我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从a座爬到b座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里……
我都记得，我多庆幸眼前应聘的女孩子遇到的是我，因为我并没有这样的运气可以找到一个可以依靠的人。
交完两所大学的学费，我现在身上也只有1000来块钱，我又回到了去年6月我开始为生活拼命的日子，一切就像一个轮回，又转到了最初的点。
还记得去年6月义无反顾离开武汉，我哭着说我一定要在这个城市扎根，我一定要活下去，我一定要你们所有人后悔，我一定要你们今后为自己曾做过的蠢事在我面前抬不起头来……
今年年初，我将封好的红包给父母给亲戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在这所城市里买一套属于自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最后上天不肯怜悯我……
就像打了鸡血一样生活，过了整整一年没有情绪波动的日子，没有爱人没有亲人没有交际圈，每天除了工作就是工作，除了看过一场张学友的演唱会，我没有任何记忆残存在2010年冬天。
最后，我从一个悲春伤秋的文艺女青年演绎成一个可以被讴歌的好青年奋斗史。
人在做，天在看，上天待我不薄。
我真的很用心在生活，我从来不说我已经尽力，我知道那是给自己做不好找借口。我有一些小虚荣，但我从不被物质左右得迷失本性和方向；我并不温柔，我处在一个与男人竞争的城市，我得拥有体面的生活我得活下去。
我控制欲占有欲极强，因为我是从一无所有走过来的，我不能放手任何我曾得到过的；我有些啰嗦，因为我平时完全没有倾诉的对象，因为我稍微不留神就会造成公司损失；我不近人情，因为我是靠实力走到今天我不会拍马我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厌倦了虚情假意的人，亲我的心不包邮……
我有这么多缺点不代表我不配去爱上一个人。我比任何人都了解自己的缺点，我臭美、虚荣、毒舌、浮躁、自信过头、脾气暴躁……
我拥有正常女人通有的缺点，甚至更恶劣。可是我只对事不对人，每个遇见我的人都愿意试着和我相处，我的这些毛病无一不是我保护自己的方式。
这个世界不允许我软弱，因为没有人保护我。初中时被一个非常优秀的男生喜欢，因此被一群女生堵在厕所抓到楼顶扇耳光。我不知道你们有没有相似的经历，当我的头被抵在肮脏的墙壁上，当我不敢反抗，当唾沫吐在我的校服上，就注定了我这一生要强。
我抓住那个领头染着黄毛的高年级女生，用指甲撕她的脸，扯她的头发，后来我被打得很惨……再后来，我转学了。再再后来，我在家乡大街上遇到那个男生，我发现他长得真的很难看，我不明白当初那一群女人究竟是为了他痴迷什么。
生活就是这样，我身边的环境就是这样，我做不到任人宰割。我只知道，我需要不断变强，不断进步，我不能让别人有机会欺负我，我不能让他们看不起我……
可是，我时常是这样无能为力。因为他们说，我走的路直达尽头的终极称号是钻石败犬。我会变成一个男人惹不起，女人得罪不起的可怜女人，我会嫁不出去，我会孤苦终生……这些预言一遍遍由身边各种八婆党转述给我。
我一点也不害怕，虽然这么说有些自欺欺人。真的，我不害怕。
因为还要活下去，无论用哪种方式。就像那一年我坐着公交车走过长江二桥，看见一个穿黑衣服的男人歇斯底里的叫了几声纵身跳了下去。我捂着嘴巴终于泪流满面的尖叫出声。
也许我们都曾流过泪，也许我们面前还摆着几道坎。可生活哪有那么多悲春伤秋的年月，你能否站直了腰笑着淌泪，无悔自己最初的决定。
人生已经如此的艰难，有些事就不要拆穿。就让我们都自欺欺人，假装一无所知的走下去。‘
第286章 产前抑郁
安好好合上电脑，心中有一种说不出来的疼痛和平静，被这样的文字深深的感染着，她不知道在电脑的对面，是怎么样的一个姑娘，能够在这样的环境中成长，然后写出这么让人觉得疼痛的文字。
“你又在上网了？医生不是说让你尽量不要玩手机和电脑的吗？要多休息多喝水多吃有营养的东西……”
