠢的事。”
也不是说害怕会失败。一面挂了之后，调理到现在已经接受良好了。只是——只是接受不了自己的无能吧。做起来又很不开心。
我知道目前最好的状态应该是，按部就班的正常生活，有时间了去准备面试。
但我，做不到。
心里有很多话，但是已经被我说烂了，已经一句话都不想说，一句话也说不出来了。
“走一步看一步”“尽人事听天命”做起来难啊，难。我想要的太多。很煎熬，但是，就这样吧。
有点累了，想放弃——不如放弃。
其实没有实习也不会怎样。找不到工作的事，那就找不到的时候再说。
目前的计划是，把手里一直到41的面试都随便面一面，然后摆烂。四月先玩一个月好了。五月底？投点中小厂的日常实习。实在找不到就算了。
没办法，就是这么个半途而废的人。
啊先去复习了。
感觉要成为一个，可悲的，喜怒不形于色的，大人。
好可悲啊，好难过啊。
少不更事的时候买过一本所谓的《原耽女生字帖》，当时拿到手就觉得很劣质，奈何临摹纸买得实在是太多了，就一直在用。后来另有所好就买了一本《瘦金体硬笔书法字帖》。之后有段时间要去工位，原耽放在大庭广众之下实在不合适，说到底还是拿不上台面的爱好，就又买了一本央视主持人大赛台词的字帖，但写了一遍发现也不是很喜欢，当然这就是后话了。之后大概会买一本道德经的行书字帖。
原耽这本写了三四遍了吧，记不清了，感觉是时候扔了。里面的摘抄质量参差不齐，有写的好的，但大部分我都不是很喜欢。最后一遍记录一下我喜欢的部分。
两千三百三十三天，他们相遇在寒风朔雪中，以为是初遇，其实是重逢。——《全球高考》
我既想正正经经的待他好，又想浪浪荡荡的对他坏。——《南禅》
你坐明堂上，不要沾风雪。——《将进酒》
还有个很有意思的。
如果巧克力只有一块，他会分一半给林秋石，剩下的一半藏起来，明天还给林秋石。——《死亡万花筒》
为什么我写不出这种东西呢。可能是因为我觉得，为啥不一次把一整块都给他呢。“你踏马有毛病昨天不全都给老子”
我决定还是不要殉情，试着煎熬几十年后带着浪漫去死。——《落不下》
当时写字帖被吸引还去看了《离婚之后我还穿着你的外套》，但很快就放弃了。还挺喜欢里面那个影帝那股子，我看不上的你们随便拿，我看上的你们想都别想，我羽翼未丰的时候就敢当众喜欢他，何况现在。
你来自有光的地方，是我黑夜迎来黎明的方向。——《快穿之不死病人》
我倒希望师弟的爱如清风明月，这样总有一日，是能吹到我这里来的。——《平平
', ' ')('无奇四师弟》
他知道自己要是过去吻他，今晚就能欢愉达旦。——《香水》
我的喜欢不值钱，你拿走随便用，你的喜欢值钱，别跟我要回去了。——《社交温度》
千头万绪，摸不着头脑，未曾怦然，便已心动。——《六爻》
十几岁的人说出去的情话不是情话，只是，昨晚梦到了你，清晨起来，虫鸣鸟叫，餐桌上有一盘草莓，挑了一颗最好的，在放进嘴巴之前，忽然想要拿给你。于是拿给你。不辞万里。——《白日事故》
你都没说过爱我，怎么就能说不爱我了呢？——《南邻锦里》
如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。——《快穿之完美命运》
你信吗？我骗了你很多但唯独我爱你这句话我没有骗你，你信吗？——《北城天街》
这句让我想起来了一直没写的，“我爱你”“狼来了”
丁达尔效应出现的时候，光就有了形状。——《我只喜欢你的人设》
今日起，我的兰舟就是天下共主，天下五十六万大军尽归你麾下，明堂高殿随意出入，我萧策安倒挂前堂，替你镇守八方豪雄。——《将进酒》
