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我接到了一个电话。
准确来说是打来了十二个电话，我只接起了最后一个。
“徐宙斯、徐宙斯、你……你为什么不接我电话？”
电话那头，霍安的声音经过电磁压缩后，有了几分朦胧和不真切。
他大着舌头问我在哪里，能不能过去接他。
我说不行，他就恼怒了，冲着我喊，“你要是、要是不来，我、我就随便拉个男人和他回家了！……”
我在心里冷笑。
如果他此时站在我面前，我一定会狠狠给他一拳头。
他真会拿捏我。
霍安。
他为什么越来越聪明了。他怎么知道我一定在意他。
可我还是去了。
他的那些狐朋狗友我都很讨厌，我把单结了，让他们快滚。
我又去厕所里逮霍安。
我踹开门的时候，他的样子有点好笑，像受惊的兔子，瞪圆了一双眼睛。
但我没笑，我心里窝了一团闷火。
我讨厌这样的霍安，也讨厌总能被他左右的自己。
我把他的头摁在水池里，我想就这样淹死他算了。
我们都摆脱了。
霍安给了我一拳，他大概也是对我积怨已久了，他挣脱我的力气是那样大。
他忽然就哭了。
我其实已经麻木了他的眼泪，但我还是会心脏闷闷地疼。
霍安的眼睛哭得有些肿，双眼皮看上去就更深刻了几分。
很多时候，我都无法直视他的那双眼，黑幽幽的，清澈见底，似乎可以倒映出我一直以来隐藏在黑暗中的嘴脸。
霍安还在哭，他的唇珠明显，唇肉丰润，红艳艳的，很像一颗掉落积雪里熟透了的烂樱桃。
他身上的热度透过单薄的衣料，烙在我胸口，快要烫化了我的心。
我没有再折腾他了。
等他哭累了我就背着他，打车回了我家。
他早就醉得不省人事了，断断续续在喊我的名字。
我有点烦，就把他扔在了客房地上。
我可以对他好，但不用太好。
我怕我自己的底线会越来越低。
躺在床上，我又失眠了。
我想到第一次见到霍安的时候。
他身形瘦小手腕纤细，头发有些长，软软地耷拉在耳边。
我差点以为他是女孩子。
只有女孩子才会有那种两腮鼓鼓的粉脸蛋，和一双圆溜溜水汪汪的大眼睛。
他的性格和人畜无害的长相不符，他有点烦人又有点黏人。
但那天他奶声奶气和我说话的时候，我没办法真的讨厌他。
分别时，霍安拖着我的手，问他爸可不可以下次再来找我玩。
他爸小心翼翼地窥探着我的脸色，还没有开口说什么，我爸就已经回答了可以。
“当然可以，安安。”
我爸摸着他的发顶，笑得很温柔慈爱，是那种从未对我流露过的温柔慈爱。
他们三个人站在一起的样子，格外地刺目。
我不知道我为什么会有这样的感觉。
尽管我那个时候什么也不知道，我就已经敏锐地讨厌看到他们三个同框的场景。
我恨我自己。
如果我早点发现这些苗头就好了。
也许我妈就不会死得那样惨了。
我不知道别人家的父母是如何相处的，但从我记事起，我父母就一直处于分居的状态。
我很讨厌我的父亲，他总是冷冰冰的，又很阴郁，脸上鲜少会有笑意。
他一个人住在郊外的大别墅里，里面布置的像私人美术馆一样，作品都属于一个叫霍博文的男人。
我曾有一次问过我妈，霍博文是谁。
我妈疯了似的在家里摔东西，她质问我是谁告诉我这个名字的，她流着泪掐我让我不许再提。
后来的每一次，她都会因为霍博文的名字出现在报刊或电视上而大发雷霆、歇斯底里。
小小的我逐渐明白了，这个名字代表一场灾难。
我真正见到霍博文的时候，是在我八岁的生日宴上。
他穿着昂贵的西服，打着领结，食指骨节上是一枚鸽子蛋大小的蓝宝石戒指，这样贵气的打扮在他身上丝毫不俗，甚至点睛。
