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矛盾时代晚报〔2017/10/29〕编辑：helenstone
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矛盾时代晚报〔2017/11/05〕编辑：helenstone
蛀虫的苹果/19岁/自由业
首先我想先道歉，为我接下来跳跃而疯狂的文字道歉。
高三那年，我得了忧郁症。别人都说忧郁是蓝se的，但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容，要我想像得了忧郁症的世界，我会说是像心电图的起伏和曲折。
我是个表面看来极其幸福的人，拥有许多人梦寐以求的事物。我是个不折不扣的美人胚子，生长在小康家庭，就读一所明星学校，有一个男朋友，人缘很好，还写得一手好文章，弹得一手好琴。
就这些条件看来，我是个没有资格跟别人谈不幸的人。我试过跟别人说我的不幸，只是一开口就像不对调的音乐，被耳尖的他们听出来我的弦外之音，我是想炫耀什麽吧？还是我在为赋新词强说愁？
你问我什麽时候开始知道自己得了忧郁症。我想是在准备升学考试的期间。偶尔我会觉得自己的抗压x是不是很差，只要我一开始这麽想就会开始讨厌自己，因为我多想成为强悍的人，坚强的度过别人能安然度过的成功。随着我在书本中找不到任何成就感，连一向拿手的科目都没办法拿高分，开始有人散播谣言说我的坏话，我的身材开始减轻，一到夜晚失眠就异常感到痛苦，我开始对人生失望，开始对自己失望。
父母也对我失望了。虽然父亲终於回家了，母亲终於放下工作，但我清楚他们都是被迫的，被迫对责任负责，他们只能互相责怪对方的不是，说对方不够ai这个家，我才会变坏，才会生病。父亲坚持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因为我认为光吃药是治不好我的，我不相信医生。但後来我居然定期乖乖回去看医生，因为我喜欢医生，ai上跟他聊天的感觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。
我彻底接受我是忧郁症患者，因为很方便。一开始我会怕被别人知道我的病，像是隐藏一个秘密情人，就怕露出一点蛛丝马迹，但後来发现一旦别人知道我是个患者，他们会怜悯我，会把我一切犯的错归咎到病身上，b如成绩、b如独来独往、b如对人咆哮……甚至他们会把我的病与我的才华连在一块，说是忧郁造就我的艺术家x格。
大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪塞我们这种考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。
跟我的忧郁症谈了一场长达一年多的恋ai後，跟我的前男友分手了。同时宣告我与我的快乐从此诀别，得过着无故流泪崩溃，每天吞药失眠的生活。
「为什麽他不能再多懂我一些呢？」我老是这麽想着，也许是因为我要求太多，於是，他承受不住，离开我了。
「所以你现在讨厌我？」他最後告诉我不是那样的，他ai我的骄傲，ai我的喜怒无常，他是那样盲目的ai我，连我都不懂怎麽ai自己了，他却口口声声说ai我，我究竟多久没说过ai了呢，在他用一通电话结束我们的关系时，听到这个字时还会有砰然心跳的感觉，把思绪停留在那个字上头。
上大学後，我必须花更多力气在交朋友上面，因为我知道因为我是个不正常的人，我身处在人群中会感觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加入社团或一群nv生当中。「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。即便是不需要团t讨论或是身旁都是不认识的人，我也一样要拣选旁边已经有坐人的位子。我睥睨着一切，但又不得不屈服一切。天生自我的优越感把我牵制於一定要成为一个厉害的人，於是我举手发言，於是我即便靠着作弊也要拿到满分，於是我写作业的时候，故意像糖果屋的小男孩剥下面包屑当作引示，我则留下一堆线索让教授知道，我是个多麽有才华的人，得过多少奖、多热ai这个科系，让他们对我留下一个好印象，好便在给我分数上是高的，好便在课堂上故意提及我的丰功伟业，让大家用崇拜的眼神看我。