少年心动是仲夏夜的荒原，割不完烧不尽。长风一吹，野草就连了天。——《某某》
生者与死者，总会殊途同归，能求仁得仁，是大幸。——《大哥》
花了五六年，又养出一个江添。——《某某》
我犯了错，你就要放弃我吗？——《火焰戎装》
暗恋就像一壶烈酒，明知道灌下去要晕眩、失态、痛苦，也让人飞蛾扑火、甘之如饴。你点到即止，我一醉方休。可但凡醉酒，总有醒的一天。——《一醉经年》
北京城那么大，长安街十车道，总有一条是我们碰不上的。——《针锋对决》
他想，他见过一个光明炽热的人，靠着这个，他可以走过所有寒冬。——《全球高考》
“我追的。”盛望说：“我喜欢的，我先开的口，我想尽办法勾的他，我还因为他不给回应把自己砸到了b班，又因为想跟他待得久一点拼命考回来了，你看不出来我平时绕着他转的时候有多开心吗？”——《某某》
年轻真好。
我有许多话不能当真，唯独这一句你要记牢。我浪荡惯了，坏得很。我兴许不对别人坏，却定会对你坏。——《南禅》
江添不再是哥哥，也不再是男朋友，兜来转去，又成了盛望不知该怎么称呼的人，又成了无法述诸于口的某某。——《某某》
抄了很多《某某》的句子，尽管我没看过也不打算看。陈亦洺的《给某某》也很好听。这类我都不会看，太现实了，只会让我觉得好笑。没有别的意思，怕被骂，让我叠个甲，高考大省出来的小镇做题家就只有这么狭隘。
我喜欢你，所以希望你被簇拥包围，所以你走的路要繁花盛开，要人声鼎沸。——《某某》
他从来没想过，感情的事有这么复杂。明明喜欢或者不喜欢，接受或者不接受，进或者退，听上去只有两个选择而已。——《嚣张》
有些事情并不是你知道是一起事故，就可以让自己不去做的。所有的爱都发生于清醒，而清醒却不意味着不能疯魔。——《白日事故》
你不仅要看到光，还要成为光。——《格格不入》
无人知晓他们在一起，但人人都曾见过他们在一起的样子。——《某某》
一生长短未知，可看此后经年。——《碎玉投珠》
有事叫戎哥没事叫周戎，挑食偷懒还整天想洗热水澡，一批评你就咬耳朵要抱抱，做人不能这么爱撒娇。——《不死者》
上面这句是我私心比较喜欢，诶嘿。
你知道吗，有些人，会以各种你情愿或者不情愿的方式，留在你的记忆里，比如我。——《撒野》
你是我的文艺复兴。——《我只喜欢你的人设》
所以什么是文艺复兴？为什么是文艺复兴？
那是我最爱的少年，陪我走过青葱岁月与风华流年。——《岁月间》
你在我眼里，就是最好的，不需要跟人比较。——《谁把谁当真》
生来平庸，难免失望无力。——《穿堂惊掠琵琶声》
我说过很多谎，但我爱你是真的。——《附加遗产》
未见你时，怎会知道。暗度陈仓美得像一枕黄粱。——《碎玉投珠》
暧昧时期最上头
遥远的前方，是人群和大火。后方隔着雾的山上是监考小屋。他们在警告声中接吻。——《全球高考》
希望你永远快乐，任何选择之后都洒脱。——《刺青》
别让我跑了，别我一说算了，你就来去自如走了，你多缠一会儿，行吗？万一我后悔了，回头你不在那儿了怎么办？——《撒野》
我也想，但这
', ' ')('是强人所难。
其实我想走跟你没关系，我并不是因为讨厌你才走的。但是，我确实是不想再看到你了，一眼都不想。——《提灯看刺刀》
他从未真正谈过恋爱，还把幼稚的喜欢错付他人。——《职业替身》
我的人生中不能没有你，但你的人生中不该再有我，保重。——《附加遗产》
我比较认同后半句。前半句谁没谁不能活。
