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她的十六岁生日倒数第二天，她被推进了抢救室。
肾上腺素再怎么努力也有尽头。
这次是真的药石无医，神佛难救。
推出来的时候直接去了icu，我一眼都没看到。
我没资格，进不去，就坐在门口。
我知道这样很狼狈，也没有什么用，但是我还是想离她近一点。
她的监护人，那个律师过来了，轻而易举地跨过那道门。
安保过来“请”我走。
其实十四岁的少年自尊心很强，最好面子。我被赶走的时候愤怒过，但是我的面子什么用都没有，我就不要了。
我就在医院附近徘徊。
我想，好歹要陪她过完十六岁生日。
她的十六岁生日当天，她去世了。
我没见到她的最后一面，律师通知我的时候已经火化了。
我问为什么。
律师说是她的意思。
我问骨灰呢。
律师说已经入土为安了。也是她的意思。
我连滚带爬到墓园，律师一身西装在她的墓碑前等着我。
我看着墓碑上她的黑白照片，说不出话。
巨大的悲伤在我喉咙咕涌，人在极度悲伤的时候是哭不出来的，我只能发出来呜呜的声音。
律师宣读了她的遗嘱。
她从父母那里继承的所有遗产剩余部分全部给我，称得上是一笔巨额。
我知道这个病有个基金协会，为了了解她的病我多多少少都打听了一些。
这个协会确实是真正在做事的。
我委托律师把遗产捐给那个基金协会。
律师惊讶地看着我：“这是很多钱，你拿到就可以花。”
“我知道。”
“这些钱够你花一辈子了。”
“我也知道。”
“那你……”
我打断了律师：“先生，总有些事情不是钱的问题。”
“一分钱都不要？”
“一分钱都不要。”
“你保证你不会后悔？”
“起码我现在不会后悔。”
律师点了点头，接受了我的委托。
我知道人世浮华，青春璀璨，我只用拿她的钱稍稍挥霍就会有大批的人贴上来，用新欢弥补旧爱；我也知道人心难测，利益至上，在我以后遇到任何可能可以用钱解决的困难时我都会想起今天，甚至后悔。
但恰巧我在最轻狂最不在意后果的年纪，我想，总有些是比钱更重要的。
比如理想，比如爱情，我想替她留下点什么。
律师从怀里拿出一个信封给我：“苏小姐留给您的。”
信封轻飘飘的，却是她唯一留给我的东西。
律师向我一欠身算是告辞。
我一个人坐在墓碑前的台阶上，深吸了一口气，拆开了信封。
字迹看得出来已经极力写的好看了，力透纸背，但仍旧有些笔画是抖的。
to我爱的宋清梦；
这里是爱你的苏辞江，好像我从没有过向你正式的介绍我自己过。
我姓苏，苏辞江，“辞江归瀚海，人生如朝露。”的辞江。
不许说这句诗写的不好或者读起来怪怪的！哼哼，这可是我自己写的诗，我给自己取的名字喔。
厉害不厉害？
清梦，不知道你对我的第一眼的感觉是什么。
我见到你的第一面其实被惊艳到了，没看出来吧？我好努力才把表情压下去的。
我想这么会有这么好看的男孩子，坐在一个角落静静的看书，阳光穿过窗户在你柔软的发丝上跃动。
你抬起头的时候我连呼吸都屏住了，一双眼睛里明明在阳光的下应该显得热烈，却偏偏是如湖水般的沉静，好像无论是谁进去都会被温柔的包裹，你却不会起波澜。
为了让你记住我，我特意想了一个不同寻常的开场白。
一定没有人夸过你的眼睛漂亮吧？一定吧一定吧？不然我就不是最特殊的了。
刚开始那几天你一直看书，我想了好多种向你搭话的方式都不敢，只好也拿了很多书看希望能吸引你。
结果应该是失败了，你一直都没有任何表示，只是换了一本又一本书。
向你借书那次其实我做了好久的心理准备的，没想到那么容易就借到了。你说书太深奥准备放弃的时候我觉得有点好笑，但是我可没笑出来喔。
后来的相处，你确实是跟第一面的印象一样，是个温柔的男孩子。但是你对谁都好，对我也好。
我想要的不是普遍，我想要的是特殊。
这个想法出现的时候把我吓了一大跳。我想我怎么会有这种想法，我不应该这样去要求我的同学。
然后呀，我又发现我也不想只跟你做同学。
我问自己，那我想跟你是什么关
', ' ')('系呢？
我回答自己，我也不知道。
我只好自己找答案，找啊找，找啊找。
我想知道你对我的想法，我想了解你的生活，你的情绪会影响我的情绪。
啊呀，这下再愚笨的人都知道心动了。
可是我不敢呀，你对谁都那么温柔，我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢？那也太自恋了。
但是又忍不住，心脏如果不跳动那就是死亡了呀。我积攒勇气，借着体验生活的名义想跟你近一点点，一点点也是好的。
我预想过你的拒绝，但没想到过这么干脆。我难过又不能向你说，快要在心里憋出一场秋雨。