他就像一个天生的有钱人，慵懒又随意，睥睨着众生。
霍博文打量着我的脸，我也在看他，很有风情的一双细凤眼，鼻梁挺直，嘴唇很薄，是那种一眼看上去就薄情寡义的面相。
他不像其他男人一样剪着短发，而是一头微蜷的黑发散在脑后，肆意风流。
盯了我一会后，霍博文突然抬眼对我爸笑了，他只要一笑，那种薄情就变成了似水柔情，眼睫也微微弯着。
“宙斯很像你。”我听见他这样和我爸说。
', ' ')('“是吗？”我爸笑容很淡，垂眼看了看我。
他很少这样仔细地看我，我不由得紧张起来，攥紧了拳头。
霍博文似乎看出来我的不自在，他笑了笑，又对我爸说，“我把安安叫过来，让孩子们自己去玩吧。”
于是我就见到了人群里的安安。
一个爱哭鼻子的讨厌鬼。
那天我给他接了他喜欢的冰淇淋，他很高兴，一直用蹩脚的中文叫我哥哥，沾了巧克力酱的小手捏在我的衣角上，让我的眉头狠狠皱了起来。
但他圆鼓鼓的脸蛋和黑漆漆的大眼睛，又让我有一种想要保护他的冲动，即使我知道，这一定是我的错觉。
我妈死的时候，她正好开车接我放学，那天的她穿了一件黑色的长裙，乌黑的头发盘在脑后，看上去格外端庄。
她接到一个电话，对方不知说了什么，她没耐心地皱着眉，单手扶着方向盘。
我敏锐地察觉到她的不安。
她在担心着什么。
我刚想叫她路边停一下的时候，那辆瓦罐车就这么直冲冲地撞了过来。
我记得很清楚。
在相撞的那一刻，我妈凄然地看了我一眼后，猛打方向盘，让自己的驾驶室挡住了瓦罐车。
铺天盖地的猩红。
之后的每个夜晚，我都很难入睡，睡着了也是满目疮痍。
我后来才知道，那个电话是我爸通知她要离婚的消息。
我开始恨霍博文，恨霍安，我想如果没有他们的出现，也许就不会发生这场车祸，我年纪轻轻的母亲也不会就这样香消玉殒了。
霍安从小就很烦人，有病一样的总想黏着我，但他骨子里又是被惯坏了的，不轻易讨好人，这就导致他对我的态度既温顺又很会挑衅。
我不知道明里暗里的打过他多少次，但下一次，他还是会没脸没皮，嘻嘻笑着凑上来。
可我没想过。他对我竟然会有那种念头。
他第一次亲我的时候，我只是觉得恶心和震惊，这也是我的初吻，没想到居然会给了这个混蛋。
但在恶心暴怒的同时，不知怎么的，我的心脏又跳的很快。
我怀疑是我爸和他爸的那种病，传染给了我。
从那过后，他又恢复了常态，似乎像他所解释的那样，只是对两性之间产生了一些好奇心。
可他不应该找我去试。
他让我变得有些疑神疑鬼了。
我不自觉地想要盯着他，盯他红润饱满的嘴唇，盯他湿漉漉的眼睛。
甚至有几天夜里，我都梦见了他。
他叫我宙斯哥哥，依偎在我怀里。
鲜红的舌尖从雪白的牙齿间探了出来，舔上我的下巴。
我惊醒了。
我的身下硬得发烫。
我上网搜了一下自己的症状，有医生建议我，接受心理治疗，矫正性取向。
这和性取向有什么关系吗，我沉思，我并没有对其他男生产生这样的化学反应。
只是对霍安。
对他有一种想要触摸的冲动。
但他装得很像样，好像对我已经完全没有兴趣了一样。
直到我从他的书柜里翻出那沓画稿来。
不堪入目。
我羞耻且愤怒，只想把这些东西全拿去烧掉。
霍安却宝贝似的和我争抢起来，他的脸也羞得通红，眼神躲闪着我的目光。
一个不防，我们摔在了一起。
我盯着他的眼睛，我再也无法忽视我的心跳声了。
可他和我表白心迹的时候，我又觉得很可笑，他才十六岁，他知道什么是爱吗，他怎么能这么轻易就对我说爱。