这世上最薄弱的，最没有保证的就是感情，偏偏万千白骨垒路，还是有人悍不畏死，心向往之。——《一醉经年》
我想，在你眼里，撒野奔跑；我想，一个眼神，就到老。——《撒野》
凯瑟喵的《撒野》很好听。
只是自以为心若顽石，却终究人非草木。——《魔道祖师》
因为太喜欢你，所以我如临深渊、如履薄冰。以至于差点忘了，我17岁，这个年纪里整个世界都是我的。不需要犹豫也用不着权衡。我无坚不摧，也无所不能。——《某某》
真是让人羡慕的17岁。记不清了，但只觉得我就算17岁时也做不到。
汉白玉配珍珠扣，只等朝夕与共到白头。——《碎玉投珠》
大考官，我不是来救你的，我是来爱你的。——《全球高考》
经年痴心妄想，一时走火入魔。——《杀破狼》
我知道有人会离开，消失在大雪里的人不会回来。——《将进酒》
没有例外。
我不会怕你，不会疏远你，不会觉得你是什么令人不安的怪物，我这么爱你。——《全球高考》
感觉这是“礼貌”和“信任”，已经可以称得上是爱了吗？
所以说爱恨真是奇怪的东西，有的早已腐烂入土，有的刻骨。——《全球高考》
对我来说，风光无限的是你，跌落尘埃的也是你。重点是你，而不是怎样的你。——《天官赐福》
我希望突然来一场大地震，砖土框架都倒了，把整个城市都埋了，我就可以用一身的骨肉给你撑开一个缝隙，让你看着我粉身碎骨在你怀里。——《大哥》
天理伦常在上，除此之外，要星星不给月亮，就算阴天下雨，我也架个梯子上天给你摘，好不好？——《杀破狼》
我倒要看看你怎么摘，不如去湖里捞。
眼睛看到的都不一定是事实，更何况这些道听途说。——《伪装学渣》
江添啊，你别急，不要难过好不好，你不知道，在你看不见的角落里，你等的那个人，他也在努力着，向你飞奔而来。“那些兜兜转转的曲折与感伤，都是翅膀，为了更好的飞来你肩膀。”——《某某》
十七岁的我无所不能，十八岁则是我残忍的开始。——《某某》
人间盛望，故里江添。——《某某》
飞扬的少年最动人心，奔跑的时候像是穿过了光阴。——《某某》
何人知我霜雪催，何人与我共一醉。——《杀破狼》
倘若天下安乐，我等愿渔樵耕读，江湖浪迹。倘若盛世将倾，深渊在侧，我辈当万死以赴。——《杀破狼》
那地痞流氓的皮肉下、杀伐决断的铁血中，泡的是一把潇潇而立的君子骨。——《杀破狼》
这一宿，夜河流灯，魂归故里。——《杀破狼》
一个人有时候是很难挣脱自己的血统和成长环境的。——《默读》
一味的善良只会让人觉得你假，倒不如带着一些容易被揭穿的小邪恶，更显得真实动人。——《默读》
为遇一人而入红尘，人去我亦去，此身不留尘。——《魔道祖师》
我叫秦究，我来找我的真实。——《全球高考》
我的大考官这么好，我居然忘记了。——《全球高考》
脑袋里会自动播放郑希的声音，甩也甩不掉，可恶。
时间就像风，刮过来刚眯缝了一下眼睛，就过去了。——《撒野》
但凡肉体凡胎，人生千百种遗憾，诸多种种大抵都可归于这六个字“对不起，我害怕”。——《默读》
如果连自尊都已经不再需要，这个世界什么爱你买不到。——《全球高考》
上面这句，我看过全球高考但没有印象，去百度也没搜到。
人间骄阳正好，风过林梢，彼时他们正当年少。——《某某》
生来一人，去时孤身。——《魔道祖师》
感觉挑到最后都挑花眼了，无所谓就这样了。今天失眠了。
咳，今天的烤冷面很好吃
有幸拜读了dd，幸好现在才打，这东西对青少年的坏影响不可估量。
写这东西总觉得自我意识过剩，不过我都发这里了，过剩一点也没什么。
