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我叫赵媛玉。
我家世代为官，听说妈妈从小就接受着极其严格的教育，所以她对我也很严格，幸好我没有让她失望，成绩一直名列前茅，她还给我报了一大堆补习班，虽然那些兴趣班我谈不上喜欢，但是为了显得我腹有诗书气自华，我努力在学，可即便如此，妈妈还是对我极其不满，她总觉得我可以做得更好。
记得小时候我每次都能考到班里第一课时奖状拿回去的时候，我妈却对我颇为失望，冷着脸训斥我，连年级第一都考不到，真是没用。
她是个很有野心的女人，官场里沉浮几十年，努力的做到滴水不漏，在人前风光无限，甚至还为了更上一层楼，选择了家族联姻，与当时官高数级的父亲结婚。
我对我爸没什么印象，只记得后来妈妈爬到了比爸爸更高的位置，就毫不犹豫的选择了离婚，此后也曾再婚过，但都是因为有所图谋。
或许是因为她太过强势，而我在她面前唯唯诺诺，连顶嘴都不敢，时间久了，我就把这些怨气积压在同学身上，看着他们被我欺负也敢怒不敢言的模样，我十分享受，就像是，妈妈每次官场上遇到不顺心的事情，回来就会斥责我，把我说的一无是处。
即便我很讨厌她，但我最终还是变成了她的模样，并且愈演愈烈，把妈妈发泄在我身上的情绪，通通发泄给我周围的人。
书上说，每个人降生在世界的时候，都是单纯的孩子，是一张干净的白纸，可以被涂抹上任何颜色。
我被我妈涂上了阴郁低沉的色彩，所以我会变成这样，不是我的错，是她的错。
哪怕我把事情做得再过分，班主任，年级主任，甚至是校长，都会向着我这边。
我明白了妈妈为什么会那么努力的想要往上爬，唯我独尊的感觉，实在是太令人享受了，一个不小心便沉醉其中。
所以当我发现新买的手机被人偷走的时候，我会那样勃然大怒，我认为这是有人在故意跟我叫板，挑衅我的威严。
我不容许这种情况发生，所以大闹了一通，还逼着班主任把寝室搜了一遍，女寝搜不到就搜男寝，男寝搜不到就搜教室，直到找到我的手机为止。
最后，在唐糖的桌屉里面找到了我的手机吊坠。
唐糖急的眼泪都掉了，一个劲的解释说她没有偷我手机，她不知道吊坠为什么会在这里。
我不信。
她穷，她家没钱，所以偷东西去卖掉，这并不是什么难以理解的事情。
可唐糖敢偷到我的头上，那她就别想有一天好日子过。
我欺负她，折辱她，将她所有的屈辱拍进了手机里面，可无论我落在她脸上的巴掌有多用力，她也不肯承认。
那就别怪我，把事情做得更绝了。
视频发到班群，唐糖上身赤裸的模样对班里所有人看得一清二楚，连她的同桌都嫌弃她身上曾经沾过那么脏的粪水。
我还让年级主任叫来了她的妈妈，那样市侩的一个中年妇女，劈头盖脸的责骂她，就像我妈骂我一样。
我看着她绝望的模样发笑，心里满是复仇的快感。
可我没想到她会……用死亡这种方式，来洗刷冤屈。
她身上全是血，不知道断了几根骨头，躺在地上，虚弱得连说话都费劲。
可是她的妈妈，只是哭天喊爹的哀嚎，说白养了十几年，唐糖就这么一死了之，对得起她的养育之恩吗？她妈妈还拉着主任，说要学校赔一大笔钱。
我替她悲凉。
更悲凉的是，我发现自己，只有在她选择跳楼的那一刻起才相信，她真的没有偷走我手机。
我第一次知道生命原来这么脆弱。
我多希望她别死，我愿意让我妈出一大笔钱，给她治病，救活她，然后跟她道歉，给她家赔钱。
可唐糖还是在被救护车送去医院的路上，离开了。
我明白，我再也没有任何方法，可以赎罪了。
所以在我意识到手机是被齐蕊偷走时，我选择了原谅她。
或许是害怕唐糖的悲剧，呈现在齐蕊身上，又或许是想用这种方式，来减轻一点负罪感吧。
可是我原谅了齐蕊，却不见得有人会原谅我。
休学那段时间，我妈给我请了最好的家教，不希望这件事情影响到我的高考，可是我根本学不进去，每天都找机会和孙龙那帮人厮混在一起，沉迷在灯红酒绿当中，靠酒精麻痹自己，来短暂的忘却，那深重的罪孽感。
我妈对我恨铁不成钢，又打又骂，但是我已经不在乎了。
我知道孙龙他们吸粉，也知道他们只不过是把我当做摇钱树，所以才巴结我，想让我承担每次出去玩乐的花销，可是那又怎样？我妈又不缺这点钱。
直到孙龙在我杯子里加了粉，让我体验到了这辈子从未享受过的欢愉。
那实在是太快乐了，好像脱离了这个世界，又好像享受着世间一切美好，以至于我即便后来知道了那是毒品，也毅然决
', ' ')('然的走上了这条不归路。
我以为这是解脱。