没有人爱我。
我也不太需要。
也许我拒绝的态度伤到了霍安。
又也许他压根对我没太多耐心。
他开始躲着我，对我冷淡，甚至不太愿意和我同桌吃饭。
我心里越发烦躁，看着他在学校时对别人的笑脸，恨不得立即就把他拖过来。
拖过来干什么。还像以前那样打一顿解解气吗。
不。
我想吻他。
我真的这样做了。
鬼使神差地把他抵在了墙上，我亲着他的嘴唇，他还不老实，剧烈挣扎起来。
我没有什么接吻经验，只能遵循本能，狠狠咬着他的两瓣唇肉，咬得他皱眉呼痛。
“徐宙斯。”他的手心推拒在我的胸膛上，睫毛颤抖，“你发什么疯。”
他似乎被我突来的亲吻吓到了，说话都刻意压低了嗓音，怕给楼下的人听见。
他一贯的嚣张任性，鲜少有这样可怜可爱的时刻，这加剧了我对他的掠夺。
渐渐的，我们接吻的次数越来越多，亲密的程度也越来越过火。
我不满足于和他的肉体厮磨了。
我想要真的
', ' ')('占有他。
于是我诱骗他上了床。
即使我在之前已经做过了许多功课，但真到要进入他的时候，我无法控制自己，我将对他的恨意和欲望交织在了一起。
我故意让他疼。
我责怪他一开始要招惹我，不然我也不会逐渐地失控。
我不想爱上他。
我不是同性恋。
可我已经在这片欲海里翻腾了。
我们十次做，九次霍安都哭。
他嫌我的太大，又觉得我不够体贴。
我不敢对他太温柔，我怕自己堕落下去，最后会失去底气。
他自己拿来了润滑油，还教我怎么给他扩张，
这个笨蛋。
其实我早就知道要用这些，但我不想让他爽，他沉浸在欲望里很饥渴的嘴脸，让我有种被利用的感觉。
我怕他只是因为肉体上的舒服黏着我。
毕竟他是嘴里常说，肉体和爱情能分开的那种混蛋。
我也没有戴套操过他。
我就要他这样没有距离感地和我交媾。
把我的东西射在他的体内。
如果我们只是单纯维持这种床伴关系就好了。
但我发现，我要的不仅是他的身体，我还想要他对我的一心一意。
反而霍安看得很平淡。
他几乎不会和我提什么要求，即便看到我和别的什么人亲密，他也只是假装没看见，继续缠着我要做。
他不在乎我。
意识到这点后，更让我有了一种无力的愤怒感。
霍安他这么的不知好歹，那我也可以把他踢开。
我开始试图接受一个女生的爱慕。
我以为我可以转移注意力。
毕竟她也有我喜欢的大眼睛，也有饱满红润的嘴唇。
但我还是失败了，我连碰一下她手的欲望都没有。
我们保持着一种微妙的暧昧感，别人都当她是我的女朋友。
可只有我和她自己知道，我从来就没有多看过她一眼。
我还是失败了。
我无法容忍霍安和我一样，选了个女生恋爱。
我们继续纠缠着，又回到了那种用身体代替争吵的日子。
我越来越忍不住折腾他，无论在哪里，无论是什么时候，我都要操他，让他没有心思去想别的什么事。
让他只攀附着我浮浮沉沉。
不能只有我一个人下地狱。
我要他和我一起轮回。
在看到霍安赤身裸体和夏无秋纠缠的时候。
我似乎觉得我的精神世界已经崩塌了。
那些压抑了很久的恨意和怀疑，一下子爆发了。
他在玩弄我。他压根不爱我。
这样的念头把我扭曲成了魔鬼。
我说了些什么，做了些什么，现在回忆起来，朦朦胧胧，已经记不清了。
就像经历过我妈的那场车祸一样，有了很严重的创伤，再也没办法具体回忆起来当时的感受了。
我把一直以来遮羞的布在众人面前扯开。
破罐破摔吧。我恨恨地想，我就要让所有人都知道，霍安他早就是我的了。
肮脏的我，不惜用这种方式去诋毁他。
他大概也是愤怒且伤心的吧。
