我这个人特别擅长自我麻醉。
和苏琳琳因为他分手但他毫不知情还成天在我跟前晃悠得瑟有哪些人是他的发展对象心情不爽，为了自我纾解，就掰扯出个“假好人情结”；
过分关心他的生活，却被他打乱自己的生活还习以为常乐在其中，为了自我平衡，就一遍遍在心里强调那是因为他说我是他唯一的朋友；
他一次次恋爱，从景子棠到小可再到阿Ken，我永远在好奇却永远在压抑，为了自我控制，就反复告诫自己裴郁文和他们都不一样。
说不定是在他初入宿舍那天平淡又大方地向我们告知了他的性取向开始，他对我来说，就开始有点不一样了。
比起掩人耳目，这种坦率热忱更让我有探索欲。
我隐藏的同性取向基因其实很早就初见端倪，对女生我总是有种随波逐流的被动感；而比起浪漫热烈细水长流的相处更容易诱发我对一个人的感情，这就注定我无法接受像于敏清那样过于主动的女孩子。
至于宋嶠的三个猜测大概是自我发现的三个重要节点，它们并非全然断裂，而是层层递进的。
宋嶠开始非常细密热切地亲吻我的五官，他用舌头舔我睫毛的时候，喷在我脸上的热气让我痒死了，实在忍不住伸手去揉。
“就知道你在装睡。”宋嶠使坏地搓了搓我的乳尖，我胸口一麻，瞬间跟通了电似的，朝他一脚蹬，他居然敏捷地躲过了。
我只剩翻个大白眼的心情。
宋嶠却突然说：“如果有一天你反悔，我会理解的。”
我身体一僵：“怎么突然这么讲？”
宋嶠用大拇指指腹轻慢地滑过我的额头眉毛眼睛鼻子嘴巴和下巴，片刻后却又道：“我以前谈那么多次恋爱还辜负你好意去滥交，你不生气不介意吗？为什么还在发生那么多事之后喜欢上我？你会不会觉得我只是嘴上说说喜欢你而已？因为我连最基本的自我约束都做不到。”
看吧，他显然又在自以为是了。
其实暂且不说他是不是喜欢我或者他是不是那么喜欢我，但我喜欢他喜欢到丧失自我倒是真的，这和他对我作何感想根本不可混为一谈。
爱情的盲目让人忽略屈辱。
宋嶠的自我怀疑其实我可以理解，就像他可以理解我无法坦然向外界坦白我们的关系。
我和宋嶠都不是完美的，在爱情面前，某种程度上也仍是自私的仆从。
我们彼此相像又契合地互相弥补着各自灵魂的缺口，或者说我们原本就是一体的。
假使我是他，我可能也会自我放纵，因为没有谁有义务等谁一辈子；我也相信，假使他是我，他可能也会自我掩饰，因为他比谁都懂gay这个身份意味着什么。
我只能告诉他：“我喜欢你的时间绝对比你喜欢我的时间长，所以你没资格怀疑我的用心程度。”
他急急反驳：“不是怀疑，真的不是，裴裴，只是我觉得杜宇今天在电话里说的那句话—”
我挑眉：“是你自己不坚定了吧？”
他连连否认：“我只是怕你听到那句话会多想。”
我看着他。他又小声说：“如果有一天你因为我和叔叔阿姨闹翻了，我会很自责的，你总有一天会恨我，与其那样，还不如—”
不如什么？我连问都不敢去问。
确实，有些事情不是说刻意不想就能当它不存在。
可是我有权利选择现在不想。
于是我说：“其实杜宇那句话还有另外一个意思。”
宋嶠点点头，他捋了捋我的头发，说：“珍惜当下。”
明天的我如何是明天的事，今天的我还是决定伴他守他。
至于爱他，那就不是今天明天后天大后天大大后天能囊括的了。
前者是如此复杂，而后者又是如此简单。
我们又平静地度过了一段日子，期间宋嶠真的学会了简单的烘培。周末的时候会做一些复杂的甜点，比如草莓大福，那个操作起来真的相当麻烦，就说做那个Q皮，从配料到蒸再到成型晾凉都得花上一两个小时。
我不喜欢烘培是真的，因为弄得手黏糊糊脏兮兮的感觉真的非常不好，我宁愿收拾宋嶠的残局。
宋嶠目前会做简单的黄油曲奇、蔓越莓饼干、舒芙蕾、菠萝包和希腊可球。
我胖了好几斤，可该死的，他愣是不涨一两肉。
生气。
25号凌晨一点过一点儿我和宋嶠就上了前往河北邢台的动车，本着经济实惠又玩味的观念，我们很早就订到了硬卧，一觉醒来到站。