阿正不知道在什么时候已经到了安好好的身边，安好好吓了一跳，她当时正沉浸在文字的悲哀当中，她是一个学编剧的人，对文字也有一定的把控力，那些朴实的字，并没有太多华丽的辞藻。
她只是感叹于行走在这些文字中的感情，让她深深的想到了自己，每一个等爱的女孩都是一座孤岛，她能感觉到内心深处渴望被爱的憧憬。
而阿正，越来越啰嗦了，就好像安好好的保姆一般了。不仅在生活起居上面对她非常的照顾，甚至在说话的口吻上，也越来越像是一个长辈。
安好好笑了笑，连忙对阿正说道：“我知道了，不过一个人呆着总是太过无聊了。”
“你可以出去走走呀，看你现在都开始浮肿了。”阿正摇头看了一眼安好好，在他的悉心照顾下，安好好的身子是越来越笨拙了，并且她也开始犯懒起来，越来越能睡了。
“我倒是想出去转转，可是楼下的人我又不认识，你每天都在忙，我只好自己呆着了。”安好好一副委屈的模样。
大概怀孕的女人受到激素的影响，心情总是变得多愁善感起来，安好好觉得自己好像心情总是非常低落的样子，尽管美国的天气其实不差，可是她还是不想出去。
她来到了这个异国他乡，原本以为可以开始重新的生活，再也不被被人打扰，可是她错了，在这里，她觉得非常的寂寞，一切都尘埃落定之后，她甚至已经开始怀念之前的人生了。
每当想起豹哥，席城，想起喜宝，还有慕初然那些人，她都觉得那些人好像只是出现在自己梦中的人物，又或者只是出现在她剧本中的人物，虽然他们都活得非常的光鲜和精彩，可是安好好觉得自己和他们是那么的遥远。
“好了，我这不是回来了吗？我陪你到下面走走吧，而且医生说了要多运动才行，不能一直在家里躺着。”
阿正小心翼翼的扶着安好好下楼去，遇到了楼下的房东善意的笑容，阿正用蹩脚的英语和她打招呼，安好好则觉得自己像是一个傻瓜一样，事事都得依赖别人。
在来美国之前，她的英语是比阿正要好的，阿正没有读过多少书，英语单词都不认识几个，可是他竟然依靠自己顽强的毅力，在短短的时间内学会了很多英语，竟然也能和别人熟练的打招呼了。
而安好好，则好像英语功能退化了一般，越来越懒得开口和别人说话了，阿正经常鼓励她多出去和别人交流或者学习，可是安好好始终觉得这里并不是自己的故乡，她总有一天还是要离开这里的。
大概就是心中有一种预感，虽然安好好和苏杰已经登记结婚，但是她仍旧在这里找不到归属感，每当夜深人静的时候，安好好在床上辗转难眠，她不断的想起了席城。
就好像是这个孩子在不断的提醒着她，只要这个孩子存在，她这一辈子都无法摆脱席城了。
两人在楼下散了下步，安好好看着外国同胞们脸上喜悦的笑容，内心似乎也晴朗了许多，她还是没有朋友，真是好羡慕那些可以结伴同行的人，她们的脸上洋溢着青春的笑容。
安好好想起了喜宝，也不知道喜宝现在怎么样了，以前两个人也如现在这般好吧，可是这些都变成了过去。
安好好不知道为何，心中总是充满了感伤，她甚至了解过，这是不是产前抑郁呢？可是她觉得自己太过于侨情了，长这么大了，遇到了那么多难题，哪一次不是自己抗过来了，现在竟然会被一个抑郁症打败？
虽然心里是这么想的，但是安好好一个人的时候，还是会非常的失落，情绪时好时坏，她也不知道自己这到底是怎么了，内心总是充满了不安，对未来的生活充满了恐惧和害怕。
总担心这个担心那个，特别是一想到席城现在身边站着的女人是别人的时候，安好好的内心便涌现出一种深深的无助感，和一种生无可恋的绝望。
她不知道自己要怎么做，才能让自己变得开心快乐一点，大概只有肚子里的孩子能够真的让她感到快乐一些吧。
渐渐的她已经能够感觉到胎动，像是小家伙在和她打招呼一样，肚子越来越大，胎动也越来越明显了，安好好唯一的安慰，也就是如此了。
安好好也数着日子，每日虽然觉得煎熬，但是也一日一日的熬了下来，她和抑郁症做着斗争，期待着孩子的降生。
席城在给了喜宝一笔钱之后，并不希望瑶瑶和花少追究这件事情，因此在瑶瑶和花少事后问起的时候，席城只是淡淡的回答说：“没有抓到人，不过我相信他不会再来打扰我们了，这件事情就这样吧……”
尽管席城的语气非常的严肃，不像是开玩笑的样子，可是瑶瑶和花少的心中始终不放心，因为担心这个人会一而再再而三的出尔反尔，毕竟这件事情对瑶瑶和花少的影响更大。
“你觉得席城在处理这件事情上是不是很奇怪，就这样不明不白的放过对方，这实在不是他的风格呀。”