我：你去死吧！
死胖子：这一句成不了真理。最多就是一句屁话。
我：......
死胖子：跟老娘说说，聊到什么程度了？
我：哎......
死胖子：叹什么气啊？
我：一言难尽。
死胖子：不会吧？人家说，好的开头，就是成功的一半。你们不是一开始，就有-双方都有想法了吗？
我：可是-好的开头，确实足够美好......
死胖子：那就趁热打铁，奋勇向前，直接扑倒，把他拿下啊！
我：可是，一直停留在美好的开头阶段，无论我怎么引导，怎么暗示---他就是原地踏步，不挪脚啊！
死胖子：笨！还教育专家呢！你就不会冷落他几天，玩玩欲擒故纵的手段啊？
我：十八般武艺，三十六计，七十二般变化，都是用过了。
死胖子：效果如何？
我：停留在美好开始的状态。
死胖子：我勒个去！直接开启视频，脱光了，色诱！
我：死胖子！拉出去，枪毙五千亿次！
死胖子：对于男人来说，这是来自世界末日的终极杀招！
我：你们家老炮儿，就是这么被你俘获芳心的？
死胖子：我们家老炮儿是有思想，有内涵的好男人，喜欢的是有内涵的思想美，心灵美。
我：要不然，也不会看上你这么个死胖子，对吧？
死胖子：癞蛤蟆！我要把你千刀万剐，碎尸万段，挫骨扬灰，让你永世不得超生！
我：......
死胖子：......
我：绝交五分钟！
死胖子：加罚十五分钟！
我：你够狠！
死胖子：你也差不到哪儿去。
我：我要去嘘嘘。
死胖子：我要上大号。
我：去死！你也不嫌臭！
死胖子：你可以选择永远不上！
我：死去吧！
旁白，到阳台吹了半个小时的风，屋内的电脑嘀嘀嘀响成了侵略者入侵的警报。
死胖子：癞蛤蟆，癞蛤蟆！
我：鬼叫什么啊鬼叫！
死胖子：叫鬼！
我：鬼叫！
死胖子：叫鬼！
我：鬼叫！
死胖子：再犟嘴就不帮你了。
我：成交。
死胖子：考虑一下？
我：什么？
死胖子：脱光了，色诱！
我：可以-考虑一下。
死胖子：这才对嘛。识时务者为俊杰。
我：你就不怕，你们家老炮儿，把我当作网络招嫖卖淫的，给逮进去？
死胖子：也是，老娘把这茬儿给忘了。
我：......
死胖子：那怎么办？
我：你问我啊？
死胖子：难道问我们家小母鸡？
我：......
死胖子：问你呢！下一步打算怎么办？
我：有办法，还要你帮我啊？
死胖子：直接约他见面！
我：啊-
死胖子：啊什么啊？
我：这么快啊？
死胖子：去你的！都他妈聊了三个月了，还嫌快！人家速度最快的，半个月就怀上了。
我：......
死胖子：见不见，给个痛快话！
我：......
死胖子：装什么含羞带怯的小淑女啊！你丫骨子里就一饿狼！
我：你是大色狼！
死胖子：我色狼，我乐意，我们家老炮儿不嫌弃！见不见？
我：见就见！老娘我豁出去了！
死胖子：见个男人，又不是把你拉出去宰了-至于这么夸张吗？
我：唉-
死胖子：又叹什么气？
我：你没听说啊？网恋网恋，只能网上恋恋。见了面，就是一个见光死！
死胖子：哪有你说的那么恐怖。我跟我们家老炮儿，不也是网恋的吗？
我：你们不一样。
死胖子：我们怎么不一样？
我：你们那是思想上的爱恋，无关身材相貌家产职业什么乱七八糟的。
死胖子：那你们这算是什么？
我：我看上了他的脸，他看上了我的眼-
死胖子：然后呢？
我：别的什么都没有。
死胖子：我勒个去！这样的恋爱你都能谈三个月？
我：......
死胖子：你这是饥渴到了什么程度了啊？真的饥不择食了啊？
我：去你的！死胖子！你不是一直在旁边跟踪监督吗？这会儿来说这些屁话！
死胖子：旁观者-只能看着你脚上的小高跟很漂亮，很性感，谁知道你的脚是不是在那儿遭罪难受-
我：说得也是。
死胖子：下定决心！排除万难！不怕牺牲！去争取你未来的-
我：我去！
死胖子：啊-
我：我说，我去！
死胖子：你不怕见光死？
我：就算是见光死，也比我一个人郁闷死好！
死胖子：真理！
我：滚吧！我去约-下钩子了！
死胖子：我给你包双份红包！等着你的红色罚款单。
我：等着我们一起玩四p游戏。
死胖子：拉出去，千刀万剐！五马分尸，挫骨扬灰！
旁白：五分钟以后。
我：帅哥，怎么才上线啊？干嘛去了呢？
小蝌蚪：漫画杂志社要一个画，刚刚画完。
我：哟，这么敬业啊？
小蝌蚪：编辑说，不能开天窗，也不能换稿。读者就是上帝，不能得罪。
我：......