某日夜晚，也许是因为积累的伤痕太多，在外住宿的生活竟然让我变得脆弱。但我
', ' ')('才发现身边没有一个人可以听我说话，对我来说，他们还不够格被我称为朋友。每天我都打电话给大我五岁的男生朋友。我们之间的友谊不像一般nv孩子的错综复杂一直以来跟男生朋友友谊得以长存的原因，可以用脏话问候，用p话聊一个两个钟头，用电动宣泄情绪……
他教会我怎麽用ch0u菸和喝酒，尽管我还是不太习惯这两者，但第一次的感觉是很新奇，在一所乖孩子众多的学校里，我就是那麽不一样。不过我也有讨厌他的时候，我是个ai慕虚荣的人，或者我是一个缺乏关ai的可怜虫，我只是想要听到他夸奖我两句，我不要求真心这麽可贵的东西，敷衍我也罢，我只是想从别人口中听见，来证明我存在的价值，才不至於让我崩塌。但他把我看得太清楚，就是不愿意轻易开口赞同我，所以我感到绝望，像没吃药一样，不想太用力活着，以经痛为理由不去上课，不再去想怎麽和一些漂亮nv生靠近，上课的时候不轻易开口，不再对着网路上的朋友打p哈拉，只吃零食和泡面，不吃药也不洗澡，很早就躺到床上，让手机萤幕亮着，让眼泪流着，让自己安安静静陷入寂寞的恐慌。
但又过了几天，彷佛自己会痊癒一样，像经期的周期循环，血总会有停止的一天。我依旧会笑着做这些像是可以麻醉自己，暂时获得快乐的事情。
愈了解自己的人是愈孤独的。我是一个多可悲的人，明明知道自己的伤口，却仍然让它曝晒着，任它发炎流脓，直到它变成一个致命的伤害。
我想自杀。在脑中进行一千次的自杀行动。我想，还渴望生存，所以还这样难过地活着。我很少向别人说出我的念头，因为说过太多次的话会变得不珍贵吧！
曾经我向母亲求救，但她像是完全放弃我了，我也很惊讶我会拨出那通电话，母亲从来没安慰过我的，我想她面对与父亲之间的情感就足以破坏她对ai的连结，我到底奢望她给我什麽呢？我只觉得那时的孤单让我变得好贫穷，让我变得好渺小，小到成为一个脱离不了母亲怀抱的婴儿，眷恋於母亲的ai。天知道我花了多少勇气，但她冰冷的语气，一下子就让我分崩离析。
得不到母ai的小孩会怎样呢？我记得高一公民课本那一页的cha图。所以我把x格扭曲的责任放在母亲对我的冷漠上，因为我不知道天杀的，为什麽我是这样的人？
「我不想吃药了。」、「我想休学。」、「不然我去住院嘛！」……我只是想宣泄，想逃离现在的自己。母亲只是淡淡地说：「逃避是没有用的。」那一个秋天的夜晚，我的眼泪挣脱一切枷锁，像生锈到冒出咸味的老旧水龙头，放肆的、疯狂的泄出。
有没有一个人能告诉我，你会变成这样不是你的错。
只是上帝在捏造你的时候，忘了加入什麽或错加了什麽。
我是一颗苹果，饱满鲜yan、人见人ai。
但切开一看，里面早已蛀满了虫。
矛盾时代晚报〔2017/11/12〕编辑：helenstone
30岁/aliceko/服务业
从小我的绰号与外貌脱不了太大g系。
不外乎就是母猪、肥猪、胖子、丑nv等没有创意的称呼，凡事与人相处就会有这样难听的字眼，你无需问我是何以说的如此坦然，相信我，只要你长期被人这麽对待，你也会真的以为你就是那个样子，尽管一开始伤心流泪，最後就不痛不痒了。我不会告诉你时间是最好的解药，因为我的伤口不断被揭开，甚至连我都会成为伤害自己的加害者。甚至讨厌自己，讨厌nv生。
西蒙波娃说，身为nv人的知觉不是天x而是後天使然。我不是没有过喜欢nv人这个身份，我也有心仪的男孩，有想要效仿的nv明星，有因为买彩妆或衣服而感到幸福的时刻。但我很快的知道，无论我多努力，不会有人喜欢我的。毕竟将近90公斤的身材，穿甚麽都遮掩不了我浑身的肥r0u。怎麽试图把眯起的眼睛变得闪闪动人，却像一条奇臭无b的水g0u，无光无明。
