于是我真请了他一顿饭，吃饭的时候，他不停地和我说大学里里遇到的事。
说他们班有一对情侣分手了，现在闹得非常尴尬。
说他们专业课老师老喜欢贩卖焦虑，刺激他们内卷。
说他们宿舍有一次集体迟到，被老师抓住批斗的事。
……
很多很多。
我不再觉得他烦，反而觉得蛮有意思的，让我也想起我的大学生活。
小屁孩儿吃完饭没和我回公司，直接走了。
他一步三回头地和我说“再见”，看得我五味杂陈。
他的喜欢我看得很清楚，我能很好地去回报他的喜欢吗？
我们又能走到哪一步？
我陷入自我怀疑中。
那之后，我们之间的联系还是手机聊天为主，因为我不再像之前那么惜字如金，和他的聊天频率也慢慢增加。
我能从和他的聊天中感受到他的快乐，然后复制他的快乐。
我的生活真的因为他改变了很多。
他是一个分享欲很强的人，连吃到一根好吃的冰棒也要跟拍照跟我说。
因为我说我吃过这款，也觉得蛮好吃的，然后第二天我就收到了一箱快递来的同款冰棒。
虽然我不怎么爱吃冰棒，但是因为有被在乎而感动到。
你们看，因为我不敢承认我对他的喜欢，连主动对他好都没办法做到，只能借由他给我买冰棒才能给他买一堆我早就想让他尝尝的零食。
我开始唾弃我自己。
也很自然而然地，我的观念开始转变了。
我开始给予自己和他更多的信心，我开始认为自己是值得被爱的，也值得拥有一份真挚热忱的爱情。
而小屁孩儿，小唠叨就是我目前最值得去爱的人，虽然他年纪小，幼稚，未来也充满不确定，但是他热情，青春，永远活力满满，也是一个认真、负责的人。
我觉得自己应该信任他，应该给我们的爱情一个机会。
于是，在纠结了一段时间后，我决定向小唠叨袒露我的真心。
第十二章在一起
dbq，来晚了≥﹏≤
我终于在十二月初下定决心向小屁孩儿表白。
我想娶他，想把他绑在我的右手一辈子不放开。我要告诉他：“我爱你。很爱很爱，抱住了就不想放开的爱。”
查看了日历，最近的适合用来表白的日子是平安夜或者圣诞节，都还有差不多二十天。
好远，但可以详细策划一下。
从下决心的那一天起，我的心就每天无法控制地开始激动和紧张。
我会在空闲时间胡思乱想，幻想自己已经和小屁孩儿告白，他展现了各种同意和拒绝的样子。
我会因为他的“同意”而心动不已，也会因为被“拒绝”而心酸难过。
可事实上，我还没想好怎么告白。
不想太简单，会失掉仪式感，也不想太浮夸，浪费又不讨好。
我甚至向胖轩这个铁直男讨问方法，他站在他的角度兴致高涨地给我介绍了n种向女孩子告白的“好方法”，甚至好为人师地给我科普了女孩子的各种心理。
我听不懂，但我大为震撼。
虽然他的方法我觉得不那么靠谱，但也给了我很多启发，打算回去好好计划一番。
胖轩结束他的高谈阔论之后，还特别欣慰地拍拍我的肩膀，夸我“开窍了”，还让我结婚记得请他。
我暗暗地叹了一口气。
开窍是真，结婚是梦。
要真有一天我俩结婚了，我还怕他不来嘞。
第二天是周五，小屁孩儿又来公司了。
每次公司出现骚动，大概率是他来了。
然后没一会儿他就会来我的工位坐上一段时间，问候问候我，跟我说说话，然后在公司窜来窜去，等我下班。
这次我也按耐心中的喜悦在位子上等他来找我，但左等右等没见人，挠得我心里直痒痒。
好想问，但这不符合我的人设啊！
可是，你都要和他表白了，还在乎你这破人设？
冷漠面瘫你当上瘾了？
不懂表达你还自豪了？
我被自己骂醒，刚拿起手机准备找他，就看见他阴沉着一张脸向我走来。
我心里咯噔一下。
出事了？
他很快走到我面前，和我说：“哥，等你下班，我们聊一聊吧。”然后就走了。
走了！
他从来没对我这么冷漠过！
我慌了，太慌了。
我搞不懂他怎么了，我得罪他了？没有吧。
剩下的两个小时我甚至不懂我是怎么过的，我一直看不见他，心颤得不行。
原来被冷漠对待是这么让人害怕的一件事，我恨不得抽过去的自己两大耳光。
高乘舟！你装什么大爷！
哆哆嗦嗦地熬到了下班时间，收拾完东西就看见小屁孩儿，不对，我不敢再叫他小屁孩儿了，他现在的气场看起来比我老板还强。
夏尔正在门口等我，看见我也不说话（反常过头了），给了我一个眼神，我就屁颠屁颠地跟着他背后走了。
一路上他都很沉默，我很难想象他这样的一个话唠是怎么忍住不说话的，但是也侧面证明，我是真的惹到他了。
只是真的不应该啊。