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6、巨根现身：腹下自带“警棍”的男人
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付贵醒来的时候，周围的一切都变了模样。
撅过去前，苍茫芒的海水让他眩晕，但撅过来后，此时此地所处的环境，与东海龙王的豪华宫殿，相差了十万八千里。
简陋，眼前是极致的简陋。几根大树杆子搭出来的圆形结构，托着一顶看上去不怎么能避雨的树叶子棚顶。
这显然不是天然的造物。种种迹象显示：这岛上有个人类文明。不，这文明，应该不怎么“文明”……你瞧，支撑“屋顶”的柱梁上，还绑着许多根白森森的骨头。
“咕嘟，咕嘟，咕嘟，咕嘟，”耳畔传来煮着什么东西的声音……付贵扭头一看，我擦！怎么藤床边架着一口锅？！
！！！付贵瞬间清醒。危，柱子上那些是人骨！自己该不会是勿入了食人族部落，对方正要拿他的头骨熬大补汤吧？！
再低头一瞧：妈呀！自己被剥得光溜溜，连一片布都不剩了，怪不得裆下这么清凉呢……这跟杀猪前把毛揪光，有毛的区别啊？！
要是讲究点的，还能给他搓层泥儿下来的活命时间。可对于野人们来说，恐怕就像生嚼方便面时蘸的料，洗干净了就没内味儿了？
付贵刚想撒腿就跑，门被倏然打开，一个披着长毛、身材魁梧得像“海王”的男人，突然出现在付贵面前，伸长手臂挡住了他的去路！
糟，那紧张关爱的眼神，仿佛是他们家盼着下金蛋的母鸡，想自个儿站起来走向篝火堆，自告奋勇地去当肯德基……“海王”肯定不允许。
啧啧，那身肌肉倒是好肌肉，仿佛吃饱了菠菜罐头的大力水手，又像是健身教练不眠不休，每日奋力举铁一万下的梦寐以求。
那一身健美彪悍的腱子肉哇，要是割下来，夹在中华美食街上的肉夹馍里，肯定能秒杀什么“牛排厚切”的BurgerKing（汉堡王）！
可素……那身耀目的腱子肉向着自个儿压来，犹如一堵穿不透的墙，压弯了付贵求生欲的最后一根稻草……
“别、别吃我，我最近没去健身房锻炼，我的肉不够劲道……”刚出虎穴，又入狼窝，那俩恐怖分子不知道去了哪儿，这个人高马大的野人，又不知刚从哪儿蹦出来，付贵眨着小兔子般可怜的眼神，边后退边求饶。
危，差点儿忘记了野人不懂English。对方继续步步紧逼，直到把付贵逼回了床板，站在上头不知所措。
原以为野人会像老鹰抓小鸡一样，一伸手就把自个儿揪过去丢到屠宰场去，谁知道对方居然“砰、砰”两声跪下地，情深无俦地抬起眸，凝望着付贵。
那眼神儿似乎在唱一首情歌：“哦，我把星星送给你，我把月亮送给你，我把年少不羁、疯狂浪荡的心，也一并送给了你……”
颜是俊美的颜，放在好莱坞电影里，去演个什么“金刚狼”、“人猿泰山”、“毛里求斯国队长”之类，全都完美得无可挑剔。
可是付贵压根儿没内个心，去欣赏对方的深情。他的注意力，全被那奇怪的“砰砰”两声所吸引。对方只屈下一只膝，除非他膝盖骨猛然开裂，否则怎么还能有诡异的回声咧？
付贵慢悠悠地低下头……惊！！！对方的两只大腿间，居然还垂着第三根“leg”！
我的妈呀！那被棕褐色皮革包裹的一大根，是孙悟空的金箍棒吗？磕在地上居然能发出石头震击地面的声音？
作为“男人的尊严”来说，那部位未免生得也忒霸气了一点。怎么说呢？就是腹下自带“警棍”的男人。别人打棒球还需要挥臂，而他只用挥腰就行……
诶等等……他怎么能这么硬！
待付贵察觉到不对劲，对方抬起的手，已然向着他光溜溜的臀部摸来……那粗长的手指头，大有直接探入他后庭的趋势！
我擦！我那每日用“老妹儿（LaMer，海洋之谜护肤品牌）”保养的臀部啊！犹如剥了壳的滑鸡蛋包裹在纤薄面霜下的娇嫩肌肤啊！
付贵连马桶盖的纹理都嫌粗，又怎能容许“人猿泰山”的手指头直接向他动粗！
于是他瞬间推翻了之前、伪装出来的“小白兔”人设，如同一只雪白的窜天猴，在野人不太牢固的床板上“嘎吱嘎吱”地乱跳乱叫：“你想干什么！我，人间小机灵，文明社会高贵冷艳大牛V，一尘不染直男节操保卫机，怎能容许你对我乱来！你别以为你长得野，就能对我随意撒野啊我告诉你！”
野人显然被他这一串、连珠炮一样丢过来的外星语给迷惑了。对方站起来，揪起眉，歪头专注欣赏付贵暴躁的肢体言语……
我擦！怎么骂都能把他给骂硬啊？！眼看着包在野人下身的皮革，好像勒得更紧了……付贵危机感四起：难道说在他们部落，骂街是床上打情骂俏的语言变体？
付贵四处张望，他现在只想找个武器，朝野人脑门上来一下子，把对方打晕后溜之大吉。
（待续）
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