求学的时候，我从来没有向心仪的男孩子表白过，即便到了30岁的现在，连一次恋ai都没谈过。说我是个很了解自己的人，不如说我是个很明白像我这样子的人在社会上受到的歧视眼光是一定的，自从我幼稚园开始，就不断有人提醒我，我是个如假包换的胖子，b如说，多吃了一个面包，多买了一瓶饮料，就会引起冷嘲热讽：「这麽胖，还吃？」
只要变换一下造型，b如烫了个偶像剧里nv主角的发型，或是大学时期为了参加联谊活动，第一次涂了一些化妆品在脸上，都会换来一句丑人多作怪。
但往往令我最难过的是家人对我说：「要不要试着减肥啊？」之类的话，我当然知道他们是关心我，但心中的怒气总是无法遏止，「我就是要吃，g你什麽事情，不要管我。」
其实我很在意，我很自卑，到了家里，却仍然要接受一堆的无谓关心。尤其是逢年过节，最可恨的是，我有一个庞大的家族，四五十个人跑不掉，一旦看见我，就会有叔叔阿姨伯
', ' ')('伯婶婶自以为风趣地说：「阿荣我爸，养这个很有成就感啊！」
社会把我们这群明知道自己很胖，却无意减肥，得到的所有悲惨加总称为活该。因为我们毫无羞耻心。
不过，幸好这个令人嗤之以鼻的升学制度是适合我的，在一条布满泥泞的路上，我虽是活得战战兢兢，但我靠着意志力，倒是还有可以生存的条件。每天读到两点，下课也总是待在位子上念书。只要我得到好成绩，至少可以得到老师的夸赞，或是在逢年过节时能被作为楷模的讨论。因此，念书对我来说，像是个防护网，抵挡部分灾害。
我考上最好的高中，最好的大学。希望爬的越高，就能摆脱掉那些嘲笑我的嘴脸，尤其是那群幼稚的男生，总是喜欢把我看作笑话，b如说打赌输了就得对我告白。曾经，有个其实我默默暗恋一年的男孩，他在我爬楼梯的时候，轻轻点我一下，我回过头时，他突然对我说，我喜欢你。那时，我先是诧异，脸大概红了，心跳乱如麻。我以为这是老天爷眷顾我了，将我十五年来悲惨的人生，加进一点美好情节了，接着一大群男生像老鼠似的，全冒了出来，窜到那男孩的旁边，笑笑闹闹的说着：「李智允，你的眼光啊！」、「别这样啊！失去理智啦！」、「她该不会当真吧？」、「祝福你和母猪百年好合，哈哈哈！」……
「你们够了喔！我怎麽可能喜欢那种肥婆！」那个男孩就这麽发怒，尽管整个过程，我都是背对着他们，假装什麽也不知情，但我其实听得一清二楚。
我该说什麽呢？该说我太笨吧！像我这样的人，或许不值得期待任何人的喜欢吧！但我还是躲到厕所哭了一阵子，回家後，还是躲到被窝里狠狠流泪。
从此以後，我将自己反锁在高塔里，将ai情视为某种可耻的w点。关在只有书本的世界，我不需要骑士来救我，甚至说，我喊破喉咙也不会有人理会我。
不过，最可怕的是来自同x的残杀，就读nv校的三年里，被贴上标签，被排挤，被分化。或许是因为从小到大，不被nv人所助，到高中甚至被霸凌的缘故，让我对nv人，尤其是那些男人眼中极为有魅力的nv人感到厌恶，我恨透了那样的价值观，於是，我放弃减肥和罪恶感，放弃长发和安全感，放弃高跟鞋和自尊心。
大学毕业之後，我以为就可以迈向人生另一个阶段，我终於不用接受同侪的恶言相向，只凭藉着我的实力，可以闯出属於自己的一片天。
只是啊，这个社会设下的规定，让我难以生存。
光是面试就让我尝尽苦头。好不容易找到一家公司愿意录取我，却发现上层主管对我的漠视与歧视，辛苦的准备一个案子一个月，不如一个正妹对上司撒娇一声。好一个看脸看身材的外貌至上主义！对我来说，公司像是失去准则的法庭，我是被害人，而主管们是法官，法官不能像从前的老师一样，只凭藉我的乖巧与成绩，做为打赢这场官司的证据，我会永远吃下败仗的苦涩，那些外貌优胜的同事，终会尝到胜利的果实。
而从办公室来看，并没有人真心待我。虽然有的人对我好，对我仍轻声细语，对我仍笑容满面，但我没这麽傻。这种情况分成两种，其一是有事相求，只有在需要帮助的时候，会摇尾乞怜的拜托我。希望我替他们多分担点工作，因为他们知道没有人会约我，所以时间很多，况且十次里有九次是会答应的，我是个言不由衷，口是心非的好人好事代表；其二则是装出来的。这种人像是读书时期都有的一种人，这种人与班上每个人都能聊得来，人缘极佳，看不出一丝与人结怨的情结，每次投票选模范生的时候，都能轻易当选。只是他们表面上与人相谈甚欢，私底下却会摆出不一样的嘴脸，高谈阔论他讨厌的人有哪些缺点。