我眼睁睁看到他吐了口血。
我在医书上看过，人在哀痛至极的时候，才会吐血。
霍安也是吗。
他痛什么，先背叛的明明是他。
在医院的那些天，我强忍着没去看他，我还像之前那样和他怄气，等着他出院死皮赖脸地来哄我。
我一直觉得是他的错，是他欺骗了我的感情。
但他一直都没有来找我。
等从周妈那里得到他出院的消息后，我立即让司机开车把我送到了霍宅。
接待我的却是霍博文。
我问他霍安在哪里。
他只是轻轻一笑，他看着我，目光却好像看穿我平静外表下的狰狞。
他问我，“你觉得安安是个什么人。”
我皱了皱眉，不想回答他。
他便自言自语地说，“你不信任他，你把对这段关系不自信的错，全都推给了他。”
他看着我的眼睛，问我，“但宙斯，你有真正地去了解过他的想法吗？”
我当然了解过。
霍安肆意妄为，霍安从来不在意这段关系。
他甚至。
甚至很久都没再告诉我，他爱我。
我没说话。
霍博文没兴趣和我这样沉默地对峙着，他疲倦地摆了摆手，说霍安不想见我。
直到我从霍家离开时，霍安都没露面。
而楼上他的房间里，灯却一直亮着。
我再也没有见过霍安了。
', ' ')('再来霍宅的时候，只有周妈一个人在家，她得了霍博文的通知，不愿意和我透露霍安在哪里。
其实我已经猜到他可能是回了老家。
但我没勇气追过去。
我怕他的爷爷奶奶伤心。
更怕他冷漠地拒绝了我，不愿意跟我走。
我真是个胆小鬼。
我在感情里这样的怯懦。
我自己都讨厌我自己。
后来是夏无秋主动找到了我。
我看着她就觉得反胃，有种要干呕的感觉。
我让她滚，她却哭着和我道歉。
她说是自己给霍安下了药。
网购来的催情药。
她不知道霍安和我在一起，她只以为他还挂念着学校里的某个女生。
所以想用这种手段得到他，拴住他的心。
连她都觉得霍安是那种只要有了肉体关系，就离不开对方的人。
她的行为不耻，但我又和她有什么区别呢。
知道真相的我更痛苦。
这种痛苦源自于我发现，其实一直以来，这段感情里，大错特错的是我自己。
我爱他，却很难信任他。
我爱他，却不相信他也会爱我。
我一直这样地折磨他。
我们都好痛，霍安却什么都不说。
他像小时候被我打疼了那样，遮着藏着，让所有人都看不出来他的伤口。
我真该死。
我想着下次见面的时候，我一定抓紧了他，不再让他离开。
但等真的见面时。
我又被嫉妒心冲昏了头脑。
他和那个男生亲密搂在一起的样子，深深刺痛了我。
他们是什么关系。
为什么可以叫他安安。
原来我不在的日子里，他过得这样好，自由又快乐，还结交到了新的朋友。
我就不应该出现的。
他看上去，一点都不想我。
我开始走神，球打得也很烂，像个打了败仗抬不起头的人一样，狼狈无能。
比起比赛的输赢，原来在感情里受挫，更加地伤自尊。
我逃离了这里。
霍安的眼神让我自惭形秽。
我没有勇气面对他。
我也没想到他会找到酒店来。
他边哭边笑，得意洋洋和我说，他知道我一直爱他的时候。
我以为他是在嘲笑我。
他早就知道我爱他了，他跑过来和我炫耀。
笑着看我爱的有多狼狈。
像个傻瓜一样。
我咬牙把他往外赶，在我心疼得快要不能呼吸时。
霍安却说他也爱我。
他终于说了他爱我了。
他流泪说这些话的时候。
我也落泪了。
我这样差劲。
连到了这种局面了，还要他主动来挽留我。
我真是个胆小鬼。
我紧紧抱住了他。
我就是爱他。
怎么做都放不下他。
我再也不能违背自己意愿了。
我要和他在一起。
永远永远。
', ' ')