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“嘉嘉，是妈妈。这两天怎么样呀？”今天上午我接了我妈电话，光明正大地摸鱼，“昨天你舅妈给我送了好几条你舅舅钓的鲫鱼，哎呀，我一个人吃不完，你这两天有空过来拿，和小程熬点鱼汤喝也是好的。”
我妈妈年纪大了，说话有些絮叨，我耐心听着她的电话。她年轻的时候是个人民教师，生我的时候比较晚，现在已经退休在家了。我结了婚也没有给她生个孙子带，好在她闲着也有事做，她每天出去练练瑜伽，上上老年大学养养宠物，过得也挺充实。
我答应我妈今天下午下了班回家拿鱼。快下班的时候我刷了一会朋友圈，大家都平淡又烦恼地幸福着，这样就很好。
我手机里空荡荡的，唯一的娱乐就一个玩了好几年的手游。早几年我还喜欢玩点社交软件，但是自从我在那上面看见过自己的艳照以后，就再也不玩任何社交软件了。
说起来也挺有意思的，我自己的艳照还是别人先发现告诉我的，这件事也是我垃圾一般的大学生涯中最碍眼的一块污点。
我不知道别人谈恋爱是多久和恋人更进一步发生关系的，但是当时可能是因为我太喜欢路以乔了，被爱情冲昏了头脑，我们恋爱两个多月就去开了房。
两位崭新的处男在学校附近的旅馆里结束了左右手时代，我当时真是开心极了，恨不得立马拉着路以乔冲出柜门，告诉所有人，我永远爱路以乔。
但是事实证明，在爱情里的多数情况下，如果你相信一个人会永远爱你，那么你就是傻逼，当然能说出这句话的，一定也是个傻逼。
因为永远本身就是一个太随便的词，它可能是一秒、一分钟、一小时、一天、一个月、一年、一辈子，就像爱情一样。
但是我比较可悲，哪怕短暂的一秒，我也没有属于我的爱情。
想起来前两天听周杰伦的《龙卷风》，有条评论太可乐了，有个网友说“周杰伦把爱情比作龙卷风，我觉得很恰当，因为有的人一辈子没见过龙卷风，比如我。”
路以乔和我谈了两年的恋爱，前面也说了，刚谈那会，他就带着我去找了程宥，半讽刺半炫耀地冲程宥阴阳怪气了一番。我忘了当时程宥的反应，但是路以乔的反应我记得一清二楚，出了教学楼的大门，他就热情又冷漠地对我说，“元嘉，我等下还有事，你自己先回去好吗？有空我再去找你，乖。”
抱歉，我找不到更贴切的词来形容，热情又冷漠，真的。回想那一刻的我，像张被用完的纸巾。但是我没有做纸巾的自觉，我只看到了他在用我的时候，把我握在手里的热情和体贴。
我的初恋在最开始，是我在主动。可能是因为我母胎solo了太多年，导致我用力过猛，决定要做最称职的男朋友。我找了路以乔的课表，改了自己的时间安排，围着他转了一个月，但他依旧是体贴又冷漠的态度。
直到有一天，那时候已经入冬了，我背着从家里带来的汤，在教学楼的大厅里等他，他看到我好像一点也不高兴。他大概是彻底忍不住了，很烦躁地对我说，你能不能别来了，你不觉得你整天这样我没一点自由空间了吗？
可我实在太笨了，又老实，不懂恋爱，以为喜欢就是每天和他待在一起。我记得当时我很不知所措，不知道怎么反应。只好从背包里拿出来从家里带来的之前准备好的保温桶，递给他，“我今天中午回家的时候，我妈炖的鸡汤，我妈说这个时候喝鸡汤冬天不容易冷……”
他好像也被冬日的冷风冻住了，脸上出现了一瞬间的空白，我低下头，有点难为情又有点难过，顿了顿。“你要是不喜欢的话，那我下次不来了。”
我记得那天回宿舍的路上，我还偷偷红了眼睛，我真没出息。
我不是那种硬要贴的性格，做这些也是因为喜欢他，我以为他烦了我，我的初恋要结束的时候。一周以后他就好像什么都没发生一样，再次出现在我宿舍楼下。
神奇的是，在那之后的相处变得融洽了很多，他对我的态度也变得越来越黏，我觉得那一阵我每天都元气满满的，放假回家我妈都说我比以前开朗多了。
绿灯亮了，思绪回笼。再转个弯就到家了，这个点我妈广场舞趴体该结束了，不然今天晚上在家吃吧，把程宥也叫来，我在心里想着，还可以炒两个菜，让他们俩也尝尝我的手艺。
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