他们都以为我笨，以为我好欺负，好像胖的人就应该有容乃大，我们肚子是因为撑船才变大的一样。
30了，没有恋ai经验。被妈妈要求去相亲的前一天，我仔细洗了个澡，望着镜子里，褪光衣服一丝不挂的我，我盯着因为肥胖在大腿内侧留下的纹路、因为肥胖形成的轮胎圈，或是我的蒜头鼻、小眼睛、大嘴巴、双下巴，某一刻，我都对自己的肥腻感到厌恶。
30了，我仍是处nv。ptt的乡民告诉我了，「没有人会想上你的」，因为谁会是这麽勇敢的龙骑士？如果真有龙骑士愿意，那你还得对他感激不尽。
30了，对我来说，「世界上总会有一个人会看到你的优点，而ai你的」，诸如此类的话，听多了，我都会怀疑那些人的心态是什麽，是敷衍的安慰，单纯的怜悯？
活在这样的思维、这样的世界，让我一直不相信有人愿意真心对待我。我始终相信是因为自己不是太悲观，而是看透一切。我的成熟与世故不是浑然天成的若是可以我也想一辈子当公主，幸福快乐的过，但是这世界给予我的恶意太多。
矛盾时代晚报〔2017/11/19〕编辑：helenstone
51岁/小杜/金融业
最近，我的家庭分崩离析了，因为我外遇了。
', ' ')('原本，我有一个幸福美满的家庭，妻子是传统的家庭主妇，替我生了两个健健康康的nv儿，我必须在此澄清，尽管我的母亲对於妻子没有生出男孩颇有微词，但这对我来说并不是什麽严重的事情，更不是压垮我们婚姻的最後一根稻草。
很多人说男人外遇大多属於玩票x质，因为把x和ai分得清清楚楚，所以不会影响自己的家庭，但我不知道哪根筋不对，我居然诚实的摊牌了，以为自己已经准备好承受众人对我的指指点点，但其实我的心还不足以面对那样的孤单。
全世界都在唾弃我，我却还活在疑惑之中，不懂他们怎麽不包容我，包容这个诚实的我。
我只是个人啊！一生中可以ai太多人了，太多人值得ai了，就在我失意的面对我上一个低cha0的时候，小琳出现了。
一个孤独又失意的男人碰上一个孤独到无法形容的谜样nv子。
她26岁，进公司没多久的小职员，总是独来独往，外貌称不上美，却沾上一种气质，b美丽更容易辨识而耐人寻味的那种，要是她像香水用身t来萃取香味，大概是菸草加上一点薄荷点缀的，独一无二。
我们相识於一场公司的聚会，那时的我和妻子因为管教二nv儿的问题伤透脑筋，在工作上因为上司的责备也不顺心，我们两个刚好坐在对面，同样一语不发的面对同事间的笑闹与话题，只是默默吃着自己的餐点。突然，她的果汁倒了，我下意识的递给她纸巾，也借她外套覆盖住sh了一滩的裙子，她腼腆向我道谢，也开启了一些话题，我才知道她与我兴趣相投，喜欢看电影、喜欢摄影，跟她谈论自己喜欢的老电影《黑se追缉令》、《七宗罪》、《教父》，她总是可以深刻且条理的分析出角se的心理，这让我很惊讶，毕竟在公司待这麽久，很难找到与我兴趣相投的人，更何况是她是一个青春年华的nv孩。也许是因为酒jg催化了我的激情，这时的她看来特别美，特别让我心动。
她不像一个小我二十多岁的nv孩，在我们之间彷佛没有代g0u。反正年龄在我们之间不是一种阻碍，想想这世界上有多少因为各种理由而分离的情侣，尤其是大多数人喜欢说的x格，而年纪只不过其中之一罢了，况且我们相安无事。
她是一个二十多岁的nv孩，跟她在一起时，我感觉我年轻了二十多岁，因为她我开始改变自己，愿意跨出一步，追求中年以後我所不敢追求的事情，b如说把自己打扮的年轻一点，或是多花一些时间在工作以外的事情，我终於了解到假日的快乐，不是窝在床上睡一整天的觉，原来可以像大学那段疯狂的日子，骑着机车就可以拥有全世界。
她多善解人意啊！在公司里遇到的事情我都能跟他清楚的吐泻，或抱怨，或分享，这让我快乐起来，有多久我没发现原来与人相处竟是可以如此快活的，光是言语就可以解决很多苦痛。
