但是，我都不愿意呢。
这次分离，我的记忆不深，那就是说，我们都没哭，两个人安静稳重多了，沉淀下来，重新审视我们的关系。
这次，我们默契地没提分手，我们也不知道怎么办？
分开，做不到，不分，做不到。
这期间，我的身体愈加成熟，因为没有伴侣，我的性欲经常爆发，为了抑制发情期身体的烧灼感，我开始抽烟，牌子是韩国爱喜，但是我更喜欢它另一个名字“爱昔”。
我只抽绿色薄荷，一盒烟控制在一个星期，而且从不在外面抽烟，一支烟只抽一半，目的是为了吸取一点点尼古丁，对抗性欲。
人，总是孤独的时候，不容易控制发情的身体。
独居，远离爱人，让我的抑郁症开始抬头，我有了失眠的毛病。
从哈尔滨回来后第二个月，我发现我怀孕了，触须避孕套没起作用？或者哪一次意乱情迷中没戴安全套？
于是，我和自己做了一番对话：
要吗？可以生下他吗？
当然不行，不可以生。
为什么不可以生？
就是不可以。
好吧。
我站在街边的电话亭给铮哥打电话，告诉他我怀孕了，告诉他我决定堕胎。
他说：“水水，我们在南方，我没让你避孕，就是想，如果你怀孕，我绝对愿意你生下来，愿意承担责任。”
“不，哥哥，无论你想怎么承担，我都不允许自己要这个孩子，我的幸福从不建立在别人的痛苦之上。
你我都懂，有了这个孩子，你的家庭就得破碎。所以，不行，不能要他。哥哥，我只是通知你，我要堕胎，你有权利知道他存在过，你我有个孩子存在过。这就足够了，甚至，你也不用来，我自己就能堕胎。”
“水水，对不起！哥哥对不起你！”
那天A城天空罕见的下着毛毛雨，我在这边哭，他在那边哭。
我说：“这次试试分手吧，试一试吧……求你了……”
他痛哭失声，我撕心裂肺。
烟雨，又见烟雨，清冷的烟雨，我孤独地行走在街边。心里空落落的，茫然，悲伤，前路渺渺。
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