小蝌蚪：美女-
我：嗯-
小蝌蚪：你知道我画的是什么吗？
我：你告诉我好吗？
小蝌蚪：你的眼睛。
我：啊？
小蝌蚪：怎么了，你不高兴？
我：......
小蝌蚪：编辑说，画眼睛，不算侵犯人的肖像权。不过，你要是不愿意，我可以换一副旧画给他们。
我：呃-没事儿，给他好了，刚才我是在倒水喝。
小蝌蚪：我以为你生气了。
我：你很在意我-是否生气？
小蝌蚪：生气就不漂亮，不美了。
我：......
小蝌蚪：我说错了吗？
我：没有。
小蝌蚪：那我就放心了。
我：......
小蝌蚪：我就怕你，会不高兴。
我：是吗？
小蝌蚪：嗯。
我：为什么？
小蝌蚪：我喜欢你永远高高兴兴，快快乐乐的。
我：永远？
小蝌蚪：永远！
我：永远有多远？
小蝌蚪：一辈子-够不够？
我：......
小蝌蚪：怎么了？
我：刚才键盘撒上水了。
小蝌蚪：哦。
我：嗯。
小蝌蚪：美女-
我：嗯。
小蝌蚪：你周末有空吗？
我：......
小蝌蚪：美女-
我：在-
小蝌蚪：我想知道，你周末有空吗？
我：干嘛-
小蝌蚪：我们见个面吧？
我：啊-
小蝌蚪：怎么了？你不愿意？
我：不不不-
小蝌蚪：不愿意啊-那就算了。
我：不不不，我愿意。
小蝌蚪：哦。
我：你约我见面？
小蝌蚪：是啊。
我：什么-为什么呢？
小蝌蚪：聊了三个多月了，见个面。要是你喜欢我，那就嫁给我好吗？
我：啊-
小蝌蚪：怎么了？
我：要不要这么直接啊？
小蝌蚪：你不愿意啊？
我：不是-
小蝌蚪：那是什么意思啊？
我：帅哥，咱们能含蓄一点儿吗？
小蝌蚪：什么意思？
我：现代社会，大家都是文明人。婉约含蓄，才是文明绅士的标志啊？
小蝌蚪：那是什么意思？你不愿意？
我：......
小蝌蚪：对不起，是不是我不应该这么急？
我：不是。
小蝌蚪：那是什么意思？
我：实话实说吗？
小蝌蚪：当然，要不然-女孩子的心事儿，好难猜。
我：你还有点儿幽默感奥。
小蝌蚪：一点点儿。
我：......
小蝌蚪：又怎么了？
我：咱们能不能谦虚一点儿。
小蝌蚪：能！
我：......
小蝌蚪：不过，我们校长说，不恰当的谦虚，就是虚伪。还不如实话实说。
我：你们校长够误人子弟的。等等-
小蝌蚪：怎么了？
我：你们校长？
小蝌蚪：是啊。
我：是个什么人？
小蝌蚪：美籍华人。
我：奥。
小蝌蚪：怎么了？
我：没事儿。
小蝌蚪：那你答应了吗？
我：什么？
小蝌蚪：嫁人啊。
我：噗......
小蝌蚪：噗......是什么意思？
我：手滑，触动了键盘。
小蝌蚪：哦。
我：就这么答复你？太-草率了吧？
小蝌蚪：你也可以见了面再说啊。见了面，再做决定，可以吧？
我：......
小蝌蚪：这也不行？
我：在那儿见面？
小蝌蚪：公安局门口的公安局招待所。
我：干嘛跑哪儿去？别有情调？
小蝌蚪：万一你害怕上当受骗，不敢来呢？
我：你想-得还挺周到。
小蝌蚪：要是觉得我像坏人，一拍桌子，三秒钟，警察就围上来了。
我：为什么？
小蝌蚪：那儿也是警察的餐厅。
我：那你怎么-你有公安局的关系？
小蝌蚪：我干妈在那儿当刑警队副队长。
我：巧了！
小蝌蚪：什么？
我：我妹子也是干这个的。
小蝌蚪：啊？
我：我妹子也在那儿干刑警队副队长。
小蝌蚪：啊？
我：对不起，我说的是实话，不是要占你便宜啊。
小蝌蚪：哦。
我：怎么了。
小蝌蚪：你吓死我了。
我：怎么了？就算是真的，开句玩笑都不行啊？
小蝌蚪：不是。
我：那你是什么意思？
小蝌蚪：要是你妹妹恰好，就是我干妈-
我：噗......