可是我妈很快就发现了端倪，当她得知我染上毒品之后，怒不可遏，狠狠的打了我一顿，然后把事情查清楚，料理了孙龙那帮小混混，拷打过后，知道是陆离动的手，她决定替我报仇。
我妈把我关在了屋里，连饭菜都是从门上开了小孔缝进来。
她不敢送我去戒毒所去了，那里一待就是一两年，而且没办法参加高考，还担心事情传出去影响她的声誉，所以只能用最原始的方法。
屋里什么都没有，只有一张桌子一张床，还有厚厚一摞高考复习资料。
你说可笑不可笑，我都这样了，她居然还指望着我继续学习。
直到我体会到毒瘾带来的痛苦，我才知道这东西的危害。
我觉得我整个人都完了，精神上跟疯子没什么区别，声泪俱下的哀求我妈放我出去，不停的拿头撞门砸地，发毒誓说我再也不碰那东西了。
三天过后，我妈到底是于心不忍，把我放了出来。
可我出来的第一件事情，就是去找了毒贩，然后用力的吸了一口。
我又重新从地狱回到了天堂。
我知道这东西带来的痛苦有多折磨，所以这种折磨不能只有我一个人忍受。
明明齐蕊也是罪魁祸首之一，凭什么陆离只针对我？
所以齐蕊也被我拖下水了。
我妈发现我又重新吸毒，气急败坏，再次把我锁进了屋里，这次说什么也不肯给我开门，哪怕我哭喊得嗓子都哑了，也没有丝毫心疼。
从小黑屋里解放出来，我才知道，原来是高考了。
可我当时被迫戒断了整整一个月的毒，精神上近乎崩溃，根本没办法应付眼前的试卷，以至于在考场上犯了瘾，让我妈颜面尽失。
她决定让我复读，说什么也要我考个985。
我再度被关进那个暗无天日的小黑屋戒毒。
再出来的时候，我已经人不人鬼不鬼了。
我妈告诉我，她检举了陆离父亲陆宇，把他送进大牢，至于陆离，她说冤有头债有主，决定让我亲自处置。
我又一次想办法拿到了粉，吸了一口之后，我给陆离灌了下去。
我想让他尝尝我的痛苦。
我妈听到我复吸，再次把我关进了小黑屋，气到说要不认我这个女儿了。
但我无所谓。
接下来的日子似乎没什么好说的，无非是在一次又一次的吸毒与戒毒中间折磨。
我不是没有想过要戒掉，可是唐糖死时的惨状，像是梦魇一样缠绕着我，让我无法解脱，只有在吸毒后，才能得到片刻安心。
于是我想出了最蠢的一个法子，用吸食冰毒来戒掉海洛因。
冰毒这东西，吸毒了会对大脑造成影响，听说最后会变成弱智，不过我也不在乎了。
又是一年高考，我考的还不如去年高三上学期的统考。
我妈绝望了，最后终于狠心，把我送进了戒毒所。
在那里，我认识了许多和我一样的人样的人，也从他们那里了解到了各种能够瞒着家人继续吸食的方法。
我在戒毒所待了两年，我还以为我真的戒掉了，没想到还是没能战胜魔鬼，出来后一个月就复吸了，甚至还开始尝试着注射。
房间里，窗帘被拉得严严实实，没有一丝光亮透进来。
注射器扎下去，手臂上多了一个针孔，快感在大脑中浮现。
我想，我大概这辈子也就这样了。
又过了一年，我妈居然进牢里了，当我听到陆离的名字时，恍若隔世，我没想到他爸爸竟然有如此的魄力，在牢里卧薪尝胆四年之后，还有能耐把我妈送进去。
相比悲伤，我更多的是慌乱。
没有妈妈，就意味着没有了经济来源，即便她无法再约束着我，我也没有办法购买昂贵的毒品了。
那感觉实在是太痛苦了，于是，我搜肠刮肚的开始想办法弄粉，偷过，抢过，骗过，最后，脑海里灵光一闪，我妈那样强势的女人，怎么可能会不给自己留个退路呢？
即便她七十岁才能出狱能出狱，她也一样会留些钱，让自己能够安度晚年。
于是我开始到处寻找，还特意回了老家一趟，听说前几年我妈特意回来，把家里的祖坟都翻新过。
她不是什么有仪式感的人，我不相信她会大费周章的做这种麻烦事。
于是我一把锄头挖了我外公的坟，找到了一袋子金条。
有了这个，我再也不愁没钱了。
注射的量越来越大，次数越来越频繁，每次吸食，都好像置身天堂一样，我巴不得每天都在这快感中沉沦，不愿醒来。
那是一个寒风刺骨的冬天，我熟练的将针头扎进密密麻麻小孔的手臂。
一针又一针，我竟然真的，再也没有醒过来了。
说实话，这样离去，对我来说并不痛
', ' ')('苦，起码海洛因的快感还残留在大脑中，我甚至，很高兴能用方式，结束自己的一生。
离开时，脑子里最后一个画面，是孙龙跪在我妈面前说的话——
“是……是陆离，他让我这么做的，他给了我钱，说是要……毁了她。”
毁了她……
恭喜啊陆离，你做到了。
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