我向你买束花，我想这束花就当作你送我的礼物，赌气从此以后我再也不要为你而难过。
喜欢真是一种奇怪的情感，我明知你不会发现我的难过，又期待你发现并因此向我低头。明明是我主动喜欢你，却被动期待你的垂首。
是不是看不出来我这么自卑这么敏感？我可是把最好的一面都给你看，绝不崩人设哼哼。
结果你给我编了一个花环，我看着你风一样的跑出去又回来，手指翻飞里我的心随着花环的成型跳动得要晕厥过去。
你说这是给朋友的礼物，于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的欢喜。
我想我在你心里也许是不一样的。
虽然羞于启齿，但是我觉得我们之间应该坦荡。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时，我是窃喜的。
我想我不用克服成年人势利又古板的思想，只要因为你喜欢我，只要你同意，我们就可以在一起。
我并不在意他人的目光，但我在意你的。我不希望我的喜欢给你带来困扰，不希望你的抉择有外界的干扰，我想要的是你的本心。
是不是很别扭很矫情？我也觉得，可是没办法不别扭不矫情，因为这是因为我喜欢你，而喜欢和心跳一样克制不了。
我想如果我在你心里不一样的话，那我等一等是不是可以看见答案。
于是我等啊等，我像一个研究员研究你每一天的变化，我看着你的眼睛起波涛，在我心里变成海啸。
我精心挑选了一天，刻意调好角度，装作不经意，装作勇敢和自信，向你递出我的心。
我看着你低头逃避我的目光，我又不敢直接问，我欺骗自己可能是我写的太深奥，于是我问你能不能看懂。
不是看不懂，也不是不能看懂，你说你是不敢看懂。
我旁敲侧击的询问，我以为我是个失败者，却原来已经是冠军。
喜欢会让人自惭形秽，喜欢会让人无端失控。你说配不上，殊不知我觉得我配不上你。
我拿着冠军的特权，向你撒娇索要奖品。没想到我要，你就给。美好来的这么简单，我差点对上苍感激涕零。
可是我忘了，这可能是上苍给我的补偿。
我活不久却还要耽误你，真正配不上的应该是我。
我想把你推远又不舍得，我想让你厌弃我可你没有。我在自我的纠缠里随着洪流倒下，自私了一回。
清梦，祈求你不要厌恨我，我不奢求你理解原谅，也不想用卖可怜来让你心软，我只是祈求，祈求你不要厌恨我。
我知道你可能还会有愧疚，因为十五岁的我有十四岁的你，所以十六岁的我无惧死亡，所以不要自责，不要愧疚，你做到了最好的。
我有点没力气了，长话短说。
我的爱人，宋清梦，你很厉害，年纪轻轻就有自己的事业；我也知道我的爱人眼睛的湖泊底是暗涌的锋芒；我不知道你经历了什么眼睛里带着沧桑，但仍有少年的轻狂；我知晓你可能自己都没发觉的桀骜，你自由如风来去随意，世俗的规训圈不住你；你想做就做，活得尽心酣畅；这样的你却因我费尽思量。
我不要你敛锋芒，不要你再添沧桑，
我要你桀骜，要你轻狂，要你酣畅，
要你一切如初，少年依旧，
我的爱人，忘记我说的话，忘记我，
不要再记得有个自私的人并因此耽误你的年华。
爱你的苏辞江
我收到的第二封情书，是我爱人的遗书。
纸上的字迹被不知道哪来的水晕开，我以为是下了雨，抬起头有什么东西滑过脸颊。
原来是我的心里在下雨，心装不下就从心灵的窗口溢出来。
我从来不知道长沙的秋雨这么厉害，能下到人的心里。
信我看了一遍又一遍，看到一闭眼就能看到字迹浮现在眼前。
我把脸颊贴到纸上，她什么都没有留给我，我连个念想都找不到。
我知道她的意思，明白她未尽的话。
她轻飘飘地来，轻飘飘的走，这封信最好也不要留下。
我最后把信拿火机烧了，火舌一寸寸没过纸张，所过之处化作灰烬，就像昨天在今天的黎明下一点点化作虚无。
', ' ')('我弯腰轻轻抚摸着墓碑上贴着的照片，轻声的像怕惊扰了一场梦：“好。”
我不敛锋芒，我不添沧桑，
我会活的桀骜、轻狂、酣畅，
我会一切如初，少年依旧。
我的爱人啊，也请允许我拒绝一些要求，
你从不耽误我的年华，而是沉淀了我的时光，
从此我的梦里，带着淡淡的中药香，
我会记得你，记得你的话，直至地老天荒。
她十六岁的第二天，秋雨散去，晴空万里。
去往高铁站的路上一路热闹，整座城市活了过来，孩童嬉笑，候鸟翱翔。
我看见出租车路过神色匆匆的行人，看见沿街店铺升腾起的蒸汽，看见天边顺风飘荡的金杏叶，闻到风里的桂花香气。
今天是个好日子。
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