我一点悔意也没有，是该被判si刑吧！ai人怎麽会是这麽令人难以接受，直到我意识到在做一件伤天害理的事，或为此感到沮丧或抱歉的时候，是在nv儿骂我是个恶心的变态时。她留了很多眼泪，眼底有无尽的恨，言语中多是被磨成尖锐的。
她说：「你真是老不修，老牛吃neng草，ai上跟我差不多年纪的nv人，难道还得叫她声妈吗？」
不过，幸好她所说的话和全天下指着我鼻子骂的话是一样的。举凡公司里的闲言闲语，或是朋友之间的玩闹笑话、邻居们的指指点点、家人之间的冷言冷语皆是如此，在公开我们之间秘密的关系後，我也预先想过这些会伤透人心的言语，也许在别人拿刀子把你划的t无完肤，把你剁成一块块碎r0u、把你搅得不成形状。
唯有妻子，好像已经有预警似的，在我面前总是佯装成尚且正常的，在孩子面前避谈一切，没有把我赶到其他地方、甚至没有对我大吼大叫。只有一次的晚餐，虽然只有两个人，她依旧烧得一桌好菜不得不说。每次单独和她相处时，让我备感压力，因为我感到无限的愧疚，至少身为人，这样一点自觉还是有的，我应该对她感到抱歉。那顿晚餐中间，她突然的流下了眼泪，一点声音也没有，像被人掐住喉头似的，压抑的、安静的，我们一如往常一句话也没说，沉默原来可以如此咆哮，咆哮到我震耳yu聋，咆哮到我诚惶诚恐。
我对妻子并非弃而不顾，我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎，或是恋ai三年的轰轰烈烈，都有其甜美之处。只是我一种都有奇怪的想法，我并不相信一生一世只ai一个人的承诺，老实说不管是结婚前或是结婚後都没有，但我能相信的只有我确定眼前的人是对的，而我在对的时间遇见了她，至於长相厮守则是一种运气。
「我ai的人可能是错的，但我的ai是对的」我坚信不疑，因为她是如此可亲可ai。
矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑：helenstone
橘子/40岁/服务业/行政主管
「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话
', ' ')('谈心」这是我的生活写照，四十岁了，一个人住在十五坪大的公寓，度过每一个寂寞的夜晚。
身旁的朋友大多都结婚了，各自拥有家庭，每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照，都让我有点愤世嫉俗。而我呢？好像永远像一块石头，默默待在原地，等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我，记得我们曾经共度的岁月，邀请我这个可怜人加入他们的美满，为他们的红花陪衬上绿叶。
上一段感情结束於五年前，那时我已经论及婚嫁了，前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃，大多数的人听到我如此，都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我，因为我太不知好歹。
我承认前男友的确不是我喜欢的那型，除了他中年发胖的身材，沦陷雄x秃的危机，穿衣没有任何品味可言，喜欢运动k配宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同，曾经同住了两个月就放弃了。以及，我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生，一切都出自於他那个成天催婚的母亲，他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话：「既然不结婚，就不要拖磨。」
