光的献礼(1 / 1)

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我不知道该怎么形容我自己。我一直觉得我是一个和这个世界格格不入的人?

或许说,我觉得人形容自己不是那么地贴切,我对于很多东西并没有那么强烈的感觉。

或许是因为得到了,又或许我本身就没有那么地相似于一些事物。

我知道我可以去做很多事情,像个正常人一样,但是伪装本身就是一件很累的事情不是么?

我为什么要做那么多不适合我的事情。

直到后来我知道了我生活在一本小说里,我的人生就仿佛是被设定好了一样,

我没有什么特别的感觉,可能这就是我设定好的人生的一部分。

我于整个世界犹如是俯视整个世界一样,它似乎就在我之下。

我按部就班地进行书中的故事,的确这些会对于我的性格来说会有满足感。

一种挑战人类生理的满足感,我可以不需要那些莫名其妙的感情。

我会尝试去挑战有时候油然而生的那种思维情感,因此我做过很多次实验。

后来,无一不证明这些都是成功的。

然后,我就按部就班地和他在一起。这似乎出现了一点偏差。

我觉得我应该先尝试放纵自己去真正地喜欢他,然后才可以真正地去对抗这种心动的感觉。

这样应该就走完了我的人生的故事。

那个时候,我依然没有发现我的问题,我困囿在自己的世界里,我将自己的灵魂囚禁在了深海里。

他和大部分的人似乎没有什么很大的区别,我不太会仔细地观察别人。

他是我第一个仔细去用心观察的人。

他似乎也并没有这么在意这段感情,但是却做着男朋友应该做的事情。

我看不太清楚,我也不太明白这些原因。

但是他的确是一个比较有意思的人。他就懒洋洋地对待所有的事情,如果放在心上就多做一点。

如果不在意,就慢悠悠地绕过去,似乎很平和。

我比较喜欢逗一逗他,看他偶尔发现我做一些和他意料之外的事情。

那天的天气很冷,我也许被西北风吹得不太清醒。

我喜欢烫的东西,或冷的东西,我不太喜欢卡在中间的感觉。

我似乎问过他,他为什么喜欢我。

那天刚做完实验,心情有点糟糕,我知道对于这个世界来说,这是我必须经历的挫折,但是我还是感到一种勒住脖子的窒息感。

他握着手里的奶茶,然后没有犹豫地回答道,因为你好看啊。

以及最后半句,男朋友啊。我一下子有点愣住了,我觉得我似乎可以也可以找一个借口,去欺骗自己去喜欢一个人。

做实验之前,总是要先写一个报告。那么谈恋爱之前,是不是也要正式做一个报告提醒。

于是,我就这样说了。他笑得和傻子一样。

后来,我和他住在了一起,我真正从距离上感受到了两个人的生活的样子。

你总能见到他各种样子躺在沙发上,然后写着一些神奇的东西。

两个人的生活,比一个人的生活多了一点意思。

他抱起来的确很舒服,下巴抵在他的肩膀上的时候,总会只想这样待着。

我也不想去思考是什么情绪,这一刻我只想就这样趴在他的肩头。

尤其是当实验做完之后,那种凌驾于世界之上的感觉总会徘徊在我的感官里,阴魂不散。

在故事中的我是一个无所不能的神人,我可以轻易做到那些别人看起来不可思议的事情。

但是,我从来没有觉得那么轻易。至少我看他在做这些方面的事情似乎完全不逊色于我,只是他不感兴趣。

他也从来不会问我什么,只会就这样静静地看我保持这样的状态。

久了以后,我似乎对这些有些麻木了,我更喜欢看到他的时候那种感觉。

一种说不上来的舒服,可以让我就这样什么都不做,什么都不想。这一刻,我只属于我自己。

我贪婪地缠绕着他,像极菟丝子绕着大树生存,我依靠他获得片刻安宁。

即使,我知道他也只是这个世界的一部分。

但是我只想放纵自己,我放纵了自己。这种感觉似乎有点舒服。

我还沉浸在这样的过程中,他却不在了。

嗯,在他回家的时候,我只能呆在实验室,做以往的那些实验。

我突然有点想他,我好像真的骗过了自己。我现在短暂地清醒,试图去对抗这种情感。

可是,每当我决定放下一部分,都可以收到他的各种小短信。

在过年的那个晚上,我给他了个电话,我想我想他了。我想见他了,我不愿意就这样陈述接下去的故事了。

我想告诉他好多,但是等到电话真的打通的时候,我语无伦次,我只能笑着说了一句,新年快乐。

听到了他那边响亮的

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鞭炮声,和他的呼吸声。

那句话还是说了出来,我想他了。

我想说很久了,或许一直想他,我的灵魂从海底升上来,盛开在漫天的盛阳下。

他大概就是世界的献礼,也是诱饵,我甘愿上钩。

我开始慢慢忘记这么多年熟悉于心的故事,我还是成为了我自己。

偶尔想起之前二十几年冒烟的生活,也恍如隔世。

何必自扰,没有人会明确知道自己生活在哪个世界里。

我只是等待了光的献礼,来到我的身边。

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