总的来说，莲＞挪椅子＞红雀＞敏克肉实在太香了＞防毒面具＞双子
本来第一条线想过那个黄毛，结果误入家暴男大叔。果然我还是一如既往地喜欢大叔不是怎么会有人喜
', ' ')('欢敏克啊，浪子回头金不换是吧老人，地铁，手机
肉很爽，肉确实看得我很爽，但这看着也太痛了。甚至敏克吃瘪那段看得我很想嗑水仙。水仙又不能自己和自己do，另一个人格就可以在主人格do的时候跳出来说，好好做，让他舒服。好癫的剧情
你说的对，道理我都懂，你也不容易。但这就是你对别人施暴的借口吗？老人，地铁，手机
写这种剧情的编剧大概是代入攻了？
但这是二次元，我看得也挺爽的，我是没什么意见啦～
分头行动！
第二条本来打算打红雀，但误入面具男。忘了他叫什么。一开始觉得像g77，白毛，走窗户，呆呆的非正常脑回路。后来发现是黏黏糊糊的纯爱，个人不太好这口。最后那段死前do我本该喜欢的，但大家都太黏糊了。
没什么特殊的感觉，非常忠心的黏人小狗，不好这口。
be线实在是太变态了
第三条如愿打了红雀。虽然轻浮役，但我还蛮喜欢的。外形的话不太喜欢日本传统服饰，但脸还好。变身之后的头发也太像阿刃头发配色了。喜欢右脸遮起来的刺青，后背的也很好看，与其说喜欢刺青不如说喜欢这种反差感。
很青涩的青梅竹马修成正果，兄弟，你好香！
苍叶很介意红雀和别人女人搞在一起，笑死。流鼻血和挠痒痒也很好笑。
be把红雀养起来我也很喜欢。
第四条打了挪椅子。一开始我就很看好这条线，结果却是四个人里最后走的。好事多磨吧。像昆西，看起来很暴力，我喜欢昆西。很多钉环，我之前是不好这口的，但是过了这条线开始觉得很涩了。挪椅子和敏克，过去都惨惨的，但挪椅子自己走下去，没有过激伤害别人的倾向，敏克就有点性格扭曲了。
狠狠喜欢受虐狂1，狠狠喜欢be。
在别处说不出来，不过在这里说应该没问题。和莲线给我的感觉有点像。多多少少能在他身上看到自己，但我又切切实实地不是他。总而言之，在noise线他能遇见苍叶，最后能和苍叶在一起，实在是太好了。
双子你们他妈是真变态。
最喜欢莲，因为海边那一段。突然让我t到了水仙。
嗑水仙有首歌很合适，janwalker的《echo》贴一个bv号pia～bv1ag4y1p7bn回声，阴影。我是你又不是你，我回应你却不能回应你。
可惜我没读过什么书，写不出什么深刻的话。我就是那个“思而不学则殆”，虽然思的也不多。又会想起矢代的台词，“寂寞，不寂寞。恋慕，不恋慕。”陆沉念的《窄门》，“我们每个人只是在给自己写信”。“我嫉妒书里面的每个自己，也痴迷无数个与我截然相反的他们。”离别为了更好的重逢。
水仙好好嗑。我是最爱你的人，爱你别人无从得知的一切。我至死不渝忠诚于你，没有猜忌，永无背叛。我与你最亲密，分享全部，了解你胜过你自己。我无所不能又一无所能。我能让你办到任何事，拥有我就拥有整个世界。我又什么都做不到，与你同生，同死。我们是彼此永远无法触碰的人。
触动的从来不是所见的那些故事，是我在故事途中见到的自己。
最喜欢教堂海边分别那段。
最近总做噩梦，天津貌似不错。
还有就是，和朋友的关系在冷淡吧。很久的朋友了，之前大家都很忙，我想要的帮助他不能给我，他想要的我也给不了，所以就e交流频率少了一些。现在我也有空了，因为放弃了。他也有空了，他忙完了。他倒是还像之前一样，会给我发消息。但我我感觉回不去了。在我需要的时候被拒绝，就算不是本意，也被扎了一下。就像心里扎了一根刺，拔不掉了。从旁观视角来看，我应该算是冷暴力？消息也会回，附和着开导对方，已经很棒了，加油，支持，什么的。不过本来也不需要我给什么意见。主要是，我再没心情去分享我遇到的东西了。