当然，必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸赞的，追求我的男生也不计其数，但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋，外表需要典雅时髦气质品味，当然最重要的是大小刚好，穿起来舒适，时间久了也不磨脚。我一直在想，会有那一双鞋吗？於是我穿着一双，却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的，或是看着人来人往大街上的每一双。
想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。
还以为自己有足够的时间可以挥霍，於是尽情享受单身的愉悦，朋友一约就出来，可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去，我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪，到了我们只看得上百货公司高级货的年纪，他们从我的人生出走，从我们单身的狂欢岁月出走，结婚後如此，生了孩子後更是。
从前的我是一颗耀眼的钻石，在家庭里，在同学中，都是啊！从小我的成绩就是最好的，顺利考上第一志愿，顺利跟班草交往，顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的，整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。
怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功，至少都有一个归宿了，我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象，大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生，他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人，只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起，要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的，吃一顿饭都让我感觉负担很重，更别说逢年过节的团圆饭，总是惹得一堆人瞎c心。
三十五岁後我不敢参加同学会，因为我胖了，因为我细纹多长几条，白发都长了，不再是当初风华正茂，受男同学喜ai的nv神。
三十岁以後我不再过生日，因为我害怕，我不再对自己年龄的增长感到雀跃，我没有独自买蛋糕，独自唱生日歌，独自吹蜡烛的勇气，在烛火摇曳中恐怕更多的是泪水。
经过近十年的努力，当上公司nv主管後，发现我的身上被强加了更多标签，像nv强人、个x难ga0等。下属甚至在私下讨论可能是我的个x问题，才到现在还孤家寡人一个。
每看着韩剧的nv主角绕了一大圈找到自己的真ai，或是因为意外的相遇与男主角相ai。我都会由衷的相信自己会有幸福的可能。
虽然没有一定要生孩子的打算，但因为惧怕要是以後真的遇到了一个不错的对象，不想让生产成为我们之前的阻碍。我在三年前开始选择冷冻卵子，还记得当时使用排卵针和破卵针的时候，对着自己的肚皮扎了几下，手颤抖得难以成功，一次两次十次，我坐在冰冷的马桶盖上，看着自己褪下的k子、内k，和微凸的肚皮，我把握在手上的针丢在地板上，开始像个孩子嚎啕大哭，我的人生怎麽会走到这一步，如此孤独、不堪。
我也渴望被ai，我也希望幸福啊！可是为什麽这麽难，我只是希望自己不要因为孤单而ai、为ai而ai，将就的和一个人过完苟且的後半生。
就算无法，我也希望可以有从前的骄傲，能够敢ai敢恨，能够告诉自己就算孤身一人，也可以抬头挺x漂亮的走完自己的人生，但无奈岁月将我的情感磨得太过细致，我无法欺骗自己，我需要人陪，我仍期待真ai的来临。
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