小蝌蚪：你又手滑了？
我：这回儿是脚。
小蝌蚪：啊-
我：开个玩笑。
小蝌蚪：吓我一跳。
我：你还是多少有点儿幽默感的，不是那么-
小蝌蚪：怎么了？
我：男人都好面子，就别直说了吧？
小蝌蚪，我们校长说，事无不可对人言，实话实说，是人最大的美德。
我：你们校长，好像是我的关门大弟子。
小蝌蚪：啊-
我：你要听实话？
小蝌蚪：当然。
我：那就对不住了。
小蝌蚪：没事儿。我干妈说，我心理素质杠杠的。
我：噗......
小蝌蚪：这会儿是手滑了，还是脚滑了？
我：这回儿是我的小心脏滑了一下。
小蝌蚪：啊-
我：真要听实话？
小蝌蚪：我们校长说，结了婚以后的女人才啰嗦。
我：跟你说的？
小蝌蚪：跟别人说的。
我：你还听人墙角啊？
小蝌蚪：我不是故意的。
我：不是故意的，也听了。
小蝌蚪：走到我身后说的。
我：恕你无罪。
小蝌蚪：哦-
我：有没有人跟你说过？
小蝌蚪：什么？
我：你有时候，像个可爱的邻居大男孩。
小蝌蚪；谢谢。有的。
我：有时候，却象是个什么都不懂的小娃娃。
小蝌蚪：我干妈说，男人只有结了婚，才算是长大成人。不然，就是一百岁，也是娃娃心态。
我：我去
小蝌蚪：什么意思？
我：我说，我答应你，我去。
小蝌蚪：那好哎，明天上午九点，不见不散。
我：九点？
小蝌蚪：是啊。怎么了？
我：为什么是九点？
小蝌蚪：一般来说，第一次约会，美女为了表示矜持，会迟到一会儿，对吧？
我：是吗？
小蝌蚪：如果迟到两个小时，正好一起吃饭。
我：那不是警察餐厅吗？
小蝌蚪：警察十二点开饭。
我：ok！
小蝌蚪：对了，最后一个问题，你喜欢红玫瑰，还是蓝玫瑰？
我：看你的了。送对了，算你本事。
小蝌蚪：好。
我：明天见？
小蝌蚪：明天见。
我：拜拜。
小蝌蚪：拜拜。晚安，做个好梦。
旁白：五分钟以后。
我：死胖子，是我。
死胖子：你好，我是林秀云，你是-婉华啊？找我有事吗？
我：死胖子，抽风呢你？
死胖子：亲爱的，婉华来电话，找我谈点儿事情。我接一下电话。就十分钟，好吗？嗯，谢谢你，亲爱的，你真好。
我：老炮儿在家啊？
死胖子：你说呢？都几点了，你还打电话？
我：有紧急军情。
死胖子：什么紧急军情？以后除了你相亲嫁人以外，什么事儿也不许晚上给我打电话！
我：他约我明天见面。
死胖子：谁？
我：小蝌蚪。
死胖子：啊-
我：啊什么啊？
死胖子：那你答应了没有？
我：当然要答应啊！去不去的，先答应了再说。
死胖子：你打算放人鸽子啊？
我：我不是在问你吗？
死胖子：问我干嘛？当然要去，必须要去，死活要去！哪怕见光死！
我：我也是这么想的！九死一生，也要去。
死胖子：我用我们全家-不，我们两口子的身价生命支持你！
我：去你的！
死胖子：你不感动啊？
我：你说了一个病句。
死胖子：我去。你还有心计较这个。
我：可是-我害怕。
死胖子：别怕！我们两口子陪你去。
我：别！老炮儿不能去。
死胖子：为什么？
我：万一是个坏蛋，给老炮儿当场逮进去，人家岂不是把我当作网警的鱼饵？
死胖子：什么意思？
我：鱼饵要么被吃，要么就臭了。
死胖子：我勒个去。那你就不害怕，万一真是坏蛋，把我们两个拐回去，做**隶啊？
我：约在公安局招待所，警察用餐大厅见面。
死胖子：我勒个去！
我：怎么了？
死胖子：也不能只为了安全，不要温馨浪漫的情调吧？满屋子警察，你们还有心思谈情说爱？
我：警察中午十二点开饭，约在九点。
死胖子：这还差不多。
我：去？
死胖子：当然去。
我：好！听你的！去赴一回儿鸿门宴。
死胖子：明天早晨六点准时过来，在我们家楼下见面？
我：这么早？干嘛？
死胖子：废话！第一次见面，我不得给你好好倒饬倒饬？
我：我不！
死胖子：听话！
我：我不！
死胖子：女人一辈子就这么一回儿！
我：我对化妆品过敏。
死胖子：我勒个去！
我：本色出演，死活由天！
死胖子：随便你了！那你把脸洗干净，多带些纸巾。还有-赶快睡觉，别带着熊猫眼过去。
我：不用这么紧张吧？
死胖子：我有电话进来了。不说了，挂了。早点睡，明早八点，我开车去接你。拜拜-
我：哎哎哎-