就这样吧，我也有点累，过段时间再说。
最近写日记会让我觉得痛苦，应该暂时不再写了。
组会日常被批不过已经没有感觉了，不知道这样是好是坏。不过，就这样吧，既然还没死就先凑合活着，这种感觉。会想很多，我要努力做到让他满意吗，我让他觉得我懈怠懒散了吗，我让他觉得讨厌了吗，下次组会会不会不再叫我，会不会故意卡我毕业，什么的。实在有点累了。唉。
偶然看了舍友发我的，别人写的玛恩纳gb向梦女文，还挺奇妙的，笑死。不知道怎么表达，简单点说就是，我写的文玛恩纳大概都是比较被动的那一方，想象一下他主动还蛮有意思的。明明什么都没干还是很累，想写但是写不动了。
打完了dd的fd，我给出的排名是个人线＞红雀＞k＞noise＞ren＞纹身师＞双子＞clear。
说实话我更喜欢看主角做1，粗暴一点的性爱。单论肉的话鬼畜眼镜会比dd更好吃一点，dd实在
', ' ')('是太过猎奇。本篇的k和fd里be结局的k都喜欢，fd里be结局的红雀、noise太痛了，反而让我有点萎。不过红雀线养起来这点我很喜欢。dd更让我喜欢的竟然是苍叶对自我的探索？，还有noise的痛。孤独，寂寞，独立生活，又总想要更多。
个人线一家四口很棒，但注定的结局就是没有人能陪你走到最后啊，苍叶。到头来总要是孤身一人。莲也好，“欲望”也好，也会消失，总归是孤身一人。你好难过。所以生存，活着，到底是为什么什么。
红雀线就是甜甜的小情侣，太甜了，感觉今天糖分摄取都要超标了。很喜欢那张cg，两个人离得很近，都很漂亮。总要去触碰不想触碰的伤。昨天刚好反刍到之前写的镜流x阿刃，是没出剧情时候写的，我把阿刃自愈写得很强，不会留下伤疤，现在回看是写错了。我喜欢红雀右脸长发下的纹身，喜欢脸上身上的伤疤。也喜欢be线把他养在我的地下室里。
k线be和“欲望”做，喜欢，笑起来很疯。he嘛不知道苍叶为什么要追k追得这么辛苦。k在fd里的立绘比本篇要好看一点，文案总描写他金色的眼睛，配上很沧桑的外型，总会让我想起玛恩纳。温柔的做的时候，有意无意提起本篇时候拽头发、光毒品的强制，让k愧疚，很有意思。
noise线be太痛了，就算是喜欢受虐狂1的我也很快萎掉了he线，noise这人竟然意外的靠谱，还要对苍叶负责
ren线，sei和ren的身份认同，很好的出发点。不过可能是因为本篇我太喜欢了，fd反而觉得一般&乏味。改不掉的狗狗习性很可爱。我，爱狗。
纹身师，这人fd竟然有自己的一条线。看起来人还不错，兔子苹果很可爱。
双子，天真的残忍，可怕的变态。我不喜欢人兽，不喜欢双龙。
clear，be线实在接受不来。he线也没什么感觉，关于“死亡”的讨论我很害怕，e，也可能是我的错觉，我不太喜欢clear线对着镜子那里，感觉不太尊重苍叶？说不出来为什么，可能恨屋及乌了
标题的日期改了又改，内容倒是一直没写，今晚速速摸一个日记。
昨天回学校了，下午四点多想着睡一会，睡醒吃饭，睡到一半发现还戴着眼镜。
月底中期，写了半天发现中期只需要交一个表格&ppt，不用写中期报告。
明天打算去植物园但我还没睡觉。
报名了月底软考，但感觉要挂，没空复习。虽然挂了也没什么，但本身学这行，还是会有挫败感。六月想去长白山，想去。小镇做题家还从没旅游过。
清楚的知道自己读不了博，也不想读博。但对于“自己成不了博士”这件事情还是很难过。尤其身边的人都在读博。
本来已经放弃找实习了，结果好久之前投的yj实习生简历突然通知我笔试，在我打肉鸽的时候。我：啊？我考笔试？不想考的，但朋友劝我既然是笔试，不是面试，考一考也没什么吧。今天yj那个删了3k行代码的bug，笑死，我都怀疑是不是后端不行了，紧急翻出来毙掉的实习生简历都叫过来笔试。
之前不是玩了n＋c的dd嘛，又去找了他家的slowdaa。下了别人分享的盗版可能是职业病？并不是，总喜欢用盗版软件要买的东西找到破解版会觉得很有成就感目前看起来能玩是能玩，但没有语音文件缺少voipk，而且是英文的。之前也做过deadpte的汉化，我个人是想有时间的时候把slowdaa的汉化补丁做出来的。要是我有一份清闲的，钱也不用特别多的工作就好了，我现在就能开开心心的做汉化玩。
拆包和封包已经找到现成的软件了，目前的问题是nut文件的解码有点问题。我捞了一眼那个拆包软件的源码，里面貌似用c写了nut文件的解码。感觉，只要我把代码读一下，用python重写一下，就能把文本改好。现在是能找到台词部分，但修改封包之后会报错，我猜是因为nut文件的表头部分会有什么偏移量、文件长度的校验，但具体还不清楚。因为事情很多，虽然很想研究一下搞出来，还是没有时间。时间，时间。为什么不直接用c非要换成python呢，因为我觉得python很方便，后续处理步骤会变得很容易，环境很好配。
还没看崩铁剧情，一是没时间，二是有点抵触彭博的配音之前有段时间还把他和彭尧搞混过，我自认为听中配还是稍微能听出来点东西的。喜欢波提欧的人设，有空的话要超他。拜托，如果你和别人说，我要把你超的喵喵叫，那都是比喻层面的。波提欧不一样，他不一样，因为他会物理现实层面的喵喵叫。
为什么不能有富婆包养我，做女同也不是不行不是，这样我就能有时间写东西，做汉化，没准还能自己学画画，去做自己想要的游戏。e这么一想的话，如果富婆包养我我就觉得可以，男的就不行。为什么我不能毕业，不能有一份清闲工作。我可以接单去帮大学生做计算机作业，主打专业对口，还可以兼职帮人
', ' ')('补习数学，毕竟考了高中数学教资乱想g
维神伟大，无需多言。最近一直在嘲笑玛恩纳“小马”。
感觉会被厨子骂诶嘿
喜欢把自己剖开？类似做消融实验。不那么抽象的说就是，把玛恩纳扔出我的生活，看看自己会发生什么变化来验证自己究竟喜不喜欢他。
结果往往都是，离开谁都能活得下去。
最近觉得想过的比较有意思的一个问题是，玛恩纳会不会异格。他到目前为止还没拔剑，还没找到他想走的路。不知道会不会和托兰相关，或者莱塔尼亚的兄嫂。英配很好听，提到“并不是一位父亲”的时候语气很温柔，提到约兰塔的时候笑了一下。
不会有人嗑玛恩纳和他嫂子的对吧。
对吧？
之前有段时间觉得不知道该以什么面对托兰，因为喜欢玛恩纳。到现在也还是，躲着走算了。话虽如此，托兰上岛我还是会倾家荡产抽。砍了角的萨卡兹。和logos一样，托兰也会让我想起sut。
他终有一天会拔剑吗？
庸碌度过此生，还是再如少年走上他当行的路？
可如果他真的执剑而行，他还会是我曾喜欢过的他吗？
毕竟目前为止我最喜欢的是那股无能为力，踌躇不前。恣意者终知世事难为。
无所谓啦，其实到头来我所见的只是我的幻想。
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